婺源的油菜花应该开了吧！
这句话已经说了多少年了，至今也未曾兑现。
喜欢春天希望的绿色，一切都是有可能的。但也讨厌春天的感觉，春心萌动，总是不能自己。
于是在某个混沌的午后，决定要逃离。
远山、溪流、寺庙、古镇、都市……
去哪里都好，只要不是当下的空间，当下的人，当下的街道，当下的小区……
要多久时间？
可能是腰包里最富裕的全部用完，也就能回来踏实地面对生活了。
晚上跑步时，放空的同时。我在想，此刻有可能选择自己想要的生活。那我的生活该是什么样的？
一杯长岛冰茶，一个不是五光十色的酒吧，舞台上不知名的歌手唱着不知名的民谣，我坐在最角落里，有爱人或者没爱人。
近处桌子一个情场高手只问吧台要了一瓶小号的啤酒，他的背后桌有两个女子在聊着什么。我转身的刹那，他们就拼到了一张桌子上。
这不过是这座夜的城市里某个香艳的故事的开端，和我并不相干。
我只是想喝醉，或者是借着这个氛围去忘记什么。他们的故事，不过我看的电影情节，稍纵即逝间。要是没有情趣的，更是不值得玩味。
来到小城也快半个多月了，醉得吐了一回，长跑了五天，不认真地看了一本书。
然后就没有了任何记忆点。
归属感的讨论，不存在的。
最近内心只有“压抑”二字概括，具体怎么说呢？
工作上，我可能不抱任何希望了。有时候忙得脚不沾地的，被无知的人的一句“你一天不就做做单子嘛？”简直想暴跳如雷。
第一第二个都可以解释，到第三个时，我可能就会说“我一天特闲，就做做表格，幸福吧！”
懂你的人无需解释，不懂你的人不值得去解释。
何况这一趟旅程下来，算看清楚了点儿东西。
失望至极下，我尽量控制自己说，不相干的事不要操心。做得再多不过是别人拿来邀功讨赏的砝码，而你连名字都不会出现在上供的纸头里。
我知道这样想其实很不对，不是一个拥有正直三观的少年该有的态度，可是呢？当一次次竭尽所能做的，让自己问心无愧，并不被理解，甚至是差别对待，那就放任自流好了。
各扫门前雪，也是一种处世哲学。
我还是会回上海的吧！
回去的那天，我应该发一条朋友圈，譬如，别了，四年逆旅。或者，来日方长，苏州，太仓。又或者，上海，愿你待我如初。
我曾无数次的抱怨自己有多不喜欢上海，不喜欢那里多雨的天气，不喜欢与当地人还没交谈两句就甩出来的上海话，不喜欢郊区总是在修路的风尘仆仆，不喜欢空旷的街道却找不到我的一方净土……
最后一天的精彩，终究一笔勾销了所有的前尘往事。
现在才发现，我不过是不喜欢那个年纪的自己，以及那时的自己的处境。
再一次，该是重新的角色。
我倒是很期待了。
周末打算去西塘，算是逃离之旅的一趟。
每年这个季节的固定模式，14年的乌镇，16年的周庄，17年的普陀山。
想到“去大理”的几句，
既然不快乐又不喜欢这里
不如一路向西去……
