关于你的自我价值感的形成，你有小时候印象比较深的事例吗？回忆这件事情你是否有新的觉察？你愿意做哪些改变？
我出生于一个多子女家庭中，我们家有四个孩子，2个姐姐、我、还要一个弟弟。爸爸妈妈一直期盼着生一个男孩，可是第三个孩子出生仍然是女孩子，我觉得自己是不被祝福的。
童年的记忆中，一直觉得自己是多余的，不被爸爸妈妈爱着的，有一首《西双版纳》依稀只记得那几句世界那么大、有没有我的家是我小时候常常唱的歌曲。小时候爱哭鼻子，读书成绩不好，因此老师与爸爸总是打我。小时候也特别迷信，每天都对着家里那一张海报大的“观音菩萨”图片跪拜，我记不起我为什么每天都一定要坚持做这件事了，但我知道那个小小女孩子大慨每天都在祈祷着希望不要死掉、不要成绩太差了被打。成绩不好也不被关注，我总是喜欢和妈妈吵架，妈妈总是骂我又笨又丑又不会读书，家中满墙的奖状中属于我的一张也没有，而我也一直觉得就如妈妈说的一无事处、很没用，也长得难看。因此，姐姐她们都念了大学，而我在初中开始就意识到自己爸爸妈妈不会让我上大学了。没用、怕黑、怕鬼、胆小懦弱、也不太赶照镜子、穿裙子大慨就是自己童年里对自己的价值观认知。
带着这么份价值观，过去的很多年里我感觉自己都活卑微。我拼尽全力的工作、我拿所有的工资收入来取悦爸爸妈妈开心，来获取我对家有用的价值，结婚前我没有存款，都交给了爸妈。进入婚姻后，像抓住了一个“救命稻草”一样，非常渴望身边有人可以去爱与依靠，同样带着这份小心翼翼，我隐忍、拿自己比较、总害怕被人抛弃。工作中我投入自己全部的精力去做，而从来不敢提出加工资的要求；做微商买产品，每次有人买产品我都贴钱给所有买过的人送小礼物，总感觉他人信任我一份，我要回报他人10分；与老公吵架，明明是他的问题或者过分，而我每次都胆怯懦弱的站在卧室外，卑微的问对方“是不是我比别人差、不如别人漂亮”。
从选择养育开始很多就已经发生了改变，PET带给我收获与成长，带给我太多太多鼓舞与力量。我小时候讨厌“爸妈”，却从来不敢有“狠”，虽然回忆有伤也有痛，现在想起来，因为不被关注，我失去被爱也同时拥有了“自由”，婚后逃离了被爸妈的“控制”。（我二姐与弟因为在他们身边，特别弟弟有抑郁症）现在面对他们，感受更多的是“心痛”，那个时候没有人帮忙，妈妈精力不够、孩子多照顾不来，生男孩传宗接代的思想束缚，思维固化无法改变的痛苦已经苦苦捆绑了父母这一辈子，而她们一直深陷其中，挣扎不出来。 而我比爸妈幸运，我遇见了PET、遇见了老师与大家，我走上了成长，我看见了“希望”与得到了“改变”的机会。
虽然自考拿了大专文凭，但我一直不认可自己没有进大学，在心里仍然是一道过不去的坎，觉得自己学历低，读书少。但面对亲子关系、面对婚姻与老公、面对金钱，我越来越觉得自己是值得被爱的；就算没有工作与工资，但钱我是发得安心的；借出去的钱，我也要得安心，不害怕关系破裂了；转让书给朋友，我大大方方的收了她的钱，也不觉得愧疚了。
读了小狗钱钱后，我特别特别想有钱，我开始不那么害怕“谈钱”。以前意识里喜欢钱是否就代表着“贪得无厌”“势力眼”等等这些标签。但现在我真的很想自己能挣很多钱，这样可以去做自己喜欢的能做的事情，现在会觉得钱真好。对金钱有不安全感，有投射，自己希望有钱，就期待老公可以努力挣钱，但每次看他的状态就心烦，我知道，我在希望他来满足我的期待，意识到其实真的挺不公平，也意识到自己的这一部分想逃避的地方。我想不要放弃一直跟你们走在路上、不要放弃自己所喜欢的事，现状也许不是理想的，但是值得去过好当下的每一天，为现在拥有的心存感激。
