现在修炼原生家庭的课程越来越多，记得曾经的老板和我说：你现在和老板的关系就是你和你爸爸的相处模式。

在之前和上级的关系中，尽管在领导眼里我都很能干且有那么些聪明，但在他们眼里我总是会有一些不自信，让他们感觉我怕他们。我也很讨厌这种感觉，那种和心里有鬼一样的躲躲闪闪畏畏缩缩的感觉成了职场的魔咒，像一场又一场的梦魇挣扎不出来。

直到我和爸爸大吵了一架，吵到要断绝父女关系，吵到我坐在大马路上周围的人都停下来围观哭喊着我没有家了，吵到我躺在床上不吃不喝只能默默的流眼泪爸爸都没有让着我。他依然用他大男子主义的口吻和我讲道理：讲要无条件的孝顺公婆，讲遇到事情不能哭，讲他遇到难处的时候难道要哭着和奶奶说吗？

我不理解为什么要把我逼成女汉子，为什么我不能哭，为什么我不能怂。如果这就是你的价值观，你又是怎么对待弟弟的，你就是重男轻女......。

我也没有想到为什么爸爸没有妥协，之前他都是没有时间搭理我的，早就去忙家里船上的事情去了。而这一次他执拗的一直和我吵，我不知道在吵的过程中说了多少大不敬的话，电话吵完，微信上在吵。

爸爸依然一个字一个字的和我讲道理，直到最后爸爸打了一句：你是爸爸的骄傲。

看到这句话我泪流满面，甚至不需要爸爸和我道歉，30年了我终于等来了他对我的一句认可。反过头来看着我句句刺痛他的话，看到爸爸不会拼音，我打10段话，他手写打字也就写一句话还错字连篇的回复，开始有些心疼他，原来我是爸爸的希望，希望怎么能灭呢？他是在竭尽全力的支撑着他的希望。

感谢那个“蛮不讲理”不懂的心疼人的爸爸，自从大吵一架后，不论是职场还是学习的过程，感觉做什么都有事半功倍的效果。感觉整个人走路都轻盈了不少，原来这些年阻碍我开窍的是爸爸的不认可。

因为爸爸是渔民的关系常年不在家，我和弟弟的关系都和妈妈更好一点。我觉得我修炼好和爸爸的关系就万事大吉啦，有时间一定要好好孝顺妈妈，毕竟从小到大目睹了妈妈那么多的辛苦和不容易，就想有时间一定要好好好好对妈妈好。

今年的9月-10月我就实现了自己的愿望，把妈妈接到北京养腿，因为弟弟和弟媳要开店，16个月的大侄子没人照顾，也因为我也实在是喜欢这个小家伙，妈妈和大侄子在我热烈欢迎下来北京住了一段日子。可是没过几天我就开始自责和焦虑，因为我要上班没时间陪他们，妈妈要带着大侄子去中医按摩的地方去按摩腿，我的房子是六楼，妈妈本来就腿不好，带着大侄子还拉着小车上下六楼很不方便，有时候大侄子如果在睡着了那简直是一场灾难现场，我看到妈妈咬着牙皱着眉一点点的往上挪，本就不易，上楼后妈妈的腿更疼了。不但没有起色还越来越严重了，医生说：这种病三分治七分养。我开始质疑自己：我让妈妈来北京究竟是对还是错，是养腿还是废腿来了？为什么我如此无能，为什么我不能买个带电梯的房子呢？为什么工作这么忙，我不能亲自照顾他们？那段日子每天都生活在自责和无比的煎熬中......

