恐惧之后，
迈出了步子：
六点多醒来（虽然还是很疲惫，但是没有多想），做了将近二十分钟的瑜伽，打扫了房间，洗了衣服和碗，洗澡洗头，还有尿桶（嗯，奇葩吗，三个女生共用一个洗手间有时候等不及，又不想见人，就干脆利用了一个闲置的桶）
坐车来老校区看医生（车也刚好停在新校区，又不想太累）。
心里虽然还是那种隐隐做痛的感觉，但是时间久了，痛和压抑变得平稳，散布在全身。走不出门的时候会发作的明显，积压在全身，出了门虽然无法轻易驱散，但注意力可以被转移一些，事情也可以有进展，起码类似“不求有功但求无过”，起码不会因为没做的事带来的压力进一步积压。
在家窝了四天多，后三天在床上闷着心，发呆，开始连唱歌都做不到，唱歌都没法成为发泄的方式，发呆，我在墙角感受着恐惧带来的浑身软弱和每个细胞的，就这样从白天一直到黑夜。却又害怕天明，害怕要面对那些令人不爽的人和事。当然，当逃离黑洞当你面对的时候事情自然没有呆在黑洞时感受的那样可怖，可是当下，在屋子里的那些时刻，恐惧是不由自主被放大的，而且像气球一样，被自我的否定、怀疑和主观吹的越来越大，直到不堪重负，泪流不止。
可是到后来眼泪流干了，深受感动的反复唱着歌词恰如其分的触动心弦的歌，从下午到深夜，腻了，泪干了，变成追求唱法和技巧。可是这么好听的歌，怎么可以腻了呢？！
害怕天明。害怕见人。害怕面对要做的事，仿佛不久后天就要塌下来似的。仿佛那些我不敢看不想看的消息，因为我没回消息没参加事务天就要塌下来。心里巨大的自我负担和自加的恐惧是难以言表的。现在有了一些能交心的朋友，都劝我如何如何，我都明白，到最后都没法和任何一个人说。因为不想总是留个他们很脆弱的形象，觉得是自己犯错了，丢脸了吗？除了这些个虚荣，还有我存着希望：身边的朋友也需要我的帮助，他们难过时也能想到我，我也能给予安慰。作为倾听者给予他们力量。
可是自己一度的脆弱似乎打破了这样的希望，或许是一直以来某种程度上的。因此常常讨厌自己，害怕被看见。那天基督徒lily 姐在我反问和抱怨“为什么（比如学校）没有人会特别主动的来追着我询问我的状况（我不联系他们就不联系我”之后告诉我，因为你看起来就是一副很强大的样子，好像你自己可以handle一切。
原来是这样。可是我记得我明明做了许多求助，可是问题出在哪里。我困惑了，我无法平衡求助的软弱感和作为一个勇敢者的强大感。不知道问题出在了哪里。虽然我知道，刻意不来吧。
言归正传，那种逃避之后，事实是，回了消息，看了消息，天也没塌下来不是。
