每个孩子都具有独特的天赋与才华，需要独特的呵护与启蒙，就像不同的种子需要拥有适合的土壤。

当花生种在沙土地，禾苗插在水田里，松树植在高高的山上......一切将生机勃勃。

                                            ---张翔

「16－1」:不同的孩子，在乎的价值不一样

「价值」指的是事情的意义和一个人能够在这件事情中得到的好处（在这个事情里什么最重要?这件事情可以为我做些什么？或者凭借这件事我可以得到些什么?）。

不同孩子在乎的价值是不一样的，每个人在不同时期，在乎的价值也不一样。

探索孩子在乎的价值，实际上是需要父母了解孩子想从正在做或想做的事情中得到什么，这样就可以与孩子友好的互动了！

孩子真的是逆反吗？很有可能是因为你不懂他。

所以，探索孩子行为背后所在乎的价值，是我们作为父母必须具备的一项能力。

孩子坏毛病屡教不改?身为父母的你又是否真正关心爱护过孩子?

孩子所有偏激行为的背后，都是有原因的。作为父母，无论孩子发生了什么，我们都要透过行为表象去了解其内在的动机和需求，弄清楚孩子行为背后在乎的价值，然后再“对症下药”。

认清孩子在乎的价值，父母只需问这四句话:

1.你做这件事，最看重的是什么？

2.对你来说，做这件事情时你所在乎的是什么？

3.你想从这件事情中得到什么好处？

4.你觉得这么做有什么意义吗？

当探索到孩子行为背后的价值了，你就不会再单纯的计较孩子行为的对与错，同时，你也会明白:父母最该与孩子的动机进行互动，而绝非行为本身。

弄清楚孩子行为背后的动机与需要，父母便可以有意识的满足和经营孩子的需求了。

慢慢的，孩子就会觉得你很懂他，那么你们的关系又会增进一步，这种方法还可以解决孩子的行为偏差问题。

把孩子在乎的价值设计到你想让他做的事情中，这样一来孩子的动力就更足了。

「16－2」:了解孩子惯用的内视觉、内听觉、内感觉

当我们与外界互动时，首先通过五个外感官（视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉）来搜集信息，同时通过三个内感官（内视觉、内听觉、内感觉）去储存和提取信息。

内视觉接收的是外界图像信息。

视觉获得的信息进入大脑，在大脑内部进行加工处理，从而让我们学到知识，获得线索，这种“内在的视觉”就叫「内视觉」

比如:当你闭上眼睛还能看到一些画面，这运用的就是内视觉。

内听觉处理听觉信息。例如，你现在没有听国歌，却能马上回忆起国歌的第一句是怎么唱歌，这运用的就是「内听觉」。

「内感觉」是处理味觉、嗅觉和触觉的信息，也包括本体感觉（冷热）、空间感觉（位置）、情绪感受等。

比如:跟爱人第一次拉手的感觉，小宝贝刚出生时你用手托着他、抚摸他的感觉等等，都是通过内感觉获得的。

不同的人与外界互动，三种内感官的参与比例是不一样的。

在与外界互动的过程中，各个内感官参与比例的高低决定了一个人的特性，以及他与外界互动的模式。

如果我们知道孩子是属于哪一种类型的，那么就很容易与孩子互动并达成一致了。

你的孩子在与外界互动时，可按以下两种方法去观察了解孩子，哪种内感官参与比例高?

1.通过与孩子交谈，从孩子的词汇运用上去捕捉判断

2.快速通过孩子眼球的移动方向来判断

如果眼球向上转动得多，那么这个孩子与外界互动时，内视觉参与的就相对多一些；

如果眼球转动的方向时常往下走，那么他与外界互动时内感觉参与得就相对多一些；

如果眼球总是横着动来动去，那么就说明孩子的内听觉参与相对多一些。

弄清楚孩子内感官的参与类型，父母与孩子间的互动会更有效。

1.可以有效激发孩子的学习兴趣

如果你想调动一个内视觉型孩子的学习兴趣，那么就可以多用带画面的语言去和他沟通。

2.可以有意识的提升孩子相对较弱的内感官

3.可以帮助孩子清理一些负面情绪

「运用“电视机法”的冥想去处理负面情绪」

「16－3」:找到孩子被推动或被激励的着陆点

人被推动或被激励的着陆点有两种类型:

