盛夏的蒙自，天气异常闷热，任由屋子里老旧的电风扇吱呀吱呀的转着，但对我而言，却始终感觉不到一丝凉意。

  我翻了个身，闪烁着的手机屏幕，看着来自朋友关心的问候，我知道，他，又换女朋友了。

  微博里他紧紧地搂着那个女孩，脸上满是真实且幸福的笑容，那个女孩笑靥如花，她很漂亮。他说，我的朋友都知道我曾经有多花，但这一次，我是认真的，我希望你不会让我失望。

  字字诚恳，那一瞬间，我突然发现，原来，他也有认真的时候，他也有怕被伤害的时候，我想他是真的爱她吧，毕竟，男人是不可能对漂亮女人绝情的。

  我承认我有点嫉妒她，嫉妒她的容貌，嫉妒他对她的认真，对她的承诺，我突然邪恶的希望那女孩能甩了他，让他狠狠的摔倒地上，永远也爬不起来。我知道是我的嫉妒心在作怪。即使已经过去了，但我还是无法释怀。

  我和他同班十年，整整十年，从三年级就开始同班，即使后来转入新学校分过四次班，但我总能惊喜的发现他是我的同班同学，那时偏执的我执着认为那就是缘分。

  他高大英俊，嘴角总伴随着纨绔子弟的坏笑，不把一切放在眼里。而我就是对这种坏笑，喜欢得神魂颠倒，而且，不只是我喜欢。

  高中时我知道他所有的前女友，我有她们每一位的QQ或微信，我不是想要挖墙脚，我只是想知道他喜欢什么样的女生。

  但让我绝望的是，我不是那种类型。

  高二音乐课上，老师放《Beautiful In White》（穿着白色婚纱的你如此美丽）给我们听。我朝后转偷偷瞄了一眼我喜欢的男生，然后看见他和另一个女生对视了一眼。眼泪抑制不住的流，我把自己藏在书本下，那是我第一次想要放弃。但，我并没有。

  我的朋友都知道我喜欢他，但他们不理解我为什么会喜欢他这个出了名的‘渣男’。我也说不清楚，可能就是贱贱的喜欢他的渣吧。

  我开始变得有点讨厌自己，讨厌自己干瘪的身材。有点羡慕别人，羡慕她们在干瘪的年纪里‘风情万种’光芒万丈。

  软弱无能的我也曾展现过我的勇气，那时看《初恋这件小事儿》的时候被小水的执着深深的感动了，我坚信不疑，只要我努力，他会喜欢我。

  爬楼梯的时候在心里打赌，如果两分钟爬到六楼，是不是就能从我和你变成我们，于是拼尽全力真的爬到了六楼，结果你还是你，我还是我。偷偷做尽了所以幼稚的事，对莫名其妙的东西许愿，单数的花瓣，偶数的台阶，用星星连过你的名字，只是为了找出一种你会喜欢我的可能。

  3月3日，他生日的那天，我鼓起勇气，想向他表白，但还是怂了，我只敢用着唇语对他说。我喜欢他，很久，很久……他的面露难色，他的迟疑，让我自作多情了，或许，他只是不想失去我这个朋友吧。

  也是。像他这样自由，放荡不羁的人，怎么可能会喜欢我这样普通，呆板，无趣的人呢？

  突然想起一句话，年少时，我们总把浮夸的执念当成爱。

  或许我根本没那么喜欢他只是我太固执了，辜负着自己的年华，才一直让自己那么痛苦，让自己那么累……

  嗯，对。或许是这样的。