《为何家会伤人》读书笔记三：

我们的一生就是不断分离的一生。一个分离是出生，呱呱坠地，离开母亲的子宫；第二个分离是与妈妈的分离，幼儿期6个月至三岁期间，接受“妈妈是妈妈，我是我”；第三个分离是与家的分离，上幼儿园、小学、中学、大学，指导参加工作，组建自己的家庭，次次是分离。再到生命的下一场轮回，与自己孩子重复分离与成长的过程。

在处理分离上，可能出现三种结果，一是成熟分离，一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。关系依然亲密，但关系中的每个人都有独立而健康的人格。二是决绝分离，关系中的人必然黏在一起，演绎爱与恨的双簧，关系不一定亲密，还可能很恶劣。三是单纯分离，名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。若是亲子关系，孩子会遭受难以挽回的伤害。

没有分离孩子不能成人；没有爱，孩子一样长不大。父母关系是孩子心理健康的模板，也是孩子以后进入社会，与他人建立关系的模板。如果父母关系和谐而平衡，同时又爱孩子，那么孩子会成为健康的孩子；如果父母关系是倾斜的，那么孩子会作出种种匪夷所思的事情以平衡这个关系。

溺爱以爱的名义摧毁了孩子的感受，剥夺他自我探索的机会，实际上也对他的感受视而不见。溺爱中，孩子的感觉被否定，但他却无法清晰认识到这一点，因为父母和别人觉得这是爱。譬如孩子说，我吃饱了，大人说，你正在长身体，多吃点。吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉很不好。溺爱是陷阱，溺爱的父母是在满足自己的需求，但披着“一切为了孩子”的外衣，似乎变得不可指责，这一切阻止了正常的分离。

孩子长大了，渴望独立空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量。很多人意识不到这个，任务孩子是永远不懂事的小孩，需要他们时时刻刻为孩子操心一切事情。这其实是父母无法忍受分离，通过自我牺牲，制造愧疚感，来勒索孩子的服从，这种密不透风的爱源于自私。他们认为自己的生命已经乏善可陈，从而过度的关注在孩子身上。

“我的孩子出了问题”，这种话不要着急说。武老师给出了几个建议，面临青春期各种问题与挑战时候，先思考是否做到了下面几点：

一是不要渴望彻底了解青春期的孩子，守住好好学习不做坏事的底限，不要总想着和孩子谈心；

二是不要把眼睛总定在孩子的“问题”上，青春期的问题很多事这个时期发展特点决定的；

三是尊重青春期孩子的叛逆意愿，假若放手让他们去发展，给他们充分独立的空间，他们的叛逆行为会自行消失大半；

四是反省一下自己是不是特别孩子孩子离开你；

五是丰富自己的生活，让自己不那么无聊、不那么空虚，不那么黏儿女；

六是改善与配偶的关系，让配偶填补情感空间。