昨天是移植的日子。在这一天之前，我先是经历了4个卵泡只取出2个卵，又得知2个卵只受精一个的消息。仅仅一个胚胎，还不知道分裂得好不好，能不能移植。晚上因为老公指责我上次移植后马上上厕所对胚胎着床不利，我的情绪被点燃。整晚，我的情绪低落，甚至想干脆放弃移植。因为母亲的本能才支撑我去了医院。

冷着脸坐在车里去医院，心情还是很阴郁。路上禁不住算起今天成败的概率。只有一个胚胎，发育好中差的概率各有三成。会不会发育不好达不到移植的要求呢？会不会那仅存的一个胚胎已经停止分裂发育了呢？我这次真的连移植的机会都没有了吗？

到医院后遇到同天取卵的姐妹，有两个因为取卵多造成腹水，这个月不能移植。我虽然取卵少，可这次感觉小腹也涨涨的，不知道能不能移植。赶紧挂号缴费去查B超。排队的时候，候诊大厅里有个年轻的妈妈抱着一个襁褓中的宝宝在哭喊：谁可怜我这苦命的孩子？是因为医疗问题导致孩子夭折吗？老公凑近了去看热闹，我可没精力去关心人家的事，排在队里发愣，眼泪竟然不知不觉地往外涌。

B超结果可以移植。我跑去分诊台办理手续，分诊台的护士说等一下吧，你的病历还在诊室，一会儿取出来再说。我愣了一下，等要等到什么时候。我返回诊室，看到刚给我B超的医生似乎不太忙，我赶紧找到她，说病历还在里面，分诊台在等着。那医生竟然起身，亲自把病历送了出来。我感激地跟她道谢，心里感到些许温暖。

缴费取药，我自己跑来跑去，故意不搭理老公。他讪讪地跟在旁边，手里拎着我的水杯。医生叮嘱让9点开始喝水憋尿，快10点了我还没有办清手续，没喝上一口水。心里恶狠狠地对老公说，你不是嫌我喝水多吗，我今天就不喝了，看看有没有关系。

移植前还需要打一针，一看治疗室前排起的长队，再看远远的坐在椅子上的老公，我的眼泪又止不住地掉下来。漫长的等待，在终于快排到的时候，居然看到移植休息室前人头攒动，应该是召集移植的人去签协议了。看到老公在队里，还在东张西望地打电话。我知道他在找我，可我的手机在他提的包里。真想装看不到赌气不去，让他着急，先打完针再说。最终还是狠不下心，赶了过去。

排在签协议的队里，越来越担心胚胎的情况。一会儿医生不会直接告诉我们不好的消息吧？好胚胎的概率不高，我有那么幸运吗？好忐忑。加上与老公赌气的委屈，我的眼泪又噼里啪啦地往下掉。老公就在旁边，没有任何反应。我知道他根本应对不了我这种反应甚至希望我赶紧把眼泪抹干吧。我的眼泪一再地往外涌，这眼泪也是掉给他看的，这一次次的试管历程已经超出了我身体和心理的承受极限。他不知道心疼还要给我加码？！而我不知道该怎么跟他沟通，只剩下流泪了。

看到协议，我看到了希望，虽然只有一个胚胎，但是发育得不错，8细胞，比上次的都好。似乎有转机。听说过就促起一个卵，最终成功的例子。也许我也会成为其中一个？

手术室外看到郝主任，一晃而过。她是科室的权威专家，象我这样的老大难病号，方案都得由她定。今天不该她值班，听说是有重要客人来访她才来单位的。如果由她来移植，心理作用成功率会提高。怎么办，怎么能要求她来移植呢？

进到手术室后，听说郝主任要来帮排在第一的姐妹移植，因为那个姐妹年龄也有些大，专门找了主任要求。我心里暗忖，我排在第五个，不知道她能不能帮我一块儿移喽。第一个人移植结束，却在她要出去的时候被叫住，说有一个胚胎留在管壁上没被推进去，移完第二个再帮她将留在管里的放进去。我观察着等着机会。移植完前两个人，主任要走了。

当她盯着手机走到外间的时候，我鼓起勇气走过去，叫住她。主任，我只有一个胚胎，这是最后一次机会了，您能不能帮我看一下。主任抬头看了我一眼，可能我眼神里的渴望和无助打动了她，她说，好，没事，别担心我帮你看着。说完她又走回手术室。

排在我前面的那个姐妹一直到现在还没有进来。听到医生和护士说，他们夫妻二人吵架，不来移植了。女方不接电话，男方说解冻的胚胎不要了，扔了吧。好可怕，每个胚胎都已经是个小生命，在努力地生长着，身为父母怎么狠心说不要就当垃圾一样丢了呢？心里为那可怜的小生命惋惜，同时又庆幸自己没有逞一时之气甩手不来。

终于轮到我上手术台移植。郝主任走过来亲自操作B超仪，这本来是护士长的工作。没想到自己是这样的待遇，更没想到的是郝主任一把握住了我的手，手上还加了点力道，似乎要给我力量。我有些受宠若惊，登时内心化成一汪水，只往眼睛里冲。被握住的手让我想起生孩子时妈妈伸过来握住我的手，虽然当时我躲开了，但是那手上传递给我的力量一直充实在我内心最柔软的地方，给我温暖给我力量。被主任握着手，看着她专门转向我的B超屏幕，听着她耐心地给我讲解下一步的操作，我知道她在尽力缓解我的紧张和不安。

终于胚胎要植入了。郝主任指挥着操作，再往里，再来一点，好，放吧。这时，我看到屏幕上那个小亮点更亮了一些，他应该是从管里脱落进了子宫。主任指着说，看，就是这里，我们就是要送他去这里，非常成功，很好。随后管子和窥器被撤出，主任这才松开我的手。

那个小亮光就是我顽强的小宝贝，我看到了他。那么真实的存在，那影像只一瞬就刻进了我的头脑。接下来的日日夜夜，我会反复温习描画那场景，用心跟他连接，想象他在我的身体里生根发芽，一点点长大。即便他不能真的降临世上，我也见过了他，用目光拥抱过他，用身体呵护过他。比起那个被放弃的胚胎，他会是幸福的。

回来的路上，躺在老公细心给调整过的车座上，望着天空，身体好充实，内心好温暖！