一种是逃避痛苦型，即为了避免可能会遭遇的痛苦；

一种是追求快乐型，即为了得到想要的美好事物。

通过孩子被推动或被激励的类型，找到更有效的亲子互动方式。

如果是追求快乐型的孩子，那么你可以告诉他:

当他成为企业家、科学家、音乐家之后，他的生活是怎样的，他周围的人会怎样看待他。

也可以告诉孩子:如果学习好了，他可以做很多想做的事情，同时也会有很多可以尝试的机会。

从这个方向出发，他会动力十足，并且非常开心和快乐，效率也会随之增加。

如果是逃避痛苦型的孩子:那么与他互动时，在适度的范围内，告诉他如果事情做不成而导致的一切不好的后果，他同样也会动力十足。

值得注意的是，无论孩子属于哪种类型，我们的做法都要适度。

每一次你给到孩子的承诺，真的兑现了吗？

父母不光要根据孩子所属的类型选择互动方式，给到孩子的承诺，也一定要兑现，这是建立亲子之间信任的基础。

每一次给孩子定要求，你真的有好好考虑过孩子的实际情况吗？

虽然孩子潜能无限，但家长要注意底线，不能总是让孩子做一些完全超出他能力范围的事，否则就会打击他的信心。

「16－4」:启动孩子力量的源泉

培养自信的方程式:感到有价值☞愿意去做☞多去做☞多做到---具备某一领域的能力☞外在认可与内在认可☞自信。

所谓力量的源泉，就是孩子在走自己未来的路时，源源不断的支持他的那份自我价值。

在这个自信公式里，每个孩子需要打通的环节是不一样的。

有的孩子是在“感到有价值”和“愿意去做”这两个环节需要被打通，那么我们就要启动他的意愿度，让他去探索这件事情带给他的益处，感受到自己做这件事情是有价值的。

有的孩子需要在“多去做”与“多做到”这两个环节被打通，也就是说孩子是愿意去做的，只是碰到挫折就容易放弃，那么我们就多为他提供做到的机会。

有的孩子是在“多做到”和“具备某一领域的能力”这两个环节需要被打通，这就需要不断的总结经验。

有的孩子在“外在认可与内在认可”这个环节需要被打通，这就需要父母不断赞美、认可孩子，让他感受到“赢”的感觉，有能力了，就有了通往自信的桥梁。

有的孩子对外界认可的需求量比较大，有的孩子则更需要自我内在的认可。

只要和孩子全身心互动，你就会发现孩子产生力量源泉的过程中到底是哪个环节堵塞了，哪个环节需要父母的支持，然后把它疏通开。

让孩子时常享受到赢的感觉

从现在开始，停止这么说:你看看隔壁家的孩子多么......

比较是有方法的，多引导孩子跟他自己的过去比，这样孩子才有可能获得进步的力量。

「16－5」:了解孩子的认知策略

「认知策略」是一种对程序进行编码的方式，我们通过操作程序取得结果，正如计算机程序是一系列的编码一样，个人程序就是一系列心理和行为的编码。

比如你在与人沟通、学习、驾车或阅读时，没有有意识的去想自己是怎么做这些事的，也就是这些行为的程序是你无意识操作的，那么这些程序就称为认知策略。

每个人的内在都有一套认知策略，生活中任何一件事情都包含着认知策略，不同的人在认知策略方面会有不同的顺序，自然也会有不同的结果。

认知策略如同开启保险箱的数字密码，可以激发孩子的天赋。

孩子在学习上的认知策略适用于任何一种知识技能的掌握。

我们还可以用相同的方式去了解孩子在沟通上的认知策略，从而更好的走进他的内心，与他建立良好的关系。

认知策略如同开启保险箱的数字密码，可以激发孩子的天赋。

「16－6」:了解孩子的比较策略

「比较策略」就是看孩子的关注点是求同的还是求异的。

爸爸妈妈可以通过问孩子“你发现了什么？它们之间有什么关系？”这类问题去探索孩子的比较策略。

清楚了孩子的比较策略后，我们对孩子的做事特点就有所了解了，那么与孩子的互动就更容易产生事半功倍的效果，对孩子的未来规划也具有一定的指导意义。

求同类型的孩子喜欢周密的计划

这类孩子喜欢按部就班，所以让他学习艺术类的科目就相对困难一些。

当你交代给他事情时，他很可能会问:“接下来是什么？”

