这时候的世界整个地沉寂下来，如果细细地听，夜风中所有的爱都在纵情歌唱。

似乎在沉思，似乎在哀悼，似乎在冥想，似乎在过去的影像与现今的事实间寻找一个平衡，气温限制了我的创作欲，情感囿于既定的方圆之内，头脑与四肢分离，冬日逐渐消逝，世界消沉下去，我也坠了下去。

时光足够充裕，于是白日里我们买了花走到了铁路的尽头。

情人节这天花店似乎没那么忙，街上游荡地不止是情侣恋人，还有为生计奔波的万千大众，为情感羁绊的无名小卒。而我们呢，我们存迹于山城的一隅，我们不去关心别人的爱恋，我们就这样沿着铁路走，转角去了广场，沿着坡路往上，梦回青龙园。

像是暌违经年似的，鬼使神差地我们来到这里，一如往日的某天，濛濛细雨，突然间我好渴望夏天，那个穿短袖T恤，喝冰镇汽水，站在河边消热的夏天。

我们也不知要走到哪里去，什么情感我们都感受不到，感知力还未恢复的日子，像是被人打断了肋骨。我感受到万物向我压来，万千词语呼之欲出，但词不达意，因此根本无话可说。

高考后我总觉得有些不一样了，我想我该停下来了，内心休憩，行动虽未停滞，但一切徒劳无功。我很苦恼，但幸而我在与我前男友的相处过程中得到了一点启发。我的前男友说他没有一点审视别人，包容他人的能力，但他却教会了我如何审视自己的需求，我一直以来都知道自己需要什么，这似乎是一件令人高兴又悲伤的事情，这让我的思想外化于行动之上，所有天然的一切辅助我去实现目的，尽管结果不尽人意，连同我们的关系都被搞砸，但似乎应得到的一切还是得到了，那令我痛苦不堪的家庭关系，恋人关系，被时间磨断了，问题自我消解了，我根本没有帮上什么忙。似乎一切在意的也最终失去了，我曾如此热切渴望撮合父母双方的感情，却发现非一己之力所能达到，我也曾想费劲心力地与我的男孩经营好这段关系，但我们之间的罅隙，从20%到80%再到100%，这并不是我想见到的结局。

我死死抓住不肯放手的亲密关系，我真的在乎吗？实际任何人与我之间，无论是母女，姐妹，抑或是恋人之间，我们之间从来不是一场零和游戏，我无需要损失规避，因为以我自身的能力，我根本躲避不了情感的袭来。在我的亲密关系中，失去的痛苦必然大于得到它的快乐，成年后的我依旧自带幼儿属性，十八岁只是一层包装纸，我如此渴望爱，我的爱是理想化的，是柏拉图式的，是不希望有争吵与跌宕的，是平淡隽永且延绵不长的，然而这样的爱是不存在的，我却固执又自私地把这些爱加以滤镜，幻想他们是纯粹的，是热烈的，是永恒的，是不会失去的，当最终失去这些爱时，美好的滤镜被打破了，我开始痛苦不堪。我所付出的，我所假想的，这些沉没成本更是强烈地撼动我，它背后那个不断成长，不断变化的我，也必然也与那个幼稚，单一的自我告别，告别的过程想来很是心痛，因此，我放不下，我舍不得，我难过痛苦，不是因为失去这段亲密关系，而是我综上所述。

我并不怨恨任何一个人，更不觉得过去荒废的时光有多么令人惋惜，所有的时光都不会是荒废的，毫无用处的，正是因那些经历的沉淀，才会淬炼出如今一个仍待完备的我自己。我明白父亲的懦弱，他是想牺牲小我保全大家，我懂得他的沉默，很多事情存在于那里，并不会因为你多加赘言就会消失我，我也了解他的断舍，因为他先是他自己，然后才是我的父亲，如何选择决定权在他的手里。

我也知晓母亲的不甘，因为人人都向往更美好的生活，认可母亲的抉择，因为无论是道德边界的划定也好，生活的自由选择权也好，这都掌握在她自己的手中。

至于男友的选择，我也有自己的想法，起于燥热寂寞的夏天，始于我低谷颓靡时期，可以说我们并不相爱，过去我觉得是因为他在我身后，所以我才有底气勇敢地去做我想做的事情，我把他视为我的精神寄托，它寄存着我某段时间里的情绪起伏，点点滴滴。以至于我看他竟像是在看我自己，我可怜他，不肯放弃他，实则我不肯舍弃的，我爱上的是那个做困兽之斗的我自己。

我很感谢这段关系，尽管很长一段时间里，这段恋情都见不得光，但他确实在我陷入低迷，在我转换环境，来到新学校后给予了我一定程度上的陪伴与关怀，也是他让我意识到我爱人的方式，想法是错误的，我在不自知中开始了强迫性迷恋，深深地认为压迫，痛苦，血淋淋的爱情才是爱情。我陷入漩涡中，不断迎合别人，突破自我底线，失去自我特性，我把自我价值建构在我们这段恋情上，在我察觉他对我的心意动摇后，我开始了长期的自我怀疑，更加自卑。

我选择离开，并不是我不愿意迁就他，是在我意识到我爱人的思想出现偏差后，我对自我进行调整的时候，我发现我只有脱离这段关系，才能回归本我，迁就绝不同等于迎合，相信他所喜欢的也必定是那个真实的，闪亮的，他眼中的那个纯粹善良，富有理想的女孩。

基于这样的理解，在友情中，我也尊重陈少三年如一日地挑灯夜战，我不认为他是矫枉过正，我不认为他的名校梦不可触及，我也不认为他的快乐是站在舞台上闪闪发光，他在乎地是一次又一次切实的肯定。

我尊重以上所有人的思想与行为，这样想问题的我顿觉那些悲伤的，难过的人与事，都已经成为了我生活中不值一提的底色，我开始快乐起来，仿佛越悲伤我越有力量似的，是的，我就是有这种本事，我就是有即刻就快乐起来的本事。

陪我到过铁路尽头的有我的朋友，恋人，但陪我走到铁路尽头的，只有我自己而已，在铁路的尽头陪我转角，到广场，迎坡而上，梦回青龙园的也是那个随着时间不断逝去，也不断更新完备的我自己。绝望之为虚妄，正与希望相同。我将与我，我们，会永在这长长的铁路上读书写诗，纵情歌唱，自创希望。