前几天，我做了一个梦，梦见自己生了个小孩儿，这孩子生得很轻松，就像拉粑粑一样，一使劲儿就呱呱坠地了，一点都不疼，只是孩子随了爸爸，要多丑有多丑，我还埋怨自己，都是因为生之前总嘲笑爸爸，所以才生下这么个丑八怪，但就算是丑八怪，自己也爱得不行。
可能是最近看的娃多了，也好想有个自己的娃，在梦里，就真真切切地感受到了，那种美好的感觉，是任何成绩、胜利、刺激代替不了的感受，大概这就是母性。
就像那天跟同事聊天说，妈妈们在自己的朋友圈里晒的最多的是娃是娃还是娃，当时，一位妈妈感叹说，除了晒娃真的没什么了可晒的，所有的时间、感情和精力都给了他。
这就让我挺费解的，怎么就没别的可晒了呢？除了娃之外，就没有别的事情可以做吗？在你的世界里就只有娃吗？为什么有了娃一定就没了自己了呢？
昨天，我的一个大学同学在朋友圈里说的一段话，突然，让我明白了许多，她说：“当了妈妈以后总是患得患失的，午夜醒来总是变态地想把她弄醒，看她是否安好，每时每刻都想用自己的一切把她包围住，很多个夜晚，自己在睡梦中惊醒满床找孩子，其实小可爱睡得正香，什么都没发生。”我给她留言说：“别人都是孩子醒来闹妈妈，你这是妈妈醒来闹孩子。”她回复我说：“我姑娘长大后，我肯定比你妈还‘热情’。”
说到我的妈妈，当时在寝室里可是出了名的。送我上大学的第二天，早晨六点，妈妈就到我的寝室来找我，把我叫醒，叫我起床和她一起吃早饭，眼里满满的忧愁和关心，虽然是小心翼翼的，但寝室的其他同学还是被开门的声音吵醒了，她们也就记住了我的妈妈。后来，在妈妈离开学校的那一天，她在绿茵场上看着我哭着离开，从那以后，妈妈每天晚上都给我打一个电话，问问我学习、生活的情况，知道我一切都好，妈妈才能睡上一个安稳的觉。刚上大一的我们，除了一个有男朋友的室友电话多以外，再就是我了，只要我电话一响，同学们就知道是我妈妈想我了。
我能想起来关于妈妈的故事，大概都是与我有关的故事。记得我上学的时候，妈妈每天早晨四五点钟起来给我做早饭，都是米饭和炒菜，有时是被满屋子红烧排骨的味道熏醒的，大早晨我就能吃下一大碗米饭和一小盆排骨。妈妈说小时候算命先生说我长大后会骨瘦如柴，妈妈不信，所以每天三餐都给我做好吃的，就吃成了我现在比较粗壮的样子。妈妈每天也要上班，但是从没耽误我一顿饭，感觉妈妈每天三分之一的时间都是在厨房度过的。
每到周六，到了集中洗衣服的时间了，妈妈早晨起来就喊我和爸爸把衣服都换了，从内衣到羽绒服，衣服堆成了小山，想从洗衣房过，都要垫着脚尖走，家里那个硕大的洗衣盆，和我年龄差不多，到现在都没坏，一看到它，我就会闻到每周六房间里弥漫的洗衣粉的味道。
小学时，妈妈上学校帮助我解决小男孩追我的问题，那时候，妈妈就是我的天。中学时，在我生病疑似非典的时候，所有人都远离我，妈妈进屋喂我吃饭，那时候，妈妈就是我的孤独陪伴。高中时，叛逆的我不想上学，妈妈没和我吵，要送我去学小提琴，那时候，妈妈就是我的救命稻草。大学时，妈妈不让我谈恋爱，我却谈的不亦乐乎，那时候，妈妈就是我的定时炸弹。上班后，妈妈等我回家，一桌的好饭好菜，那时候，妈妈是我最怀念的味道。
盼着盼着，我长大了，等着等着，妈妈老了。妈妈这一生，自从有了我，好像就再没有自己的生活了，现在我不在身边，除了为我张罗着结婚这件事以外，妈妈好像再也没有什么劲头儿了。此时的她更像是我的一个小孩儿，需要安慰，需要鼓励。那天，她帮我寄快递，因为写错了地方儿非常着急，我需要安慰她没事。放假的时候，她经常说自己没意思，没事儿做，我鼓励她找到自己的兴趣，过自己想要的生活。
对于我来说，妈妈是一个伟大的母亲，他让我看到了母性的光辉，但对于妈妈个人来说，这可能是一个人一生的悲哀。一个女人，为了家庭，为了孩子，牺牲奉献了大半生，却在中点迷失了自己，再也找不到年轻时的样子了。我忘不了那天妈妈说的那句话：“你不回来，这个年我还有什么意义。”在这样一位母亲心中，女儿才是她要过的年。
我还没有为人母，在这里说一切都感觉苍白无力，但我想做一回母亲的导师，帮她重新找回除了女儿以外生活的方向，我希望在她的后半生，每年都过属于自己的年。