因为求同类型的孩子喜欢将事情提前规划好，在心中形成明确缜密的步骤，这样他才会有踏实的感觉，当任务顺利完成，孩子的安全感与价值感也会倍增。

求异类型的孩子喜欢拥抱变化

这类孩子善于发现变化，喜欢标新立异。如果让这类孩子长时间呆在固定不变的环境中，或者做一些一成不变的机械性工作，他就会感到枯燥乏味，兴趣慢慢消失殆尽。

父母可以用不同的价值点来启发求异的孩子，比如在房间布置、着装等方面给孩子制造新鲜感。

引导孩子多去做一些他感兴趣且需要发挥创造力的事情，激发孩子的“小宇宙”，这样在多做到的过程中，孩子自然会越来越自信。

与此同时，父母在教导求异类型的孩子时还应该尽量避免让孩子养成“三分钟热度”的不良习惯。

「16－7」:了解孩子的行动策略

一般分为两种:主动型与被动型。

你的孩子平时和朋友一起做事或玩耍时，经常是带领者还是被带领者？

如果经常是带领者的角色，那么就更倾向于主动型，如果经常是被带领者的角色，那么就更倾向于被动型。

主动型与被动型没有好坏之分，是什么样的天赋，就让他在什么样的环境里成长。

每个孩子的特质不一样，关键是如何让孩子做的每一件事情都有效。

对于主动型的孩子，父母应尽量满足他主动的角色定位，多让他做主，那么孩子心里就会得到满足。

对于被动型的孩子，父母有意识的拉动他一下，他就会跟着走，同样他的心里也很舒服。

借用心理学的发问技巧，鼓励孩子自己想办法，相信自己的决定，有意识的训练孩子独立自主的能力。

技巧如下:

1.将问题转化成有效的目标，将“正面的目标+如何......”进行发问。

比如 孩子:我的英语很差。

父母:你说你的英语不够好，那如何才能让英语变好呢？

2.让孩子把焦点放在寻找办法上，寻问孩子会采取什么样的方法。

父母问:为了让英语学得更好，你会使用什么方法呢？

3.继续重复发问:还有呢?

如果孩子说没有了，你可以这样回应:我知道没有了，如果有的话，我是说“如果”，那将是什么呢？

以这样的发问方式为孩子找到三种及三种以上的方法。

4.肯定孩子的思考能力，鼓励孩子自己做决定。例如:“在这些方法中，你觉得哪些方法最合适呢？”

「16－8」:孩子被说服的渠道与模式

所谓被说服，是指某个人能听见你说的话，接受你的建议，认同你的想法（本书中被说服的对象主要是指孩子）。

被说服的渠道是指孩子被说服的方式，有的通过“听”被说服，有的通过“看”被说服，有的通过“亲自体验”被说服，有的只凭一份“感觉”，就被说服了。

通过孩子的言语，了解孩子被说服的渠道类型。

孩子被说服的渠道与内感官有关。

比如你问孩子:你交朋友的标准是什么？

通过“感觉”被说服的孩子可能会说:我必须要知道他喜不喜欢我，再决定要不要和他成为朋友。

通过“亲自体验”被说服的孩子可能会说:我要跟他相处一段时间再决定要不要和他成为朋友。

通过“听”被说服的孩子可能会说:我要去问问他愿不愿意和我做朋友，再考虑是否选他做朋友。

通过“看”被说服的孩子可能会说:我要去看一看他是怎么做事的，看看他相貌如何。

孩子不听你话?很可能你说的话没有引起他的共鸣。

当你知道孩子被说服的渠道，就很容易切入到其中与他同步。

通过“体验”被说服的类型，必须要有很多证据或要你与他一起共事他才会认可，那么你就多与他共事。

通过“听”被说服的类型，要听到许多资料、数据才会被说服，那么你就说他想听的。

通过“看”被说服的类型，要用眼睛搜集信息，那么你就给他提供成功的经验，让他用眼睛看到你做成功了！

父母应该先了解孩子被说服的类型，再了解孩子被说服的模式。

被说服的模式是指一个人要经过多少次听、多少次看、多少次体验或多少次感受才会被说服。

父母应首先探索孩子被说服的渠道，了解他是通过听、看、亲自体验还是感觉被说服的，之后再慢慢试探他被说服的模式，也就是了解他要经过多少次听、看、亲自体验或者感觉才能相信。

