01

看着18岁的谷爱凌和苏翊鸣，再看着自己的孩子，睡懒觉、拼成绩、玩游戏、和你对骂，不少父母被激发出了强大又复杂的焦虑：

“为啥优秀的孩子总是别人家的？”。

当然，我不会去谈“天才”的谷爱凌们，因为我并不深入了解他们的内心、他们的父母家世以及成长背景，更不会像某些文章的断章取义，那只会徒增你的焦虑。

我的观点一定没办法让你的孩子成为谷爱凌苏翊鸣，却可以给到你一些思路，来缓解自己的焦虑指数。

那么首先，什么是优秀？什么又是成功？

我知道这样说会引发你的思考，因为很多人天天把优秀挂在嘴边却很少深入思考优秀究竟是什么。

人都很懒，只要把某个概念“固化”拿来用就好，何必想那么多呢。

比如多数人固化的成功概念：优异的成绩、闪光的名校、足够多的钱、足够体面的工作，外带“受人尊敬”。

那么现在，需要你独立思考一点点就会意识到：优秀与成功是一种“本人的主观体验”，而非外在看起来的样子。

评判一个人是否成功、优秀、幸福，是不是得去问问他本人？ 

02

说到这里一定有人质疑：难道我们不是活在世俗中吗？没钱没工作谈谈何成功？人家奥运冠军难道内在不认为自己优秀吗？难道外在的光鲜与内在光鲜不能并存吗？

你是对的，我不反对，甚至还很赞同，外在看起来成功与内在感受成功，完全可以并存。

我也相信谷爱凌们内心也是自信的、幸福的、价值满满的——但这只是我猜的，她并不是我的来访，所以只能猜。

就算我是她的心理咨询师，她也未必跟我说实话，因为她也可能觉得自己“应该”幸福，因为全国人民都觉得应该幸福嘛。

如果我说一个清洁工在冰冷街头啃馒头是幸福的，你信吗？你会本能不信，但你凭什么不信？又凭什么相信？你问过他吗？

同样的，你觉得孩子考了全班第50名肯定不优秀，考了第一名肯定优秀，但你问过他们么？

就这么简单：优不优秀须他本人说了算，任何人都不可替代，无论你是他的咨询师还是他的父母。

事实上，那个睡懒觉、玩游戏、考了第50名的孩子，多数情况下也会认为自己不优秀，甚至很差劲。

但我假设开始他不这么认为，也许他认为自己“还好”，“没那么差”。

但这是不被允许的，他从老师家长那里敏感觉察到了这个不允许，就像更小的孩子玩游戏弄脏了衣服一模一样。

于是，他开始质疑“也许我是错的，要不然为何他们都觉得我糟糕”，时间久了也就不再质疑，就会真以为自己很差劲。

然后他再用同样的眼光去审视别人，以此无限蔓延，就变成了多数人眼中对成功和优秀的定义。

这很可怕，会形成某种风气，变成大众评判的标准，来看待他人、世界，以及他们自己。

故此，当你觉得一个人优不优秀，其实就是你投射的价值观，是“你觉得”，多数情况下，也是普罗大众的投射。

03

既然知道另一个人的感受你说了不算，为何还要苦苦相逼？你的投射来自哪里？为何非要让孩子变得优秀？

因为你无法接受自己的普通。

人活一世，我为何少有成就感和价值感？为何自己说了算的空间那么稀薄？为何如此在意他人评判？为何碌碌无为？

这些问号就是你对自己的不满，也总会本能逃避对自己的不满，因为一旦直面就意味着你承认了失败，羞愧难当。

于是，你开始“选择性投射”。

