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扯证后，按说就可以合法同居了。但双方家长坚持没办酒席就不算合法。
我立刻急了，证都有了，这个可以合法了啊。

家长表示，有证只是合国法。要办了酒席才能合家法。

我嘀咕道，敢情国是一国两制，家也要“一家两法”啊。百般无奈，看来光明正大地搂着老婆睡的愿望还得延后。

家长：“你刚才叫什么来着，‘老婆’？还没办席，叫什么老婆。被人听到了，脸还要不要了。”

我无语凝咽：“好吧，XX同学，明天我们照婚照。”

在我看来婚纱照这东西，完全是浪费时间和金钱的。花几千上万元，还要东奔西跑累一天。最后挂一张硕大的相框在客厅中间。既比不得钟馗相能镇宅驱邪，又比不得蒙娜丽莎的微笑能一笑千金。真不知其意义何在。

人家一进门就能看到我们两人在客厅中微笑迎客，然后基本上大多朋友都会看看墙上的“我”，然后再看看地板上的“我”，问道：“上面那男的是谁啊？”

尽管如此，我实在是单口莫辩，在老婆，哦不，XX同学的怂恿下，心不甘情不愿地去照婚纱照。

说起这个婚纱照，XX同学曾动用了一切能用上的信息手段——见、闻、查、找、问，才确定了一家据说火得能烧死人的摄影楼。

后来去了才发现，那价钱旺啊，真的能烧死人。

拍照，必须先预约，记得按正常预约的话，三月初预约，要明年六月才能去。约了不去，还不退那伍佰元的预约金。

我当时立刻乐了，我们可等不了一年才照。但表面上还是做出一幅深感惋惜的样子道：“哎，真是可惜了，这么好的影楼，没办法，只有换一家了。”

结果，XX同学神秘地一笑，我立刻感到背脊一阵阴冷。

原来，介绍此影楼的是XX同学的同学。巧的是，XX同学的同学正好是这个影楼的钻石会员，还是镶了金的钻石，居然比钻石还高级，拥有一定的特权。所以等她照的当天可以把我们给捎进去。但必须选择和她一样的套餐。

我不能确定到底是“捎进去”，还是“烧进去”。立刻表示要先了解套餐价格，一翻开价目表就见硕大的版面写着：经济浪漫套餐，破盘价只要6999。

我心里一个咯噔，经济套餐6999，要是豪华套餐不是要69999了。
于是赶紧问XX同学，“你同学选的哪个？”

只见她手一指，我就只见到7999这个五颜六色的数字，然后小心地问：“你同学不是镶了金的钻石会员吗，赶紧问问我们能一起享受会员价么？”

“这就是会员价，原价是12999的。”

我还想挣扎，就见XX同学合上了影楼的价格单，小鸟依人地贴了上来，“哎呀，别这样嘛，人家的终生大事，不能马虎，女人最美的时候就是照婚纱了。”

我一听“终身大事”外带“最美的时候”，立马心软了，豪气地道；“女人一辈子求的是什么，不就是漂亮么。不就7999么，给了。”

“还是你最好。”XX同学丝毫不顾形象地又用嘴在我脸上蹭了一下，望着7999的数字，在这个炎热的夏天，我依然感觉拔凉拔凉的。然后挣扎着问：“这……7999能分期么？”

无论如何，拍婚纱的时间定在了明天。当天一大早，天还没亮，就起床收拾自己，洗澡、洗头、刷牙，剃毛什么的。总之是让自己看起来要光洁明亮，以免照相的时候抛光不好，或者反光不好，以至于不能在相机里留下最美的一面。

接着，吃早饭选择了拉肚子几率最低的青菜粥。自然是避免拍的时候……一切尴尬的事出现。至于青菜粥能不能让我坚持到午饭时间，这种考虑纯属没必要。真是饿的两眼发昏了，摄影师说“笑一个”，你也得灿烂地笑不是。

天亮了，我也把自己收拾好了。望了望窗外，眼见太阳仅仅是一个红色饼子，在焕然一新的我面前羞愧得只露出了半个脸。于是，哼哼两声，抖擞精神，赶紧出了门。

为防止自己的发型被吹乱，不能骑我的电瓶车去，又要赶时间，只能坐出租车。偏生拍照那地儿在城外，下车给车钱的时候，又心痛了一把。

影楼外景拍摄地前身是一个风景如画、秀色可餐的艺术园林，由于地处偏远，所以人迹罕至，渐渐破败。

后来被影楼瞧上，全包下用作拍婚纱照，各种小年轻立刻注入青春的气息。现在，风景依然如画，帅哥美女秀色可餐。

进去后，就见一座营养不良的假山后面有一座硕大的木质摄影楼，楼高五层，处在此园林的中心地带。任谁从外面进来的时候，一眼就能瞧见，根本不怕迷路。

影楼大厅中挤满了许多小年轻，我联系了XX同学，她正在选服装，必须她选好了，才能选我的，感觉我像是陪衬的。不过太正常了。谁抓住了女人的心，就抓住了男人——的钱。

百无聊奈，我只能随处找个位置坐下。四下环顾后，发现女的都一脸兴奋地选服装，男的都和我一样百无聊奈，面无表情地坐在一旁东看西看，气氛沉重得以为是在机关单位大厅等待盖章签字。