你会发现任何时候孩子都有一个自动自发的模式，当你找到这个模式，就很容易与孩子有效互动了，因而也会更加清楚你的孩子将来干什么能成功。

「16－9」:孩子与外界互动的控制权模式

所谓控制权模式是孩子与外界互动的时候，对外界和自己进行掌控的一种模式。

孩子与外界的互动模式，对未来的发展规划具有很好的参考价值。

与外界互动大致分为四种模式:

1.对自己和外界都要完全掌控的模式，既严格要求自己，也严格要求外界。

此模式的孩子基本上是可以担任队长或班长的，因为他们的威望比较高。

2.对自己要求宽松，对外界要求严格的模式，这样的孩子容易给人以散漫、任意的感觉。他们通常不认为自己有问题，觉得没必要约束控制自己，但是掌控外界的意愿度很强。

此类孩子头脑比较灵活，据统计研究，他们更适合做企业家、老板等。

3.掌控自己却不掌控外界的模式。

此类人对外界没有特殊的规条和要求，外界是什么样就是什么样，不受外界干扰，只要干好自己的事情就行。很多作家、艺术家都属于这种类型，他们更关注自己的内心感受。

4.掌控自己，但不掌控外界，由与他互动的对方说了算的模式，这种模式的人都是很好的合作者。

当明白了孩子属于以上哪种类型，就可以为孩子以后的发展提出很好的建设性意见了。

「16－10」:了解孩子的语言模式

简单的说就是如何说话的学问。有一种方式叫“上堆下切”，这其中包含了三个方向的说话方式，即上堆、下切、平移。

“上堆”有助于从差异中找出共同之处

“上堆”的意思是把说话的内容往更大范围的方向去表述。

比如:我要一辆车，上堆到:我要一个交通工具、我要一个节省路程消耗时间的方法。

把内容上堆可以获得更广的属性和背后的价值，随着涵盖范围的扩大，两个原本看似矛盾的观点慢慢变得一致。

“上堆”会把原来相对具体的事情变得相对模糊（轿车<车<交通工具），因而难以获得清晰的标准，没有标准就无法比较差异，于是就成“大同”了。

“下切”有助于从共同之处中找出差异

“下切”的意思是把内容往更细分的方向去表述。跟“上堆”相反，它可以使原来模糊的概念变得越来越清晰具体，因而比较的标准也越来越明确，有了比较标准自然就容易发现差异。

“上堆”有助于目的和意义的统一，而“下切”更有助于实际行动的执行。

“平移”有助于在同一属性下找出其他的可能性

“平移”就是在相同属性中找到其他的可能性。

比如:我要一辆车，平移的话可以是:我要一辆车/我要一架飞机/我要一艘船。

通过“平移”，能够获得更多的选择，这对我们扩大思路和解决矛盾有很大的用处。

例如:在产生分歧时，通过“上推”找到双方都认同之处，基于这个共同点再考虑其他的可能性，在双方都能接受的新选择上，再用“下切”找出具体的事情，从而减少双方原有矛盾对整个过程的影响。

不同语言模式的孩子要有不同的互动方式

如果孩子是“上堆”语言模式，那么你就尽可能的与他寻找一些共识，达成一致。

如果孩子是“下切”型的，那么你就可以和他聊一些具体的事情，越具体越好。

如果是“平移”型的，那么你就引导他往更广的方向思考，比如“还有什么？弄清楚了吗？”