你会让另外一个人不再普普通通，最好这个人是可控的，最好他的不普通是由你一手“策划”的，这会替代满足了你的无价值感。

这个人最好是孩子，因为他是你生的、你养的。他在最初那些年绝对依附与你，且不会反抗，用来投射最顺手、也最安全。

还有种情况，你觉得自己很“优秀”才难以容忍孩子不优秀：“像我这么成功的人怎能养出失败的孩子呢？这让我感到耻辱”，你看，你还想要优秀遗传下去。

于是，你从孩子生命开始那年就已经在努力了，你用尽了一切方式方法纠缠其中，甚至不惜牺牲你个人，目的就是为了把他培养成才。

难道这有错吗？我的孩子我不管谁管？

在之前的文章中，我谈了太多关于控制的手段和方法，也相信你能区分你说的“管”有多少是赤裸裸的掌控。

在此我只想告诉你：你并没有错。

我必须站在你的角度理解你：因为原生家庭给了你太多创伤、因为你经历了太多心酸、因为你根本就没有可依靠之人。

无论你曾对孩子控制还是忽视，都是身不由己的，是可以理解的。

理解目的只有一个：让你允许过去的自己，以及容纳那些不堪回首的往事。

对你的第二个理解就是：把孩子培养成优秀的人对孩子融入社会是有帮助的。

毕竟大家都这么认为，孩子越优秀才能获得更多认可，不至于被社会抛弃或遗忘，才更安全、更有价值。

04

除此以外，我更想说的是：

孩子更有权利获得他自己想要的优秀，而不是你安排的优秀。

由于职业因素，我会接触到很多人，他们已经活成了“优秀的样子”：

他们毕业于顶级学府，诸如清华北大甚至斯坦福，有的还是高考状元，学术造诣很高，有些人是博士导师，有些人是顶级专家，什么金钱豪宅名誉地位权力这些东西也都正在拥有。

可以这么说，曾经作为孩子的他们，已经被培养成了这个世界上最精英的群体。

父母当然引以为傲，回老家一趟那真是荣归故里光宗耀祖好不气派。

然而，在他们的内心却另有一番景象：在那里，他们充满不安与自卑，充满孤独与空虚，充满如临深渊的恐惧与焦虑。

更让他们痛苦的有两点：

第一，必须继续维系这优秀，丝毫不能回落，否则就会万劫不复；

第二，真心亲密关系极少，没人理解，最怕回家。

那么请问，若是你的孩子，你愿意看到他们如此吗？

显然你也看不到，因为他们从小就学会了隐藏，只会给你看到他优秀的一面。

因为他们怕伤害到你，一旦让你知道他们内心其实很痛苦，并且这种痛苦从小就有，你会崩溃掉。

不得不说，我见了比你想象的还要多的“优秀人士”，内心却不快乐。

但你千万别被我吓到，因为这些痛苦在不优秀的人那里，也有。

换句话说，优秀绝不是一个人幸不幸福的指标，只不过这样说是为了形成某种反差，好让你理解真正重视孩子的是什么。

我以为：重视孩子作为一名普通人的快乐，要优于他作为一名成功人士的痛苦。

我的思考是如此简单：

孩子发自内心感受到快乐满足越多，就越说明他的优秀和成功，也就越容易获得现实层面那些优秀。

一个对自己很满意的孩子，一定会找到他热爱的生活方式并坚持下去，而这种坚持完全是自发自愿的，也就更能够享受其中。

如果一个人很享受地坚守某种东西（信仰），则一定能带来金钱名利与尊重，而且还是顺带的，不费劲。

05

到这里你会问：“那么，我如何才能帮孩子做到这一点呢？”