等XX同学选好服装，打扮好发型后，该是我换去简单化妆换衣服了，然后随着摄影师大哥出了大厅，四周的快要死过去的场景立刻转变，放眼望去，小年轻们各个都释放了出了自己活泼的青春，弥漫着爱的气息，洋溢着幸福的味道。

如果有人用话筒问：“你幸福吗？”

别理他，那是傻子。

如果有人用表情说：“我很幸福。”

也别理他，那是在照婚纱照。

拍婚照最难的不是如何在摄影师面前展现自己最美的一面，而是如何才能在很严肃的情况下，展示一副最幸福表情。

所以这个幸福的表情很讲究，需要让人一目了然：你很幸福。

由于现场没镜子，没法对着镜子自己调整表情。其实就算有镜子，一向矫情的我最多也是用手比一个V字的各种老土动作。

于是，只能通过摄影师的口头指导来调整。比如：嘴角翘一点；眉头翘一点，眼睛睁大一点，头稍微歪一点……等你觉得自己别扭到了维持起来很吃力的时候，摄影师就立刻说OK，然后咔嚓咔嚓。

一般一套衣服要照一个多小时，当时8月的天，那叫一个热啊。我真心后悔为什么选了个7999，真不是钱的事儿，而是一共要拍六套衣服。

连换了四套衣服，顶着34摄氏度的太阳摆POSE，还要笑得比阳光灿烂，死的心都有了。
后来XX同学也受不了了，问我是不是很累，要不然和摄影师大哥商量一下，是不是剩下的可以改天来拍。

我一听“改天来拍”，吓得跟打了鸡血一样，立马从地上站起来，然后精神抖擞地表示，一定积极配合今天的摄影工作，保证务必提前完成任务。

后来在摄影师大哥的不断鼓励下，我吃力地背起了XX同学，努力地表现自己轻松惬意并且幸福洋溢，然后咔嚓一声的同时，XX同学很没矜持地趴在我背上，用嘴顽皮地在我脸上轻轻一蹭……在这个炎热的夏天，凉飕飕的。

后来别人问我照婚纱照的感觉，我说，打死不去第二回。

时间又快速的流转，等了一个多月，该去选照片了。在此期间，我照常上班，砍死别人投过来的稿子；同时写自己的稿子投过去等别人砍死，痛并快乐着。

而XX同学照常在家投简历找工作，由于只拿钱不干事的工作都被高帅富抢占完了，尽剩一些只干事少拿钱的工作，所以毕业到结婚，XX同学还一直在找工作。

对此，选照片当天，XX同学和我意见达成一致，影楼的接待MM就是夸我比刘德华帅，XX同学美过林志玲，我们都咬死身上只有7999，多一分的钱都没有，连车钱都没有，走路来的。

说实话，看照片前，脑子里想的是A模样，等看的时候才发现是B模样，不小心看到镜子里面的自己原来是C模样。

开始看的时候，怎么看怎么觉得别扭，总觉得自己的表情做作，略显浮夸。想到那7999，心有不甘，恨不得重照一次。

看完一遍，接待MM问我们，就这样定了吗？

我们都茫然摇头，于是看第二遍。

这一遍，却不知道为什么，怎么看怎么觉得顺眼了。觉得自己的照片张张经典，张张帅气靓丽，倍儿有明星范儿。事后想想原因，人生不如初见嘛。

遗憾的是，一共一百多张照片，不能都入册、制作大小相框，甚至照片的电子版都不能免费带走。

于是，XX同学地问接待MM，“我们能入册多少张照片？”

“四十张。”接待MM回答。

“入册六十张的话，需要多少钱呢？”XX同学忐忑地问。

接待小姐淡定地笑了：“我们影楼现在推出会员浪漫经济套餐，只要是会员就可以购买此套餐，入册相片60张，并且送12寸拉米相框一个，外带40张印有婚照的请帖，还可以拷贝所有的相片入盘，把幸福带回家哦亲。”

我呼吸急促地问：“那……请问多少钱？”

接待MM立刻兴奋地道：“只需要破盘价1999，连两千都不到，便宜得我都不相信呢。”

有些心动的我们立刻打听以上内容的单价，结果一合计要2999。而这个套餐才1999，果然是两千元都不到，便宜得我到现在都不相信呢！

刷卡的时候，我对还洋溢在幸福中的XX同学说，“我们走路回去？”

XX同学见我手上拿着刷卡回执单上硕大的2999，尴尬地点头道：“走路回去吧，真没带钱。”

然后我一把搂过她，笑着道：“你还当真啦。”

XX同学吐了吐舌头，“你才当真了。”

我笑着道：“那是自然，怎么舍得你走路啊，我们挤公交。”

XX同学一把挽着我的手，也笑道：“好啊。”