直到20多天后弟弟弟媳来北京接她们，晚饭我们一起去吃弟弟想吃的羊蝎子，在羊蝎子上来的时候，我们都吃的很开心，妈妈看着弟弟爱吃也满心欢喜，忽然间妈妈转头轻声对我说：你少吃点，给俺芝（弟弟小名）留着吧。话音刚落，我用错愕的眼神瞅着我妈，感觉到不对劲，又赶紧恢复正常的眼神看了一下弟弟弟媳和老公，发现她们并没有听到妈妈说的话，我赶紧堆笑对妈妈说：妈，没事，要是不够吃咱在点一锅。说真心话，我内心特别的不舒服，感觉自己内在的那个也希望受宠的小女孩已经泪流满面，可是瞬间脑子里就是小时候在家吃饭的画面：妈妈发现热的馒头不够赶紧就不吃了，怕爸爸不高兴又吵一顿，也赶紧对着我说：这个馒头是爸爸的。我也就懂事的不吃了。我不知道我当下的不舒服是心疼那个小女孩还是心疼妈妈。

赶紧转移话题说晚上怎么睡，家里是两室，妈妈在的时候我和先生住主卧，妈妈和侄子住次卧，可是这次妈妈说要把主卧让给弟弟一家住，让我和先生和她住次卧，我说妈，您和我住主卧，让我老公住书房怎么样？妈妈说不行，要让弟弟一家住主卧，说主卧有阳光，舒服。

我知道弟弟很懂事，也不想弄的很尴尬，让他住他也不住的，我也不想和妈妈吵，也没有退让，但我知道我又不舒服了。我也很心疼我的弟弟，可是在一个孩子的心里，我可以对弟弟好，可是爸妈不能偏心的。

虽然一直说爸妈重男轻女，但我知道他们并没有，在我记忆中我父母在同龄人的父母中还算开明的一类，因为学习不好也让我上大学，也没有逼我早嫁人，也没有用我的钱给弟弟娶媳妇，甚至我上班挣得钱根本就没有往家拿过，反过来弟弟都没怎么过过生日，我的生日从小到大不但一个都没拉过，而且每次都大摆筵席。可是刚刚经历的两件事又是什么事呢？

看周老师的书《拥抱内在的小孩》，明白了一个人给不了别人身上没有的东西，妈妈也是在这样一个重男轻女的家庭下长大的，她不知道该怎样去爱护一个女孩，虽然不舒服我还是选择了接受这个事实。其实原因在于妈妈内心的那个小女孩也没有被呵护好。

在这个信息爆炸，科技创新我们都有些跟不上时代的时代，我不知道我们是小孩还是父母是小孩？到现在都不敢给爸爸妈妈微信钱包上存很多钱，也不敢给她的各种账号上捆绑银行卡，我担心他们会被骗。可是就在上周同事给我的手机上捆绑上公交卡，手机黑屏也可以刷卡，我根本就不用费心充公交卡，也不用下载易通行APP，打开它在座地铁的时候，忽然间开始心疼父母，现在他们就不会用，在过10年的时候不知道还有没有花现钱的地方，是不是出门没有手机什么都干不了，那个时候他们该怎么办？

也许我们现在就该把父母当成我们的孩子，教他们爱他们，不要直接给他们“判刑”，他们和这个社会就该脱节了。我在想，假如父母是我们的孩子，那我和弟弟就该是爸爸妈妈的爸爸妈妈，那妈妈和爸爸这个孩子在这个时间更爱弟弟这个爸爸一点有错么？我们小时候是不是父母都爱，但是也会偏心的觉得妈妈更好，或者哪件事情更向着爸爸呢？

是的，在现在这个节点，弟弟在创业妈妈更心疼他一些，我是能接受的。而且我应该感到欣喜，在爸爸妈妈眼里我现在是比弟弟好过一些的。小时候爸爸就和我说：手心手背都是肉，爸爸妈妈都更心疼那个过的差一点的孩子。

写到这里，擦干挂在脸上的泪痕，会心的一笑，我的孩子（我的爸爸妈妈）多么的纯真，多么懂事，多么的爱我和弟弟，想让我们过的都好，他们好爱我们。而远嫁的我，更多的时候是他们内心斩不断的牵挂，在弟弟那里，他们应该更多的时候更爱我吧。

重男轻女或重女轻男就像问小孩子更爱爸爸或者更爱妈妈一样，谁又说的好呢？