只要你的方向与他吻合，他就特别愿意和你交流。

我们发现孩子大脑中的这些特质，目的只有一个---与孩子建立良好的沟通关系，跟他有效互动，从而达成我们共同的目标。

「16－11」:观察孩子的压力反应特色

压力反应特色一般分为两种:一是感性的反应，即结合；一种是理性的反应，即抽离。

如果一个人是感性反应，那么他会把自己完全融入到当时的场景、事件以及沟通交流中，这是一种结合的状态。

如果一个人是理性的反应，那么他就只是作为旁观者去看待这个事件和互动，这是一种抽离的状态。

孩子是什么类型的压力反应特色，你就以什么样的语言与其互动，给予方向性引导，那么孩子就会觉得你很懂他，自然更愿意跟你在一起。

「16－12」:自我型与他人型

自我型的人只在乎自己表达了什么，而忽略了外界的反应。

他人型的人随着外界的反应随时调节自己的言语，也就是我们常说的比较会察言观色。

自我型与他人型在学习以及外界关系上有着不同的特点。

当了解孩子属于自我型还是他人型之后，我们就很容易与孩子互动了，并且在学习以及人际关系方面也能为其提供相应的指导。

「16－13」:孩子在时间线上的着陆点

时间线指人脑对过去、现在以及未来所发生的事情在方向上的编码。

我们对时间的主观体验是空间的，于是将时间比作一条线，以分辨过去、现在和未来。

在沟通交流中，观察孩子在时间线上的着陆点。

父母可以很中立的抛出一些问题，比如:你对这件事是怎么看的?等。

假如孩子在时间线上的着陆点是过去，总是对过去的历史非常感兴趣，那么你就可以为他提供一些这方面的书籍。

久而久之，他便能对历朝历代发生的事情及历史人物如数家珍，同时，他也可以从历史中总结经验，并为他所用，指导他的当下。

假如孩子在时间线上的着陆点是现在，那么他会很好的享受当下的快乐，同时也能尽快适应身处的环境，生活品质也因此提高。

假如着陆点是未来，那么他会经常思考接下来要做些什么，关注点总在下一步还没有发生的事情上。

不要急于改变孩子，在最开始，你需要先跟上孩子的思路。

父母在了解孩子的特色和天赋时，一定要本着“先跟后带”的原则。

因为孩子的天赋是他本身具有的特质，要改变孩子，一是不容易，除非你经过专业的训练。再者容易影响到亲子关系，孩子也会感觉不舒服。

请相信你的孩子本身已经是一颗优秀的种子，拥有他成长所需的一切资源、能力和力量，只要父母给他创造一个良好的环境，他自然会发芽。

「16－14」:不同的孩子储存信息的特点不同，对事物储存的信息比例也是不一样的。

有些孩子储存的信息是整体的活动场景，称之为「整体信息型」

有的孩子存储的信息是某个具体的地点和环境，称之为「具体信息型」

有些孩子存储的信息全部与人有关，称之为「人物信息型」

有些孩子储存的信息与语言有关，称之为「语言信息型」

你的孩子在收集储存信息时，属于哪种类型?

