我是从骨子里就自卑的人，时常会觉得自己不配，时常也会觉得自己无所不能配得上所有事，碰到一点点不快就会被打到谷底。包括经常晚上做的梦，都在提醒我，我很自卑。
昨晚梦到我小学的同学，我现在还记得她的名字——郝雪。家庭也一般，她的成绩很好。她不像我，因自己的家庭一直处于自卑的状态，她看起来昂首挺胸，很自信。而我不是，永远都是一副低眉顺眼的样子。我感觉这也是我不想要孩子的原因，我很害怕孩子像我一样从小受到伤害，一直影响到长大后的方方面面。这也是我一点都不想回家的原因，别人都是受到挫折就想回港湾待待，我不一样，越是这种时候我越不想回去，家里让我觉得很恶心，是我想扔却扔不了的东西。哎，我恨我的父母，我的家庭，为什么让我千疮百孔的活在这个世界上。更怕我连自己都搞不定，更别说孩子了，我很担心。
今天早上看到一条朋友圈，说瘦的人不会扫盘，不会一直吃个不停，她的爸妈小时候给钱让她吃肉，她也只舔一下，教育怎么减肥吧。看到这里，我心里有些冷笑。真的，不了解别人的遭遇，这话真不能这么说，看你就没被饿过。我小的时候，时常吃不上饭，吃了上顿没下顿，所以一有吃的那是拼命往嘴里塞，那时我爷爷也教育我们姐弟俩，“嘴大吃四方”，谁能吃就夸谁，而我总是那个被夸的人。这种基因一直被带到现在，我没办法看到手边有吃的，饭桌上还有剩的东西。
说到这个被夸，我从小都不自觉的寻求别人的认可。我的家庭以打压为主，我也没有正常的家庭。我还记得高中时候郭晓玲问我谁在你心里最重要，我说朋友。真的，我的朋友比我的父母对我好，除了我妈我爷爷会给我钱接济我，其它人绝对不如朋友。这样一点都不好，直到现在我都在寻求别人的帮助，渴求别人的认可，刻在骨子里不自觉的。让我几乎丢了自己，我没有自己的主心骨。
今天早上老公送我上班，我跟他提起，我本来就是自卑的人。我的生命中有他真好，没有他我不知道该怎么办。庆幸有他，我现在敢剖析自己的心，我敢直面我的过去，仿佛一切有退路，一切有靠山。
我想建立强大的内心，主心骨，不再为别人的态度而活。我想强大到再也不再会我的家庭，不会时常想着怎么扔掉他们。我会试着把你们从生活中抽离，也把伤害抽离。等治愈了自己我才会真的自由。
