那时还没有简书，没有有道云，没有微信公众号。没有意识流，写作还没盛行。刚毕业的我只有word文档记下零散的日记以及QQ空间。

集8是我记下那个冬天我生病了地日子。那几年秋冬我是雷打不动的感冒，发烧和看诊。生病日子按时而至，没一点空隙留给我。

阅读文字3101字，时间4分钟。

通常我很抗拒在晚上早早睡下，然后在隔天寂静的凌晨醒来。

以我为中心的10米范围听不到喧闹的人声，躺在被窝里的心空荡荡的。像脚踩棉花般找不到半点踏实。于是爬起来，倒了半杯水。找出一颗硕大的药，然后硬逼着吞了。

一

对，我生病了。

应该称是前天的高烧，昨晚妈妈吩咐我早点休息，今早凌晨我又擅自起来了。

即使从小就是健康宝宝的我，但一到生病的时候，我也“常规”地恐惧。除了害怕接近死亡，更多的害怕估计来自盘踞于羸弱身躯的脆弱心情吧。前天下午38度7的高烧突袭，心里想只是一次普通的发烧而已。像平时一样喝多点水，睡会觉就能好起来。但是到了晚上，我只能难受得拉起妈妈的手低喃着去看门诊。抵达医院再量体温的时候，已经升到39度4。

拖着疲惫的身躯，见到门诊的医生时，已经无力搭理。想喝水，但是喉咙痛得连咽口水也是一种折磨。干脆自个招呼自己，躺在了病床上。

妈妈见况，惶恐地催促医生。

二

在这时，我才发现，排在我前面的是一对新婚夫妇。朦胧间看到两个人的妆容还没来得及褪下，新娘子痛苦地向医生诉说着自己的病情，新郎守在一旁。兴许是入夜的门诊让大家多了一份宽容，听到妈妈的催促和看到我脆弱地躺在一旁也没忍心加以责备。大家有次序地排着队。

终于开单、埋单、拿药，然后继续排队吊针。顺着本能，找了一张看似非常暖和的椅子上半躬着身子躺着。打点滴的左手裸露在充满暖气的点滴房里。皮椅上，妈妈时不时紧握着我的手。用向护士要来的冰袋来回地敷在我的脸上，脖子上。冰凉冰凉的，让我不忍心拂开

朦胧间，睡下了。似乎听到很多声音在耳边交替变换着，有护士的叮嘱、妈妈的维诺，或许还有受着病痛折磨的人的低吟。我不知道头发凌乱的我是否可以见人，更不知道披着大衣，失去血色的脸是否很丑陋。我只知道眼睛很干涩，我需要睡下。

睡下，估计就不会感觉病痛了吧。

再次睁开眼的时候，看到的还是妈妈。她手里拿着的出现在眼前的冰袋，来回地在我椅子两旁走动。也不知道过了多久，抬头望了望连接手背的点滴，已经换了另外一袋了。

见我醒来，着急地问：“还难受吗，有没感觉好点？”

我眨了眨眼睛，不再干涩接着对她说：“嗯，脸颊还有点热。”

——“再睡会吧。”

——“睡不下了。”

三

抬头，点滴室的11点方向正放着蔡锷和小凤仙的故事。曾在《读者》里拜读过小凤仙，她与蔡锷间的感情是这般那样地深刻。生在那战乱的时代，摆在他们面前的感情是“保家卫国”与“儿女情长”的难题。记得故事的结局是小凤仙为了成全蔡锷的男儿志，离开了他，辗转嫁人平淡过完一生，将当年的芳名留在唏嘘的战乱中。而蔡锷在成就了自己，一辈子怀念小凤仙。

生不逢时啊！

我记得当时曾惆怅地读完，恨恨地想：得在爱与事业间找到平衡，我的爱就是要和他厮守——

我的爱就是要成全自己，也成全他；

我爱他，我想和他共同进步；

我爱他，我想和他厮守一生；

我爱他，我得为我自己和他不甘平淡的心努力；

我得努力，努力成为他最甜蜜的负担；

我得努力，努力成为他闭上眼看到的最后一个人…

年轻时，我们总感叹生活为什麽就那么不公平，为感情，为生活。为钱。

四

——“他们坐在我们的前一排。”

新朗估计也累了，躺在椅子上，不时向他旁边的新娘投去担心的眼神。因为坐在他们的后排，仗着身为病人的可以大着胆子望着他们。新娘跟我一样，还在点滴中。

——“妈妈，我什么时候会结婚啊？”我转向妈妈继续说，估计妈妈不知道我在说什么。

——“傻的，慢慢物色一下肯定能找到的啊。”进入状态了。

“那你想什么时候结婚？”见我沉默了，妈妈问。

——“以前总觉得28左右吧，现在发现好像25都行了。”去年已经毕业，今年即将22岁的我，怎麽会想到，病下了可以这么平静地跟妈妈聊起婚姻之事。

好吧，我只能说服自己：病人大过天。

五

妈妈望着我没说话，拿问护士姐姐要过来的冰袋对准我的脸。

——“妈妈，素华姐姐在这家医院上班的？”