一般情况下，可以通过问孩子以前经历过的某些场景，来了解孩子信息收集存储的类型。

如果孩子在描述事情时，总是描述事情的大概，而不喜欢描述细节，或者描述一个场景时先描述整体，那么他更倾向于整体信息型。

平时父母交代他做事情时，要把整个事件的大概说清楚 ，即一是什么，二是什么。

如果孩子总是描述事情的细节，或者描述一个场景时先描述具体部位，那么他更倾向于具体信息型。

那么和孩子沟通时就要尽可能的将细节描述详细，这样他就觉得放心了！

如何孩子经常描述他与人交往的事情，那么基本上他更倾向于人物信息型。

那么与孩子沟通的内容也要尽可能与人有关系。

如果一个孩子特别善于运用词汇，大脑中的语句也特别丰富，那么这类孩子就是语言信息型居多。

跟这类孩子互动，他怎么说，你就怎么说，这样他就会特别踏实，觉得在任何事情里你都是和他配合的。

当然，这些储存信息的比例并不是绝对的，只是不同类型占的比例不同而已。

因而作为家长，应耐心、细心的观察，依据孩子所属的信息存储类型，密切配合他，也就是“先跟后带”中的“跟”。

只有“先跟”了，孩子与你的关系才会融洽，沟通也会越来越顺畅。

“后带”就是我们成年人站在一个更高的角度去看孩子，选择合适的语言和行为与孩子互动，从而更有效的引领孩子。

「16－15」:负面情绪的正面意义以及处理方法

简单地说情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。

情绪对于我们的人生具有重要的意义，是我们生命当中不可缺少的一部分。

每一种负面情绪都有其正面的意义和价值。下面对失望、愤怒、焦虑、委屈、嫉妒、后悔这六种情绪做具体讲解。

「失望」一般分为对他人的失望和对自己的失望。

对他人的失望来自于对他人操控的失败。如果孩子出现了这种情况的失望，父母应该开诚布公的和孩子沟通交流，帮助孩子理清楚他自己到底想要什么。

对自己失望实际上是不接受自己，这其实是在提醒自己是时候需要提升个人能力了，使自己不断积累并享受赢的感觉。

「愤怒」原因一般有两种:

一、对某些事情绝对不接受

二、有的事情没有办法解决

愤怒是由于自己没有能力去改变自己不接受的状态或现实而产生的。它的出现是在告诉我们需要提升自己的能力了！

「焦虑」原因一般有两种:

一、对未来要发生的事情不确定

二、在准备应对未来发生的事情时收集的资料不全、信息不够。

焦虑四步处理法:

1.思考孩子所焦虑的事情能带来最坏的结果是什么？

继续问:假如这样了又怎样?就这样一直问，问到最后，孩子会发现结果不过如此。

以此让情绪稳定下来。

2.思考如果要防止最坏结果的发生，应该做哪三件事情?

3.让孩子想清楚:如果最坏的结果最终还是发生了，那么你会做哪三件事情来应对?

4.综合2，3步里想到的六件事情，总结出当下马上要做的是什么

这样焦虑的分数自然而然就会降下来。

「委屈」是孩子常有的一种情绪表现，委屈的“孩子态”和“成人态”是有区别的。

孩子委屈是因为他觉得自己应该得到的东西没有得到。

成人的委屈往往存在于比较亲密的爱人之间，会有一种对父母的投射在里面。

爱一个人其实只给了你为他做事的权利，所以需要完全接纳，不要给对方更多的关系负担，否则对方会很累，自己也不开心。

「嫉妒」它的产生是因为觉得自己不如别人。家长要及时发现孩子的嫉妒，引导孩子积极看待与别人的差距。

「后悔」是因为过去的事做错了或做得不够好。

当时没有正确的立场和价值观，可能伤害了自己或别人，也可能忘了照顾到团体及大的系统。

家长做事如果有底线和界限，那么孩子也会有，所以只有家长好好学习，孩子才能天天向上。

处理负面情绪的有效方法:“章鱼跳”法

「16－16」:关于孩子的处事风格

一般分为三种:独立型、合作型、混合型。

独立型的孩子爱钻研，喜欢自己一个人做事情。

合作型的孩子需要别人在一旁支持，喜欢和别人合作完成一件事情。

混合型的孩子具有独立型和合作型两种类型的特点。

每个孩子都有自己的处事风格，这完全可以在亲子互动观察得到。

当你了解了孩子的处事风格，你就很容易给他创造相应的环境，让他的优势得到发挥，那么他的内心就会非常快乐满足，做事成功的几率也就更高。

五步脱困法:

当孩子不接受自己，觉得自己没有能力时，父母应该怎么做呢？

五步脱困法可以帮助孩子从困境中走出来，让孩子相信自己是可以做出很多事的。

以孩子认为自己不能学好语文为例

第一步:

“到现在为止，你还没有找到让自己学好语文的方法，对吗？”（思维模式的转变）

第二步:“当我们找到了一些学好语文的方法，你相不相信你就能学好语文了？”（从身份层面的否定转化成行为层面的否定）

第三步:

“那我们如何才能找到学好语文的方法呢？”（转移关注点---从学好语文上转到找方法上）不断用“假如还有方法，那是什么？”来挖掘越来越多的方法。

第四步:

假如你多看多读了，认真听讲了（从上面的问题中挖掘出来的），你就能学好语文了，是吗？

第五步:

那需要做些什么我们才能多看和多读呢？什么时候付诸行动呢？

答案是现在，当把注意力引到行动上，问题自然就解决了。

成为五星级的爸爸/妈妈，是给孩子最好的福报。