是的，希望你这么问的前提是经过了独立思考之后的慎重决定，而不是要我给你一些具体办法，来直接把孩子变得内外兼优。

因为，你、我、我们都做不到。

但我还是决定给你一些建议，但这不是某种具体办法，而是思路。

第一个思路：允许孩子给自己的生活“赋予意义”。

各位知道什么是“空心病”吧，如今空心病越来越“少儿化”了，甚至在小学、幼儿园就有。

简单而言，这种现象就是“无意义感”。

包括但不限于“抑郁情绪、自卑、自闭、情感麻木、自残自杀倾向、空虚”。

一个内在认为优秀的孩子，首要标准就是“他活着是有意义的”。

用大白话说就是“活着的奔头”：

我深知为何而活，并以此为信仰，且这个过程充满了价值与成就，即便有很多挫折我也会努力克服，克服本身也是快乐居多的。

那么，“无意义感”的来源就再明显不过了：

第一，活着是为了他人；第二，没人在意我这个人本身。

换位思考，如果我的价值都是为了活给别人看，承担别人的情绪，按照这个世界给我安排去做，那我一定觉得毫无意义。

甚至我都“意识不到毫无意义”，因为没有了“我”，何来思考呢？我就只是觉得活着很虚空，想死。

另外我会很孤单。

因为别人都在意我飞的高不高，没人在意我飞得累不累、辛不辛苦，这样的关系越多，我就越孤单，“没人看见我”。

让孩子给自己赋予意义究竟是什么呢？

我女儿从一年级开始着迷“手工制作”，没任何人教过她，她会自发查资料学习和制作。三年来，她几乎每天都会制作各种小物件，并把每件物品展示给我们看。

有天我开玩笑道“给你报个手工课咋样？或者报个班精进一下？”，她连忙摇头还有点怕。

是的，“做手工”就是女儿给自己生活赋予的意义感。

其中她完全独立、完全自己说了算、完全自由。我们多数都不干涉，当然偶尔也会说几句，比如早点睡吧、啥时候写作业呀之类。

允许孩子在生活中哪怕有一项东西是他完全可控的，并至少不反对，就是协助孩子给自己赋予意义感，毕竟，现实中他们几乎没有自己说了算的东西。

这里你也许会想到网络游戏，但那又怎样呢？你所担心的只不过是怕他耽误学习而已，说白了就是怕他的事儿影响了你的事儿而已。

一旦想把孩子的意义感据为己有，他的意义感就消失了。

比如我想给闺女报手工班。也许这会让她做的更加美观精致，却失去了意义感，本质来说，这个手工就不再是孩子心里的那个手工了。

以此类推，一旦把没用的爱好发展成目标任务，它、连同它带给孩子的情感都消失殆尽。

允许孩子做些“毫无用途”的事情并沉浸其中。其结果往往就是他会自发把这个发展成优秀。

06

第二个思路：切莫“矫枉过正”。

很多父母会无底线给孩子自由，对孩子盲目支持接纳，生怕控制孩子给他带来伤害，这在本质上就是“忽视”。

没有规则就没有自由，恰当的管教意味着安全。这很悖论，但孩子内心的事实却是：

“我讨厌控制，但又希望父母对我提出要求，这会让我觉得被关注，同时，又希望达不成他们的要求时，也是被允许的”。

这个心理的重点在于后者，比如你规定孩子玩游戏20分钟，当他偶尔玩半小时的时候也死不了，你也没办法，也没有巨大惩罚。

——这个过程，叫“自由”。

所以必须要管孩子，只是别把管教演变成控制。

比如这三种情况就必须要管：

第一，孩子主动求助；第二，孩子情绪与平常反差较大；第三，孩子社会功能失调（比如辍学、生病、严重失眠、饮食障碍等）。

“控制”与“放任”之间有个连续谱，你要根据自家情况找到一个“度”，这个度就是你的位置，切莫左右摇摆或轻言放弃。

第三个思路：提供“放松”的家庭氛围。

放松的家庭氛围是一种味道，在孩子心里会比你敏感十倍，依据我的观察思考，让孩子感受放松只有2个前提：

第一，你是如何处理自己负面情绪的？

是努力克服还是原地爆炸？是寻找资源解决还在孩子面前崩溃流泪？更有甚至，你会有意无意让孩子承担你的情绪。

这简直太常见了，太多父母发脾气并不是全因为孩子，而是自己的焦虑和压力。

反之，当你妥善应对自我的情绪，也不会让孩子觉得欠你什么，那就是一个放松的家庭氛围。

第二，你是如何处理与伴侣关系的？

如果吵架、冷战是你们的夫妻日常，家庭氛围绝不可能放松，无论你对孩子多接纳，都无法阻止他牺牲自己来承担你们婚姻的压力。

婚姻是你们的事，不要动不动威胁孩子，甚至把孩子当做要挟对方的筹码。

最后，建议你同样能用本文思路来对待自己。

文：冰千里  （知名心理咨询师，心理学作家，研究亲密与孤独、内在小孩，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》、新书《心灵书写》全网热销中，教你如何通过写作自我疗愈！个人公众号：冰千里（bingqianli520））