17天，我不曾合眼，17个白天，17个黑夜……我是企待睡去的肉体，也是行将醒来的意识

一、小说梗概

我是个家庭主妇，丈夫在附近牙科诊所当牙医，儿子在上小学二年级。

在失眠之前，我过着仪式般的生活——每天早上送完丈夫和孩子，就开着车去买菜，做中饭，饭后跟丈夫交欢，然后游泳。之后要么继续逛街，要么读书听广播，接着就是照顾放学回家的孩子。

这样的生活，正如作者所说，“每天都差不多是相同的重复。我不时想，这叫什么人生啊。但是我仅仅是个感到惊讶，惊讶于昨天与今天毫无区别，惊讶于自己被编排入这样的人生。惊讶于自己留下 的足迹甚至还未及认清，就在转瞬间被风吹走变得无影无踪。”

有天晚上，我遇到了梦魇，无法入睡。从此，开始了17天失眠的意义追寻之旅。

第一个失眠的夜晚，我喝着酒，专注地读《安列卡列尼娜》。

婚前的我，十分喜欢读书。可是当婚后日复一日的生活在消费着我，我就很久没有认真地读一本书了。每每翻开书本，各种琐事，浮上脑际，枝枝叶叶朝着四面八方蔓延开来。待回过神来，唯有时间白白流逝不返，书页却几乎原封未动。

我反思——最后一次完整地读一本书是什么时候？那次读 的究竟是什么？我冥思苦想，却连书名都想不起来。人的生活怎么会如此急剧地说变就变呢？我疑惑不已。从前那个邪魔附体搬嗜读如命的我究竟去了何方？那些岁月、那种堪称异样的激情对我来说到底又算什么？

刚开始对于失眠，我是挺抗拒的。我想去游泳，想通过激烈地运动，将某种东西从体内驱赶出去，但是具体是什么东西，我也不知道。

在失眠的第一个星期，我的身体几乎是在自动运转，就像是操作机器，一旦记熟程序，接下来不过是单纯地反复。但是我正在悄悄地发生着变化——我正在没完没了地看书——我找到之前那个嗜读如命的我

失眠的第二个星期，我注意到自己比想象中更漂亮，自己的身体曲线，洋溢着几欲绽裂的生命力。

并且通过读书，我意识到在失眠之前，自己被取向性地消费了——无动于衷机械般操持着而复始，睡觉就是对这种取向性地劳作进行修复！而这种消费的尽头，就是什么东西都不存在！

所以，我不再害怕失眠。什么都不害怕。因为，我是把人生扩大了。我开始享受——我心想，从夜间十点，到早晨六点，是我自己的东西。随心所欲，不再有人提任何要求。 所谓活着，就是这么回事！

读完卡列尼娜，我开始读陀思妥耶夫斯基——这才是我本应该有的姿态——专注力，没有专注力的人生，就仿佛睁大双眼却什么也看不见！

夜间，我有时会驾车去兜。

我在不断发生变化，而父与子，深信世界毫无变化，照常运转。其实并非如此。世界正在他们并不知晓地方式发生着变化，直至无可挽回！

总的来说，“眠”中的我，虽然失去了所谓的正常人该有的睡眠，但却意识到自己白天被消费着，晚上的时间才是自己的。

所以，“我是企待睡去的肉体，也是行将醒来的意识”。

二、寻找与觉醒

这种觉醒，就像最近热播剧《我的前半生》里的罗子君，失去了陈俊生和富太太的生活，却得到了一个独立勇敢坚强却依然心地善良的罗子君。

所以说，书腰上说，《眠》是村上春树的觉醒之作——写作《眠》前，村上春树四十岁，遭遇写作与人生低潮，心逐渐变硬变冷。他到希腊与土耳其旅行一个月，来年春天，心中的冻结渐渐变得柔软，找到了小说家的感觉，故一气呵成写下这个故事。

其实，这本书，在我念大二时已读过。那时，帮姐姐写了篇征文，结果她得了全校一等奖，这本书就是奖品。我清楚记得那个是个下午，我坐在她寝室的床上，打着连天哈欠读完了这本书，全然读不懂。感觉有点伍尔夫之辈意识流的味道。想到哪写哪，毫无头绪，不知道村上春树到底想表达什么。

为了配得上“全校征文一等奖作品的作者”，我才硬着头皮把她看完。

如今，时隔四年，当参加工作4个多月的我再次读起这本书，才终于读懂，并有所同感！

这是我的第一份工作。白天谨慎小心，生怕差错。时间长了，就发现每天工作周而复始，机械重复，不知意义是什么，也不知尽头在哪里，但也不敢懈怠，整个时间和大脑都交给了工作！

晚上回到家，依然周而复始，做饭，吃饭，洗碗，打扫卫生，然后洗澡，洗衣服。这样一轮下来，差不多就到了十点。

这时，我已困了，眼睛有点重，但是我不要去睡，我会强迫自己睁开眼睛。即使不看书学习，也要刷刷微博，看看视频。

总之，做一些与工作无关的事情。

为什么我要这么跟自己的身体对抗？

因为白天的时间都不是我的，只有晚上才是。你要我拿这短暂而宝贵的时间去睡觉，在无意识中度过？我拒绝。我如果去睡觉，这段时间也就不属于我，因为我不能操作！

而刷刷微博，即使是虚度时光，也让我感觉到，是我，在虚度时光，是我主动让时间白白流走，我是有主动权的。而这与白天相反！

这种想法，与《眠》中的我一样，享受属于自己时间！只是她拿时间看书，我拿时间去虚度！

我也曾怀疑过，这种心理 是否变态？但是我很快就否定了。

我只是拒绝这种生活——生活里只有周而复始的工作和周而复始的做饭洗漱，也不想生活一直都是这样的周而复始。

我想要些改变！

只是，我没有拿刷微博的时间去充电！

我应该去拿时间充电。

因为，工作之后，我认识到任何东西，都是要靠自己争取才能得到。从真诚相待的友谊，到更好的工作机会，从厨房 的一碗一筷到外在的任何一个行头。没人会，也没人有义务把这些东西送到我门前给我享用！

并且，有很多人在像唐晶那样，争分夺秒地让自己学习进步。我周围的世界，正悄无声息地发生着变化，并且蕴含着一股强大的力量。如同海啸之前，平静的海面下，早已是地震。书中说——我在不断发生变化，而父与子，深信世界毫无变化，照常运转。其实并非如此。世界正在他们并不知晓地方式发生着变化，直至无可挽回！

换句话说，这是种危机感。不夸张，很现实。

如果我不提升自己，弱肉强食的社会里，就只能过得一层不变甚至更惨！

只是，我有这个意识，却没有行动——用那个熬夜刷微博的时间给自己充电！

所以，以后晚上的时间还是好好利用起来给自己充电吧。比如看书写推文！

不过，我有点搞不懂这个结尾——现在是黑夜最深沉的时刻，男人们仍在摇撼我的汽车。他们要把我的车掀翻。作者想表达什么？谁能告诉我？

三、摘录

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。

然而我喜欢自己的身体，我喜欢光着身子站在镜前，凝望那柔和的轮廓、恰如其分的活力。感到其中似乎含着某些对我十分重要的东西。何以重要我不得而知，但是不愿失去。

人会不知不觉制造出自己的行为模式和思考模式，一旦制造出来，人就生活在这种取向的牢笼之中。