001 离婚可怕吗？

《完美关系》里的斯黛拉，斯黛拉是一个女强人，除了婚姻，她还有属于自己的工作。

当她发现自己的丈夫出轨时，立刻提出了离婚，让丈夫净身出户，并很快走出婚姻阴影。离婚后，斯黛拉遇见了叶东烈，选择了在一起，斯黛拉以为找到属于自己的生活，但因为两个人的距离相差太大，一个是商业的精英，一个是刚毕业的大学生，两个人的世界观和人生观不同，很快两个人就分手了。但斯黛拉的心态依然很好，最后还对叶东烈说了一句：玉龙雪山我会去，但不是跟你。

在破碎的爱情里找回完整的自己，真正的优雅是从伤痛里开出花。这些特别治愈的句子深深吸引我。

现在离婚率逐年高升的时期，很多面对婚姻的人时常陷入迷茫。在离婚之后进入到的世界里，其实，往往并没有想象的产生令自己害怕的感受，而是意识到自己在婚姻中之所以感受到失败，是并没有搞清楚自己到底想要的是什么。

《不完整的家》作者胡可歆是台湾大学，心理学系学士，台湾大学心理学研究所，临床组硕士，台北市联合医院，松德院区临床心理师，兼任台湾大学学生心理辅导中心，临床心理师，擅长心理创伤的疗愈及成长情绪调节爱情与两性关系，亲子教育与亲职咨询等领域。

胡可歆说，结构的完整并不等同于功能的完整，即便是单身的父亲或母亲，也绝对能够为自己与孩子达到一个完整而健康的家，但这个前提是你要自己成为一个完整的人。

002 一个完整的人是什么样的？

一个完整的人，是能够好好的整合身体--心灵--灵性三个层面，并使其极为均衡的人。詹姆斯博士曾经倡导生命的5根支柱，分别是财务、身体、心理、社会与灵性。一个完整的人，要具有男性的能量与女性的能量，并且无论是男女性特质都能随着情境目标与角色适时转换及发挥。

美国进行的一项调查揭示了成功女性所具备的六大性格特征。研究者选取了身居要职的85位女性，发现这些女性具备一些类似的性格特征，表现为：有主见、进取心、同情心、自我意识强、抗压能力强，以及工作热情有活力。研究人员解释：这些特点反映出来的是，一个人直截了当的交流风格、坚韧的意志、处理压力的能力和对待工作的持续专注度，她们能协调和理解他人。

我们可以翻看一些成功的女性身上所具备的特质，也同样兼备男人的特性。同样男性成功也会具备某些女性的特性，比如细致入微、洞察力敏感等。

003 如何成为完整的人？

人生是一个不停学习的过程，可惜的是，我们也许没有意识到这一点就到了该结婚的年纪，幸运的人能够遇到彼此鼓励、一起学习，一起成长地人，不幸的人，则遇到了阻碍人生成长的绊脚石。好的婚姻一定是彼此成长共同进步的， 倘若出现了停滞不前或者是很痛苦的感受，那么这段婚姻其实是非常危险的。

可惜的是幸运的人没几个。人生本身就是非常短暂的，与其在凄凄苦苦中度过，不如在凤凰盘涅中浴火重生。这首先来自于我们自己的思想，是否成熟到已经成为了一个完整的人。如何成为完整的人？作者在整本书列举出了很多事例，大致总结成以下四条。

第一条 情绪abc模式

每一天面对每一件事情都会产生不同的情绪，情绪的好与坏决定了我们幸福感的多与少。那么，情绪是如何产生的？其实，是由你的想法造成了你的情绪。

比如说我们被老板炒鱿鱼了，或者是恋人离我而去了，我们都会非常生气或者是非常伤心，无论是生气还是伤心的情绪，都是有我们的想法产生的。作者说同一件事情a，至少会有5种不同的情绪c，每一种情绪C都是有不同的想法B所造成的。

当我们知道是由于我们自身的想法，才导致了情绪的产生，我们就可以去控制这些想法，通过想法的理清、调整、转化与超越，使自己能够成为自己情绪的主人。

第二条 安然感重建

安全感的重建是创伤疗愈的基础。重建的任务以恢复受创者权利和建立新的健康关系为主。这大概需要分成三个阶段。第1个阶段是建立安全感，第2个阶段，是哀悼你失去的，以及你从未曾经有机会拥有的。第3个阶段，与正常生活的再联系。

安全感的建立是从身体的安全开始，包括保护身体免于受伤，基本生理需求的满足，自我伤害行为的控制等，这些能够建立个体内在安全感。所以我们应该有规律的饮食和均衡的营养、充足的睡眠以及适度的运动。

第三条 认识自己，同时看清对方。

特别呼吁大家，当你谈恋爱或者走进婚姻的时候，一定要问一问自己一个问题，那就是“此时你想要爱情的动机是什么？”

当你问到这个问题的时候，也许你会被自己的目的吓到。有些人会觉得自己是到了该结婚的年龄，或者是刚刚结束一段恋爱，甚至于说因为生活或者事业上遇到了一些困难特别寂寞，或者说是为了逃离原生家庭的控制，或者是因为缺少父爱和母爱等等。但是特别奇怪的是，当你抱着这些东西去寻觅对象的时候，往往你也不会有一个好的婚姻或者恋情，同频者相吸，往往吸引到的对方也会有同样不健康的动机。

第四条 让自己具备离婚的条件

特别提醒每一位读者记住一句话，婚姻只是你自己的事情。所以我们不要把婚姻的幸福与否寄托于其他人身上，或者是对方身上。而且特别主张的是，要让自己具备随时可以离开一段婚姻的本领和底气。当然，我并不是让大家去考虑“离婚”，而是不至于被考虑时，特别被动。

这也就是作者提到的“离婚的条件”，它包括经济能力、独立生活的能力、独处和处理孤独寂寞的能力、合理的认知信念、一定程度的自我认知、家人或朋友至少一人的支持、独自承担父职或母职的自信与能力、分离的预备与决心、情感的抽离与道别、行动力、机会。

结束语：如果你真的是爱孩子，那么就活出完整的你自己。

荣格说过，没有比未能活出自己的父母对孩子影响更大的。与其说这是一本教你如何面对婚姻的书，不如说是一本教会读者如何变成完整人的书，同时，告诉我们婚姻的结构完整与否，不决定功能的完整。也就是说，表面看着完整的婚姻，不一定是真的具备让孩子健康成长的条件，父母本身如果都没有完整，将无法给孩子带来完整感。

我们总是以爱的名义给孩子各种各样的灌输，却没有把孩子当做一面镜子，来照一照我们自己。当以爱的名义关注孩子的时候，我们是否以爱的名义对待我们自己了？

结束一段婚姻，其实不一定能给孩子造成多么大的伤害，但是我们自身的言行却决定了对于孩子是灾难还是幸福。请记住你在为孩子做一个人生的示范，一个举足轻重的示范。

请记住，我们的幸福是我们自己的责任，不是其他人的责任，更不是婚姻的责任。婚姻的幸福与不幸只与自己有关，而且深深地影响孩子的婚姻观。

本文作者：文绛，镜姐梦想领读会联合创始人，9分会会长，60分钟高效阅读践行者，书评写作者