这是一段我早就想写下来的文字，在我进入〈不出局〉之后。但我没有像很多同学那样，马上去记下自己与不出局结缘的经历，我想让它沉淀一段时间。这就像我通常不买正在热卖的畅销书，我会等到人们，几乎要忘记它，但却还有一些人谈论的时候再去买它。
几乎每一次的任务提交日，都让我感到沉甸旬的压力。只要想象有读者的存在, 文字似乎变得至关重要起来。我一直知道我是那种举轻若重的人。
我常常觉得无从写起。有时什么也想不起来，有时想写的又太多了，结果还是一样。总是没有合适的素材写出这种长短合适的小文章。但其实我有很多文字可以写下来。它们可能多到像一个巨型垃圾场中随处可见的垃圾。但很多我都不想写，没法写。有很多内容在我怀着激情，构思它们很长时间之后，却依然无法动笔。有的太消极，有的太隐秘，有的太冗长而无暇完成，有的，我认为我不应该现在写，以免糟蹋了那些鲜活的生命体验。我觉得我写不好, 没有什么可写的，因为如果我写的话，不啻是在一座巨型垃圾场中投入新的垃圾。
我看到同学们积极踊跃的文字中蕴藏着的持续的努力，经常闪现的睿智, 不禁羞愧于已届中年的我在这一群平均年龄小得多的探索者中平庸的存在。但我又不得不庆幸，我终于找到了，这个让我有可能坚持下去的组织。我意识到，只要你不停止努力，或迟或早，你终究能够为你自己开拓出一片又一片新的天地。每一次你用激情和梦想叩开一扇大门，只为了能够超越或者远离它。而目前最重要的，是在其中活下去。挣扎着才能存活下去的时候，体面和光彩的是不存在的奢求。
我以为我一直生活在困境中。但这困境犹如煮青蛙时缓慢加热的温水。对于这只愚蠢的青蛙来说，危险依然遥远，现状一直可以接受，甚至享受。现在，不知疲倦的猎人终于为这可怜的畜生，布满了无穷无尽的陷阱。生，或者死，终于成为一个经常性的迫在眉睫的问题。而每一次克服忧惧的选择，都是一朵小小生命之花的绽放。无数绽放的花朵，终将成就我们那美丽的生命花园。
来吧！我将横geng在时光之流前，击败你这胆怯畏缩，灰暗绝望的可怜虫！
来自指导书的小诗练习:
致歉
抱歉，我离开了你
此刻遥远的北方
熟悉而陌生的你
你还是那个
衣着朴素齐整
线条凌厉略显呆板
经常运动，腹部平坦
替我背着包逛一整天街
精心雕琢每一页PPT
向挑剔的客户们
侃侃而谈
眉飞色舞的向我夸耀
预案多么详尽周密
你还是那个大男孩吗
你还是那个目不转睛地
瞪着珠黄的大眼
抱着电视遥控不断转台
半夜里饥不择食的啃噬
从冰箱里抓出来的冷食
直到周末天明
直到新的周一
你还是那个男人么
原谅十年前的我
隔墙流泪看着你的我
梦想着激情和阳光的我
毅然离开
变得狞狰的你
扑向未卜的此刻
(顺便说, 这最后一句让我百感交集)
上一次文章的自我评议（我要建议这个小小的操作，一星期后我们可能以一种不同的心情和眼光来看待，我们上一次的写作）:
我试着练习写了关于母亲，抽烟喝酒的场景。但显然它很不丰满，还有更多的细节和内容可以进一步扩充，或者应该是一个短篇小说的内容，但是，能力和时间都不允许我这样做。因此它大抵是一个提纲。
至于母亲这恶习对家庭的影响，除了曾让年幼的我，在同学面前感到一点羞惭而外，除了给本贫穷的日子增添经济上的负担，或许也并没有什么严重的后果。成年之后，我和我的家人对此是宽容的。但是那个年代像我母亲这种远离丈夫，一人在家的农妇太多了。而唯有母亲养成这样的习惯。其实重要的不是恶习，而是养成这恶习的原因，那就是我母亲，缺乏意志力的个性。这一点在我两个兄弟身上体现的淋漓尽致。
