2021年8月5日这个惊心动魄的日子我将一辈子都忘不掉。
一大早就被爸爸的敲门声吵醒，见到我就叫我戴口罩，说昨晚十二点多接到公安电话得知我和确诊者坐了同一辆公交车，要被隔离，今天会有工作人员和我联系。
他把买的早餐放在桌上，说明完情况后就走了。
当时我挺震惊的，没有心情吃早餐也没心情做任何事。而同样心烦意乱的父亲走了没多久又打电话问我见到他的自行车钥匙没？我看了下没找到，钥匙就这样丢失了。
不久母亲又发来语音，问我怎么样，她被昨晚深夜的电话吓到了，一晚上没睡，我知道她是最担心我的人，我又让她操心了。父亲的工作也被停了，他不得不排队去做核酸检查，如果不是我，父亲也不用冒着风险去人多聚集的地方做核酸检查，一个人大夏天冒着烈日跑来跑去。
一上午我心不在焉的洗澡、洗衣服，等待相关工作人员跟我联系，可是一直没有电话，我有些不知所措。于是我主动打了疾控中心的电话，那边说他们连夜查找大数据，所以人数比较多，可能还没有报到社区，要我直接打电话给社区。社区电话也一直占线，我后来还是在微信上联系到了社区的工作人员，才陆续有人跟我打电话询问情况、接触人和个人信息。
在是否集中隔离还是居家隔离之间变动，社区先是单独为我一个人建了一个微信群，让我在家隔离，也同意让我爸过来送饭。
下午四点多的一场大雨正好被送饭的父亲碰上，可我不敢跟他多接触，不能让他进来坐坐、休息下，不能帮他擦干满是雨滴的眼镜，也不敢目送他离去，只能尽快关上门。
拿到饭后我不再像以前那样挑三拣四，很快就吃完了，中餐没吃早饿了。
七点多又接到社区电话说我是密切接触者要集中隔离，挂完电话我越想越怕。由于我的手机充电器还在爸妈家，到时候隔离一人一间，我不得不又麻烦父亲送过来。
我和父母家的距离并不近，让父亲骑个自行车跑这么多趟真的很过意不去。
我和老公分别收拾各自的东西，讨论要带些什么。
收拾的空隙我紧紧的抱住老公，说也许这一别就是最后一别了，眼眶不自主的变得湿润，老公安慰到都会没事的。
收拾完我们躺在床上边休息边等社区的电话，我忍不住哭了半包抽纸。
我的倒霉有目共睹，先是丙肝，我又没纹眉又没吸毒，正经洗个牙都能被传染上。而这次更是冤上加冤，上个月27日疫情还没开始，我太久没有出去逛了，鼓足勇气一个人去逛逛街、散散心，那天刚好电摩充电器坏了，没充上电，刚好就被一年没坐两次公交的我碰上了。
那天我本来一个人早逛累了，想回家休息，但那天温度太高，我就在地下街多坐了坐，四点半多实在要回去了，再晚点又是下班高峰期了，于是上楼去坐公交车，刚好碰上24路车，我赶紧上车，车上的空调让我感到凉爽，当时还庆幸自己没有等那么久公交，不像中午出门时错过一班车在高温下等了快半个小时。
可谁能想到恰恰是这份小幸运让我和未来六天后确诊的新冠患者在同一个站坐上了同一辆公交车。密闭空间，人挤人，还被别人从后面撞了下，真是天时地利人和。
虽然当时我戴了口罩，但社区人员说接触了确诊患者摸过的地方也很危险。
那天亲戚也坐了公交车，只是时间不一样，很多人天天坐公交车也没碰上，只能说我的运气真是太好了。
没被隔离的这些天我还怕被别人传染，怕影响肚子里的孩子，出门时刻戴好口罩。可现在我已经死不足惜，就是怕连累我的家人，尤其是我爸妈，他们年纪大了，一个高血压一个心脏病，如果都被感染上了那就是团灭。
这种恐惧和自责不是自己亲身经历是无法深切体会的，确诊人数和疑似病例或许只是一个数字，背后却都是一个个有血有肉的人，由此也感到印度人民深深的绝望和痛苦。
我对不起父母也对不起老公，一直以来想死的时候我都会以自己是独生女的理由继续苟活下去，我不想让父母伤心难过，我有责任为他们养老送终。
可我并不想以这种连累他们的方式存在，还不如早早离去。
我对不起他们！
平时母亲关心我怀孕要我多吃猪肝补血的时候我怎么不顺从呢？为什么非得随性而为让母亲不高兴；一直怪父亲在我小时候暴躁待我，让我有心理阴影，可跑来跑去、不顾危险送食物、送充电线的却又是他。
我也许都快死了还要老公打钱给我还房贷。平时对老公不用心也不温柔，他总是冒着被我传染的风险，但他从来不怪我、不害怕的躲着我，还紧握我的手，安慰我。冲着这份情谊只要他不提离婚我也不会再想离婚的事，凡事多站在他的角度考虑，尊重他的追求，勤劳干家务，和他一起分担，小事上退一步海阔天空。
如果这次平安度过，我要尽量不急不躁、柔和的对待身边人，以开放的心态和朋友交往，工作上也不再那么计较得失……除了生死，都是小事。
原来在死亡面前，不是遗憾自己没有享受够，而是怕给予所爱之人太少。
深刻的感悟需要被记住，不能再好了伤疤忘了疼，或许这就是发生这一切背后的意义吧。
