爱一个人让她做她喜欢的一切，可是以爱的名义去阻止她做一切喜欢的，这就是一种实实在在的控制了吧？
今天回想过去的二十多年，突然觉得自己活成了一个三五岁的小孩子，怎么越活越没有了自己的思想趋势了呢？这让我感到无尽的悲哀！
就说说前几天出去旅游，我想坐火车，反正是旅游坐火车一路上可以看看风景，可是老公觉得坐火车时间太长会累着我，仍是来回让我坐了飞机，其实我内心深处真的很想坐火车的可是我做不了主啊！
到了地方刚下飞机，半夜差不多十一点了，儿子打电话说，一天去一个地方玩儿就行，慢慢的玩儿，别累着，多吃点当地的特色菜肴，我忍着不满，表扬儿子长大了，知道关心妈妈了，除了夸夸他，我也不能打击他关心我的名义控制我的那份心意吧？“哭笑不得”
第二天我就去爬了个长城，发了个朋友圈，没过一分钟老公的电话来了，意思是别累着，上个一楼二楼得了，别硬撑着爬到八楼，我哼哈的答应着，将在外军令有所不受…我还是一鼓作气爬到八楼，下来以后脚上起了个大水泡，那我也得自己忍着，不能跟他们俩唠叨半句，假如让他们俩发现我哪儿不对了，那我的旅游肯定泡汤。
回家以后老公看到我脚上的水泡，揉着我累肿了的脚丫子，气的一句话不说还使劲儿使劲儿瞪我，所以有时候我累了也不敢喊累，咬牙忍着，只要我坚持去做的事情，无论是苦啊还是甜啊，我都得默默的消化掉，绝对不能半点吭声，不然肯定被他们俩一顿训斥，说我太不听话了，不招人喜欢了之类的。
只要我在家里呆着，一天天脸不洗，头不梳，穿个睡衣，拖个拖鞋，眼巴巴的等着老公准备好吃的饭菜，等着儿子讲各种好玩儿的事情给我听，那我们家肯定是其乐融融，老和谐了！比如我想吃什么不过两份钟肯定给你买来，比如我想买什么早晚都得买来放到我手里，因为我在他们俩的控制范围之内，他们就可以这样为所欲为，完全忽略我的感受，我有时候就喊他们俩在虐待我，不给我自由，被他们俩直接无视。
所以自从儿子懂事儿开始，管我的人又多了一个，应该说是控制我自由的人多了一个。
无论我想做什么只要他俩觉得对我有半点不利，那我这个事情肯定做不成。最简单的一个比如~比如我想吃辣的，他们俩觉得对我身体不好，那他们俩也得陪着我不吃，那样不管我多渴望也得吃不到，比如我想去做一件事情，只要他们俩觉得我也许会累着，那我多喜欢也做不成。
突然觉得这么多年来他们俩以爱的名义一直在控制着我的自由。
因为年前做了个手术所以大夫说有条件的话不要太累，不要干重活，最好静养三个月，这三个月来我就像个襁褓里的婴儿似的，除了等着吃饭什么都不让做，活生生的长了11斤肉，体重快破100斤了！连个刷碗，扫地拖地都得被他们俩看着，哪怕把衣服扔进洗衣机里还得偷偷摸摸的，不然根本不给那个机会。
可是现在手术完已经都五个月了还是什么都不让做，我说我要去健身，他们俩的意思，健身卡可以给你办可是过了一年以后才能去锻炼而且一周只能一次，更过分的是就可以锻炼一个小时，这不是活生生的限制我的自由，给我画了个牢而且是蹲小号的那种，让人无语不？
本来想去昆明旅游的可是天天电话，说是这儿龙卷风了，那儿发现疫情了的硬是把我叫回来了。突然觉得自己没有自我了，没有独立思想了，更没有任何自由了。变成了温室里的小花朵，风吹不得，雨淋不得了。
这几天在家里写剧本，我就诺诺的说了一句眼睛有点疼，可倒好，马上把电脑关了，手机没收了，说不休息好眼睛不许再嘚瑟了，也不想想，现在人可以不吃不喝可是哪个能离得开手机呀？这把我整得可无聊了，我说我要简书日更，人家说觉得快乐就写，感到是负担了就别写了，怪累的，哎呦！无语了，我喜欢，我喜欢写东西，我喜欢这句话懂不懂了呀？
最后求解:有一天家人以爱的名义一直控制我们的自由的时候该怎么办呢？
