又一次梦到母亲跟外婆，梦到她们先后来到家里，我带她们到处溜达，梦里都是欢笑，这份难得温馨竟然以这样的方式实现了。
外婆已去世多年，我跟她在一块相处的日子并不多，可这不多的日子却很是温暖，在我看来她给我的爱比母亲要厚重的多，记得有一次在外婆家被邻居的狗咬了，外婆二话不说直接找邻居带着我打针，一路上外婆生怕我那里不舒服，嘴里不停的念叨，晚上又怕我做噩梦，陪在我身边给我讲她以前的故事。
还有一次，大概是我十七八的时候，我跟父母闹别扭，养父指着我的鼻子让我还他养育费，母亲不但不帮忙反而一块指责我，趁他们不在家，我偷偷给外婆打了电话，没想到外婆很快到了，她斩钉截铁的告诉我：“不怕，有外婆呢，我看他能干啥？”
在我的印象里外婆是个勇敢倔强且要强的人，她从不轻易请求别人的帮助，但也绝不会受别人的白眼和委屈，虽然说不上泼辣但也算是呲牙必报，我很羡慕她的这种特点，我觉得这是一个人的护身符，我也明白这是我身上没有的，可能永远都不会有，只要外婆在身边，我总是感觉很安全，尽管她不能总在我身边。
而母亲就要懦弱的多，可能这是她性格的一部分，也可能婚姻的不幸让她失去了选择和抗争的勇气，就像是生活在一个小小的盒子里，她不敢轻举妄动，生怕一不小心戳破盒子，她就会失去容身之地，她是个不幸的女人，两次都没有碰到爱她并且愿意走进她内心的人，说来惭愧连同我也没有走进她的内线，她从不表达自己的需求，似乎也不愿走进别人的心里。
无论我在学校被别人欺负，还是被孤立，或者跟养父之间的摩擦矛盾，都只有一个结果，那就是忍着，日子久了我不愿再跟她说，她是一个眼里只有自己，又完全没有自己的人，她不愿为任何人付出，但又不能守护自己，很矛盾，她就像没有活过一样，无论在那里她总是那个被别人忽略的人，有时候我觉得她就是个孩子，有保护她的冲动，有时候又觉得她特别可恨，因为她无视我的痛苦。我不知道怎么与她相处，以至于我们之间渐行渐远。
有一年冬天，她来我家里，正好我跟老公吵架，他当着我妈的面砸东西，扔了我的行李，，结果我妈仍下一句话：“你们愿吵就吵，不管你们这闲事”然后头也不回的走了。有一段时间我们几乎闹到离婚的地步，我打电话给她，她说：“要离就离，随便你，但不要回家里来” 也是从那一刻我彻底明白，我是一个没有后路的人，我的无路可退，有时也成了别人肆无忌惮的理由。
有意思的是，突然有一天发现，我跟她成了一样的人，自私又无能，胆小又懦弱，我怎么也想不明白为什么我成了最讨厌的自己，我想了很久，想了很多，我开始问自己，我对自己的婚姻满意吗，我生活的幸福吗？
当初跟老公在一块，他就明确表示不希望我上班，可我依然选择嫁给他，这说明我接受这样的生活，也因为他的疑心和我们彼此的不安全，我心甘情愿的隔绝了与外界的一切链接，我认为这是他爱我的表现。客观的说，曾经有一段时间我觉得我是幸福的。 他会帮我分担家务，照看孩子，一块聊天，陪我逛街，他挣的每一分钱也都花在家里，花在我们身上，但有一个前提，在我们意见没有出现分歧的情况下，在一切事情都随他意愿发展的情况下 。一旦我们之间因为某些事产生不一样的想法，一旦工作或生活遇到一些突发事件，他就会像暴风雨一样，毫无保留的倾泄而出，也就是说他听不进任何意见，但又不允许别人保持自己的意见，他喜欢做自己，但不喜欢别人做别人，他不能提供给你一个安全的保障，但又不允许你给自己寻找出路，他的控制无处不在，这就意味着我对自己的掌控和选择就随之不断减少，可能这就是导致我越来越痛苦的原因。那么剩下的最后一个选择就是离开或留下，离开就意味着我要有足够的生存能力保证我跟孩子们的生活，但目前看是做不到的，留下就意味着我将继续接受控制，接受被动，但我要学会自洽，并且一边焦虑，一边等着事情朝它本来的方向发展…在这期间我也许可以做点什么，做点什么呢？既然我暂时无法改变外在因素，那我是不是可以通过改变内在？比如不再抱怨，不再一味索取，不做无谓的牺牲，比如丰富自己的精神世界，储蓄能量，也许在一个关键的节点，会起到至关重要的作用。