——“嗯，楼上。不过有了bb，不上夜班了。”

——“她结婚了，几岁了？”我记得她比我早毕业，大不了我多少岁。

——“嗯，结了。25岁左右。...他的老公买了套房子，好像60万。在河提公安局上面啊。”在楼价涨到以百万来算的现在，居然可以60万搞定？

忽然忆起，不知道是谁曾跟我“小八卦”说过是二手房。

看我沉默，话题终止。

——“刚看到你在医生那躺下，我怕到脚软了。”终于正眼对上妈妈的脸。那张我已经看惯，以为还年轻的脸。不知道为什麽眼角的皱纹在今晚看起来特别的多。

“前晚不舒服，怎麽不告诉我啊。”继续责备着...

——“我以为没什么大不了的嘛。”况且感觉挺小件事的啊，哪知道...

——“下午感觉不太好的时候就应该给电话我啊。”一时松下来，打开了责备的心情。

我沉默，羞愧地手一时不知放哪。望着她憔悴的扶着额头，低声地说：“对不起，妈妈。辛苦你了。”

六

忘了是第一次是在什么时候说爱你了。只记得高中那天开完一节有关“父母的爱”的班会，同班有几对父母也应邀在列，你没邀请在场。班主任的“爱将”在台上念她自己写的一首诗。念完，全场为之动容，纷纷掉泪。

也是后来翻开相册，不知在什么时候被同学记录下了我泪流满面的窘样。

班会完了，打电话给你。我哭着跟你说：“妈妈，我爱你。”

那是我第一次说爱你。以前老是埋怨你不理解我，可是那天灰蒙蒙的，我却惹上了心情说爱你。

七

我得承认，我在感情方面是个很直白的人。所谓的爱恨分明在我身上写得很清楚

不过，我也很容易遗忘。或许有一天，我还能跟你亲切地交谈，那是因为我已经忘记了我们曾经彼此伤害。我不爱记起难过的事情，我总觉得对身边的人笑得不够。

我爱你们，所以我得用一种轻松的心情来对着你们微笑。

交谈辗转回到了我的新工作，我的目光几度停留在那对新人身上。估计是我的目光太炽热，新郎转过头有意无意地飘过来。

估计他会在想，这女生怎麽了，脑子烧坏了？

不过，我管不了。

偷偷地看着，眼神无意地挪开，避免跟他们眼神的对接。我想，我在那一刻，我明白

无论你走多少的人生路，生命里最好能出现这么一个人：

他（她）在你受苦受难的陪着你，让你宽慰；

他（她）在你开心快乐时，看着你傻笑；

他（她）在你失意的时，鼓励你；

他（她）在你升官发财时，念叨着你，怕你得意忘形。

即使你们争吵到想把对方给休了，即使你们老到无言相对了，你们还是不离不弃。你们总以为爱早已随生活变质了，可是你们知道结婚了，责任在，忠诚在。

爱虽然被条条框框，但你们都知道——爱，从来没走远。

八

看着妈妈来回走动拿探热针，看点滴有没有完。心里不禁动容，如果...可以的话，我想下半生，有个人能彼此照顾——其实也挺好的...

跟我一样以龟速打完点滴的新人比我先离开，转眼不见人了。我们跟值班的护士点头致以感谢，也离开了。

晚上的街道有路灯陪伴，终于降温，浑身冒汗地我搂着妈妈的腰，趴在她的背上。

天冷了，我想找个人，告诉ta。跟ta分享。发信息给闺蜜，闺蜜已经睡下了，因为明天还要上班。看到微博里的她跟我说保重，心不由触动。将近一点了，想了想，拨通了他的电话。接了。有点吵，估计在吃宵夜。我小撒娇地说我病了，发高烧。

他说估计是星期六那天冷着了，安慰我早点休息。

挂了电话，发了条信息。就说，今晚看到了一对新婚的小夫妻也在看病。

估计我也没弄懂我为什麽得发，可是我真的受不了了，得睡觉了。

明天还得去我那个费尽脑筋周旋的工作单位报到。估计他也看不懂，不会回信息。但是发出信息后的心情，让我第二天还能有力气跟被窝撒撒娇。

人生还很长。不过明天中午吃饭的时候，再也不能吃煎炸的东西了。急性扁桃体发炎引起的高烧不是我能有力气再次承受的，即使妈妈调笑我说高烧38、39度的小孩还有力气奔来跑去。但是我已经不是小孩了，不能再让关心我的人为我担心了。

因为我活得好好的，才是他们最甜蜜的“负担”。

我爱你们，希望你们也活得好好的。

记在2012年1月13日，冬