放弃是一个念头，永不放弃是一种信念。
人们为什么轻言放弃? 因为放弃很容易，坚持太艰难；因为畏难、逃避和自制力是原罪，不担责是人惰性本能，他们只是看到前方路途艰限，忘记了身后的一路坚持。
永不放弃不是逆天违命， 50岁仍追求10秒跑100米；永不放弃不是心灵鸡汤，相信精诚所至，金石为开能创造神迹。
永不放弃只是种人生态度。人生不如意十之八九，生活会让我遍体鳞伤，但我仍要继续选择用平静、乐观，宽容自信的态度去面对，不消沉、不颓丧、不指责、不放弃。
有一个家长谈到自己的儿子，沮丧地说：我对他是不抱啥希望了，30多岁的人了还胆小畏弱，讲话吞吞吐吐没有主见，整天宅不交女友不结婚。也不图他能挣到多少，只是不愿看到他整天飘零，我算烦透了。
我听了很无语，怎么能放弃自己和儿子？作为父母怎么能够放弃自己的孩子! 对于表现差的孩子，作为父母都不理解他们内心的畏惧自卑和迷茫，包容和帮助树立信心，社会只会更加冷酷蔑视。灵魂需要原谅，但绝不意味可无原则的畏缩； 心灵需要宽容，但不意味着可以任意放弃。
爱是恒久忍耐，又有恩慈。不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人性罪恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。
这样的爱，真的很难被人理解。也很少见。因为人本身是缺乏这样的能力的。我们很少会为别人忍耐，恒久坚守，更别说恩慈以待了。爱和怜悯是一种发自生命深处的热情，你就是渴望去爱，渴望去付出，你就是更关切索爱的对象，甚至于关切自己。你不会去问值不值得，你只会问自己，真的爱了吗？爱，就是不问值与不值，因为爱本身就是值得。
我肯放低自己，以你为中心，满足你的自恋。这也是我能给你的深层次的爱。因为我从来都不曾觉得自己低，我才敢把自己放低。
在中国，几乎每个家庭都有这样的情况：我很爱你，但是却忍不住言语上处处指责打击伤害你。
“你太笨了，这么点小事都做不好”
“你怎么这么胆怯害羞，没有担当？别人都能做好，为什么你不行？”
“你怎么每次都犯同样的错误？”
也许你以为孩子会变得坚强、有担当、不会变得骄傲；打击孩子只是为了不让孩子“太飘”，但是你错了。有不少孩子在年幼的时候活在父母的“言语打压教育中”，这样的阴影，直到成年后也难以忘怀，无法成长...... 在一个指责型的家庭里，父母承担不了父母的责任，实际上存在着很强的欺负，在这样的家庭结构里，谁弱，就是那个被欺负最严重的人，谁就是那个被投射为最不好的那个人，以此来维护其他人“我很好”的自恋。
当然最弱的人是谁，是孩子。
父母强势，子女反而柔弱，父母弱势，反而能培养出强势的子女，这是很有趣的心理学现象，可以观察身边的家庭，很多都是这样。夫妻也是如此，温柔如水的妻子，丈夫男子汉气概十足意气风发，但妻子若是一位霸气的女汉子，丈夫会显得唯唯诺诺窝窝囊囊。
我相信大部分父母都是爱孩子的，也愿意为孩子付出一切。
但是…… 成绩不好，一顿毒打，痴迷棍棒打出聪明仔，然后接着把肉夹给孩子；
表现不好，一阵打击嘲讽，然后自己仍然节衣缩食给孩子买新衣服......
你觉得孩子会记得什么？孩子的记忆中，没有肉、新衣服，没有糖；他只会记得你的谩骂、嘲讽、刻薄的话语，只会记得那些年他受到的打压。打压教育让孩子变得颓废、自卑，胆小怯弱，因为他们感受到父母的爱更多是伤害，永远达不到父母期待的样子。
我们如何对待伴侣？Ta是可以随意伤害的，安放我们的欲望、依赖与惰性的工具人，还是可以一起成长，深刻牵绊，交托信任的的同伴？
我们如何对待同事、竞争者？他们是潜在或明显的资源争夺者，是可以明里恶语相向、暗里偷偷下毒的对象，还是可以有分歧却不互害，存异也可以求同的同袍？
我们如何对待邻人？他是与我们生命无关的旁人，还是可以相交的友人？
我们如何对待萍水相逢的陌生人、互不相识的网上邻居？能不能够相互从对方那里获得多一点善意和支持，少一点恶意和攻击？
我们如何与自身相处？那些自我激励、自我批评，又或是自我麻醉、自我放纵，能否换来心境的安宁，实质的成长，还是只换来情感消耗和颓丧？
或许你如今很疑惑，或许你永远不知道该到哪去，但日常生活自身也是一个找寻的整个过程，每个人都要解决你认为做不到的事儿，痛楚，嘲笑，自我否定，然后成长。
放过自己吧，你没有那么强，没有那么多放不下。和这个世界握手言和，人生无须为拂晓而跑，不必达成既定目标，在坎坷中能心平气和就已是做很好。
谁不是带着伤长大？所以希望你被爱包围，也希望你用爱，去表达善意、恩慈和关怀，专递正能量，也让自身也成为发热发光点。
是爱，永不放弃。
