悲伤，似乎成了让我想坐下来写点什么的催化剂。

到悉尼三个月了，回头看去，某个时间点会突然对自己当初的坚决产生一丝怀疑但转瞬即逝。

发生即必然，我一直赞成。遇到的什么人，经历的什么事，什么时候相遇，什么时候分别，什么时候开始，什么时候结束；都有个定数。

但，无论经历多少聚散，在分离的那一刻，还会伤心欲绝；无论经历多少挫折，在难过的时候，还是不知所措。

既然是对过去三个月的总结，就先说说工作吧，毕竟是当初放弃一些才得到的东西，是排在第一顺位，最想要拥有的东西。让我点评自己的这三个月，我一定给出不及格。到底有没有努力去做一些事情，我不知道，但现在的状态的确和我之前想的状态不一样。虽然表面上伪装的像一个行走在市中心的精英，表面上是我之前念书那会想要拼命成为的人，但实际我做了些什么呢？回国出了一个多礼拜的差？帮领导打理琐事？跟着领导参加了一些meeting？帮领导翻译文件、做ppt？做行业调查知道了ASX上市公司分十一个领域、每个领域的top 10？

也许是我对自己期望值过高，三个月完成的东西和我想要实现的相比；上面的事情都太琐碎，不值一提。虽然身边的朋友会讲工作初期要习惯琐碎，习惯自己安排事情，但对于从小就只会把别人安排的事情做好的我来讲，突然需要自主，往往慌张。可能之前给自己定的目标是把领导交付的任务做到最好，但现在目标的前提不成立，我就变成了无头苍蝇。说到底还是给自己留了太多后路，还是自己懒惰贪玩。每一次跟爸妈打电话都会觉得心虚，但还总是想狡辩，甚至偶尔会抗拒跟他们打电话。拿着他们的钱，住着不是我能力范围的房子，过着能力范围外的日子，所以每一天才提心吊胆，静下来的时候会想很多无关紧要的东西。

虽然外表云淡风轻，无所畏惧，实际呢？胆小鬼罢了。

领导的态度和之前相比可以用totally different来形容了，但这样挺好，起码我没有违背内心去迎合不喜欢的东西。毕竟还是希望被认可的是能力而不是一些私下的“与工作无关”。

所以想快一点定下来，快一点签合同成为正式员工。有工资又是另外一回事了，起码是可以独立的前提。

经济不独立，就只能做一个患得患失的寄生虫。

再说感情。

毕竟到了一个身边人会有意无意提醒你该考虑定下来了的年龄。

我没有办法假设当初如果不出国我现在是不是就会有一份稳定的爱情，日子过到今天，物是人非，一切都回不到当初。起码现在单身对我来讲，还算是一个舒服的状态。姑娘们的通病都是不想将就，想嫁给爱情。但爱情是个啥啊…

既然我奉行“万物的来和去都有它的时间”，便接受过去现在以及未来发生的一切，不论过程中情绪的变化。

认识他三个月，我承认我喜欢他，并且程度在逐步加深。虽然我是一个瞬间可以喜欢上别人的性格，但我懂现在的感觉和之前随随便便的喜欢有何等的区别。那不是单纯的我想见你，我想和你在一起，我想把好的给你的感觉，而是你要实现你的理想啊，你要幸福啊的感觉。

相处真的很可怕，因为会让人产生依赖感。就算现在，也是他一个微信，我就可以放下手上的事情跑向他。女人的可悲之处，在我身上淋漓尽致的展现了。喜欢我和我喜欢更偏向于后者，就算是无疾而终。不能说不计回报的付出，但得到对方一点小小的回应就仿佛迎来了春天。

完全空窗的时候对另一半条条框框的要求，都在遇到喜欢的人那一瞬间灰飞烟灭。什么有钱，什么能力强，什么我要仰视，什么对我好，都比不上一个我喜欢。

最喜欢的是手托着脸趴在大理石台上看着他在厨房做饭给我吃；其次拉背的时候站在我身后手臂拦在我的头两边辅助我；再其次逛超市走在一起开一些莫名其妙的玩笑把我逗得笑出眼泪。

日子就在点滴中过去了，原来认识他已经三个月了。从最初隔三差五才能想得起来找他一次怕他烦，到现在每天都找他因为我知道他不会烦。这是个很美好却不可持续的过程。

我知道他七月份也许就彻底离开澳洲了，也知道在定不下来的时候他不会考虑找女朋友。但就算知道，还是喜欢。

心理建设总是做得很好，但昨天听到他亲口说出考不过pte七月初马上收拾行李就回国的瞬间，有一种被判了死刑的悲痛欲绝。不敢直视他，因为看着他的眼睛，总怕夺口而出“我求你留下吧”，但最终咽下。我不想给他负担，也不想耽误他的前程。

二十五岁，慢慢明白什么叫我喜欢你，但我没办法像之前那样勇敢的说我喜欢你，没办法做到喜欢就去争取；明白了原来真的有不能表达的情感，真的有不能试一试的爱情。

也许每一个人的心中都需要住着一个人，才能觉得就算是自己的日子也可以安心的过下去。

说来可笑，我既从以前就不是一个安分的人，却渴望一份稳定的爱情，讽刺。

小哥哥啊，你真的不能再考虑考虑未来么，我多希望你留下来啊…我还能再说些什么能动摇你呢？

我有多渺小啊，敌不过命运，拗不过时间。每次右眼皮跳的时候都会担心，唉，肯定是又要有烦心事儿了。但同时我也感谢这精准的右眼皮，起码算是一个预警，让我对接下来也许会发生的不怎么顺利的任何事都有一个准备。

相比国内的朋友们，我宁可过现在这般提心吊胆但是充满刺激的生活，也不想在安安稳稳中仿佛能看清自己临死之前全部的轨迹。未来，要未知才充满惊喜啊。

六月就要到了，终于要过第一个没有期末考试纠缠我的生日了。今年的我，想许两个自私的愿望，愿我的工作能落地，也愿我喜欢的你，有一个美好的前程，就算那是一个没有我的前程。

朱小柒 2018 5 28