坦白。

很想早睡，但有个声音说听听碧霞分享吧。她也是六号。为什么看到群里互动就很难过，想哭呢？里面到底有什么内容呢？搬到婆婆屋里，她耳朵聋，有动作听不到，也不会打扰到她。跟着碧霞的声音一个劲的掉泪。自己是女孩，大人排斥，我呢？何曾不是。家。家在哪里？直到现在我觉得没有自己的空间。不敢说话，接孩子要等最后人少了再去，很相似，不愿去人多的地方，以前觉得是麻烦，真的是怕麻烦吗？不是，是害怕说话。不愿意表达自己。把自己包裹的严严实实。

说到婚姻，我有两次。第一次婚姻是自己选择的。没有得到妈妈的祝福，妈妈不愿意。把喜字请帖都统统烧掉。打了我无数次，妈妈越是打我，我越想逃离。越想赶紧离开，结婚妈妈没有参加婚礼，更别说嫁妆。都说没有父母祝福的婚姻是不幸福的。婚后我们就开始打架，暴力，我离家出走，不知走去哪里？娘家回不去，流浪。孤独。恐惧袭击着我。直到得到他自杀的消息，我终于回到了娘家，找到了妈妈。

第二次婚姻。我觉得自己有过一次婚姻，自己错了。过成这样觉得丢人，更不愿意见人。觉得自己没有价值。觉得自己错了，没有听妈妈的话。这次把选择权交给了妈妈。妈妈给我找到了现在的这位老公。比我大四岁，妈妈说他人好，脾气好我不会受气，经济条件也还凑合，我就答应了。去了他们家。一个农村家庭，父母务农。也是离婚。他当时是自己做生意。（降低我的价值感，自己忽视了存在感。认同了我错了。把婚姻的选择权交给了妈妈。）

相处半年，他又比我大四岁，催着结婚，就这样跟人家结婚了，结婚后才发现他有个女儿。他们对我隐瞒了这个事实。婚前去他们家，他们都是把她藏起来的，说以后也不让我管。我觉得他们欺骗了我。我很生气。但是也没有再离婚的底气。就这么维持着这个婚姻。

为了面子，我也选择同样的方式对这个孩子的隐瞒，从来不跟别人说这件事，尤其是我们的同学亲戚。当然对她也不过问。有时有人问老公几个孩子，只要我在场，他就说一个。从来也不提。这个孩子跟着爷爷奶奶生活，我们一家三口在一起生活。（就这么跟他们对抗）

这个孩子小时候就辍学了，说什么也不去上学，当我知道的时候我就跑回去找小学校长，让孩子上学，但是她死活不去。有时候觉得我不是孩子的错，跟孩子没关系。不能把恨都放在孩子身上，但是一旦老公让我生气，我就会想起这事，就像一根导火索。她也就成了无辜的受害者。我恨她，恨他们这个家。

记得她长大点了给她找工作学习內画。住在我们家（我们就搬到县城生活了，）跟着我们住了半年，突然一天她的奶奶，不会骑自行车，走着来我家里把她接走，我问怎么啦？扔给我句话说：我拿着她比谁都当事。

我又一次受了打击，觉得自己做的还行，不计较以前，没想到还是被人这样对待，我很伤心，觉得他们看不见我，看不见我的付出。我就又开始反抗，好，既然你们这样对我，那好，别怪我不客气。从此我再也不管了，再也不要来我这里。我恨死你们了。一群混蛋。从此又开启了隔离模式。（后来我老公回去质问他们，他们说我说了这个孩子的不是。）

我觉得自己在他们这个家没有地位。一文不值。没有人拿我当儿媳妇，没有人会在意我的感受。即使有时候良心发现，要对这个孩子好点，跟这个孩子没关系，但是只要老公惹我，我就会拿这件事说事，不依不饶。跟他们一家对抗，对抗婆婆，小姑子。

我不敢在群里公开讲这段关系。我不愿意面对继母，后妈这几个字，我觉得这几字是不好的，狠毒的，我把她藏在我心里。不愿意说出口，但是事实就是事实。

以前写简书只提过一次，用她代替，这么多年，30多年我的一个疙瘩，必须揭开面对，我已经记不清因为这段关系流过多少泪，吵过多少次。

今天我把自己不愿意面对的这段关系呈现出来，害怕说出来大家看不起我，攻击我。随着九型的深入，我清晰的知道需要去面对，面对这个“结”。真实的面对我自己。我也希望能得到家人们的帮助。（暂时到这吧）！