我宁愿相信这个世界上是另一个你的。我今天要讲的故事却是与之背道相驰，说到底我最应该感谢的，不是某个人或某处恰到好处的契机，而是那个属于每个人兵荒马乱的读书时段。

和小倩是旧相识了，我们初中同班，混迹的却是不相同的圈子。以至于高中分到同一个班级里也不会有欣喜若狂，我只会呆呆地想，这个干净漂亮的女孩子，一定有她的美好。后来熟络起来才发觉，真的是遇见了一个宝藏女孩，眼里的笑意清澈如水，让人动容。我们成为了好朋友，会在一起打发上下学及体育课上的青涩时光。小倩生的漂亮，也爱照相，殊不知那些被定格住的相片又怎敌得过本人的活泼可爱。遥远的记忆中最常做的事情就是帮小倩拍照，她也很喜欢我给她拍照，我们和那些寻常的好朋友一样，只不过的是我从来不入照片。倘若友情是势均力敌的话，我想我一定不够与之匹配。

普通高中生的日子和影视里那些青春题材为主题的相差也就大圣一个跟头的距离，在课堂上发呆开小差，抑或是赶在老师来之前用笔尖奔走在没有做完的习题簿上，平淡无奇的日子会一直平淡无奇下去。当小倩和我说起她不愿意再和那个开始同她一起玩的女生玩时，我虽表面上装作理解与安慰，实际内心暗戳戳的开心。你看呀，都说路遥知马力，日久才能见人心。其实根本不用日久，小孩子们的感情都是恣意任性的，不合则散也不会有什么难舍离。但是我不同，我从接触了解了以后，我的目的就不再是单纯的轻易的，我会想要成为你最好的朋友，是第一哦。

高中分班了多次，万幸的是每一次我们都在一起，其实我一直都知道，在这段友谊上我有做过许多失败的事，譬如因为她与别人的交好而伤心别扭。可站在边缘的时候是真的难受，或许对于小倩来讲是当在一起时，是两个愿意同她玩的朋友。可我的角度是，多了一个只愿意同她玩的朋友。我们也没能逃脱平常朋友间的问题，会因为她与别人好而吃醋生气。我知道这点不好，占有欲太强会侵犯别人的自主权。我一直在努力的改，虽然难受的时候会抑制不住的疼，疼到只能躲起来偷偷的哭泣。我想过要跟你第一好的，可我没办法要求你，但是没关系的，其实你只要多关注我把我放在心上就好了呀，其实很简单的。或许我有幸成为过小倩心目中第一好的朋友，在某段时间的细缝里。但遗憾的是，因为我们彼此年幼不善于言表，她只能感受到我醋意的别扭，我只能接受她无奈的淡然。

最后悔的是我执着别扭，以至于在小倩发生意外的前夕我们仍然是互相不理睬的。好在上天垂怜，虽严重但也好运。我想我会永远的记住那一天，班主任带着我和另外一个同学探望小倩的那一天。我给自己叮嘱过，要好好安慰她的。可是当我看见雪白的布纱沁出鲜红裹在她头上时，我的语言系统就奔溃了，只隔着门望一眼我就泪如泉涌。那一瞬间我的脑子里闪过很多念头，最多的就是为什么我会和这么好的你闹别扭，我觉得自己很幼稚，我甚至有些憎怨自己。我一直哭，反倒是你躺在病床上虚弱的安慰我，你说别哭啦，我已经没事了。殊不知我看见你如此坚强的模样，哭的更厉害了。

庆幸我们和好如初，后来当我躺在大学的寝室里，闭眼想到的是我们高三逃掉晚自习的夜晚躲避压力，就好像风是从那时候吹过来的一样，一如既往。

大学很闲，分散两地偶尔联系，我却觉得那是我荒芜年岁里唯一的美好。后来毕业了，忙着实习工作，感觉好像退了一步，但是我心依旧。

一八年可以称之为我人生中最黑暗的年华，我背负巨大的压力结网自闭，短暂的一年里我学会了太多了原本早应该学会或者不该短时间接受的东西，我们似乎断了联系，寥寥几句安慰彼此。当我在恢复心态中恍然发现，不知何时我们已经从一个巷口分开了。很抱歉那些缺失的岁月我不曾在，不经意间你的闺蜜成了别人。不能一起旅游去想去的地方，也不能经常出来聊天小聚。记得高三那年圣诞夜我说，以后的苹果我会帮小倩承包的，可平安夜到的那天，我也没有那个机会再送去属于我们整个高中回忆的平安果。

现在我与小倩已经是两个不同圈子的人，她上班之余积极的享受属于自己的人生。而我只能四季如一日的去度过我的日子。比普通朋友更加的疏远，不知何时已经成了最熟悉的陌生人。小倩的朋友圈在开年的时候我已经屏蔽了，因为我自卑又怯懦，看见她和别的朋友在一起时既开心又难过，开心的是我心心念念的好女孩一直有属于她的朋友陪伴她去做她想做的事情，难过的是不是我。就像最开始说的，倘若友情是势均力敌的话，我想我一定不够与之匹配。想来竟一语成谶。

人生真的很奇妙，我和小倩的故事就像最开始一样，我们是老相识，但我们已不在同一个圈里了。

我还是相信这个世界上是有固若金汤的友谊的，是不分消费欲，不分时间线，不分你我。

仅以此篇纪念我最好的朋友，纵使时间转变我心依旧。我只是不再打扰。