所有分开都是天意。其实失恋，就是上天安排你换个人再爱一次。

文：顺顺  丨  公zhong号：夜听铺子

灵芝：失恋之后，我养了一只猫。

我和前男友因为毕业分手季+异地恋+未来规划差异而分手。现在想起来刚分开那一两个月是最难受的时候，总会莫名其妙的掉眼泪。

身边的朋友都劝我看开一点，道理都是用在别人身上好用，话都是劝别人的好听。道理我都懂，但实在做不到。

刚分开的时候我打过电话也加过微信，但电话忙线微信一直到现在都没听过。其实我应该感谢他，因为如果他接了电话或加了微信我肯定会缠着他，那我可能现在还在痛苦。

全心全意爱过一个人，突然分手就像整个世界被掏空了一样，整个人浑浑噩噩看什么都是灰色的做什么都很痛苦。

我以为这辈子也就这样了，但有天下班我在小区里遇见一只猫，缩在长椅下面叫得撕心裂肺的。听到那个声音我就特别有共鸣，我感觉这么悲伤的声音一定是被人抛弃了。

我把这只猫当做同病相怜的“病友”，小心翼翼地抱回了家，就想着人生薄凉相互取暖吧。可抱回家我才发现这个猫腿脚有问题，睡衣都没换赶紧送它宠物医院。

后来医生跟我说，猫腿断了应该是被人恶意打断的。我从不喜欢猫，但它在这个时候出现好像填补了我生命的缺口，那一瞬间就成了我情感寄托。

情感有了归处，我就不会那么难过了。

我的情感角色从一个失恋的女孩，慢慢变成了砸锅卖铁也要救“毛小孩”的母亲。曾经以为会牵绊我一生的前男友，被一只病歪歪的小猫取代了。

现在距离分手已经过去快半年了，我还是偶尔会想起他，只不过不再是那种撕心裂肺的难过，而是一种物是人非的遗憾。

但我清楚每段感情都会有遗憾，这些遗憾都是下次恋爱的课本，教我怎么怎么去爱怎么维护爱情。

所谓的失恋情绪，在我看来不过是感情流离失所，内心缺乏安全感的恐慌。我需要一个新的“容器”来盛满我的情感，分散注意力。

这个“容器”可以是一段新感情，也可以是养一只宠物或者是一个兴趣爱好。

不用每天反复去思考失恋的痛苦，失恋就没那么痛苦了。

胡萝北：我找前任求和，被朋友拍成了视频。

前男人出轨，我被他甩了。

三年来的真心付出却换来这种结果，不甘又窝火，我做不到就这么算了。一哭二闹胡搅蛮缠能用的办法都用上了，换来前任的现女友的嘲笑和警告。

闺蜜劝我不要为了这种男人低三下四，可当时我不这样认为，我还觉得自己积极挽留爱情的样子很凄美可怜。

在分手的八天，我带着闺蜜去前任家门口闹自杀。去之前我花了精致的妆，可刚到他家楼下我的妆就哭花了，我在门外疯狂的敲门，想象自己是偶像剧里命运坎坷的女主角，声泪俱下。

哭了大概半个小时，门内一点动静都没有，我虚弱地坐在地上，有气无力地敲门嗓子也哑了，这期间闺蜜一句话都没说，一直拿着手机对着我。

邻居家的奶奶被我吵得实在受不了，隔着防盗门把我骂了一顿，说前任昨晚上连夜搬了家，让我赶紧滚，不然她就报警把我抓起来。

闺蜜把我拖走了。

回家后我感叹人生无趣，闺蜜给我看了她拍的视频。一个哭得满脸黑印披头散发的女人在敲门，衣服上沾满了土，像一个丧夫的精神失常的怨妇，看起来很危险恐怖。

真的不愿意相信，视频里那个丑态百出的人是我自己。

我突然明白前任的眼里为什么连愧疚都在慢慢减少，以至于为了躲我连夜逃出了刚刚续租了三个月的房子。

这种求和的方式太极端了，没有哪个人愿意接受这样的前任吧！

我其实现在还是有点耿耿于怀，但我绝对不会用以前那种方式挽回感情了。那种做法比起挽回更像是极端的告别，会把喜欢的人越推越远。

当时那种做法，只会让前任觉得分手是正确的选择。我越放低姿态越拼命挽留，就越显得我的人和感情很卑微，不值得尊重。

人习惯对没有得到的百般欣喜，对已经得到的弃如敝履。感情也是如此，爱得太多太满会让别人认为你爱得容易，所以给他爱的时候吝啬一点。

你得让他明确知道，我爱你是因为你爱我，如果你不爱我，我自己一个人也能生活的很好。

哈哈：未婚怀孕，男友失踪，我自杀了。

二十四岁那年，我刚毕业就怀孕了，没结婚，男朋友知道我怀孕也不知道跑哪去了。

说来挺讽刺的我好歹也接受过高等教育，可面对这种事第一想法却是不想活了。可能是因为从小被父母保护的很好，人生在此这前没有经过波折，所以才会这么脆弱。

那个时候也是年纪小，感觉自己还是个孩子就怀孕了，不知道接下来怎么办。要不要跟父母说，不能生下来做手术的钱怎么办，找谁陪我去医院，手术会不会有危险。

如果我有危险，一尸两命，岂不是父母同学亲戚邻居都知道我未婚先孕这件事了。

我当时快被吓死了，恐惧怀孕本身也害怕经历打胎以后的事情，我一心想着事情的最坏结果，恐惧委屈一下涌进心头，我决定自杀。

事情的后续发展我肯定难以承受，所以懦弱的我选择逃避，决定一死了之。这样我既不用生孩子也不用做手术，就算死后被发现怀孕但谁会去苛责死人呢！

我在当时的QQ空间写了短短几个字“我想姥姥了”，然后拿出刀在手腕上轻轻划了一道，血渗出来，我疼得龇牙咧嘴。

还没等下定决心划第二刀的时候，我妈打电话来了，我接了。

电话接通我妈问我，是不是和男朋友吵架了？工作是不是不顺利？在外面是不是受人欺负了？

她知道我肯定不开心，因为姥姥生前别我特别好。后来姥姥去世，我一旦有什么不开心或受了委屈就说想姥姥了。

在意你的人远在千里都能感受到你的情绪波动，不在意你的人，扰乱你的生活后就会一走了之。

我没死成，回老家爸妈带我去医院把孩子流掉了。

他们一边埋怨一边心疼。埋怨我为什么不好好照顾自己，心疼我那段时间的无助可怜，还有那个无辜的孩子。

我爸跟我说，如果我有什么意外，她和我爸也就没法活了。做完手术躺在床上，我看着爸妈忙前忙后难受了很久，暗暗骂自己真不是东西。

遇见问题解决问题，寻死觅活真是太窝囊了。

我活在这个世界上需要的是空气、食物和人民币，这些东西没有一样是前任给的，我凭什么因为失去他还要带着他留给我的伤害去死呢？

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作者： 顺顺，夜听铺子专职作者，写女孩关注的一切，转载请注明来源公zhong号：夜听铺子。我喜欢倾听，也喜欢讲故事，想做你的树洞一起分享春夏秋冬。