知乎上有一个问题：为什么男人下了班，都要在车里抽根烟再回去？

有人回答道：因为回到家，男人就是丈夫，是父亲，而在车里，男人只是他自己。

听到这样的答案，为什么我会感觉有点沉重？

毕竟，“家”应该是让我们牵挂和放轻松的地方，而不是一种负担。

曾经看过一份关于80后婚姻家庭现状的调查：

80后的婚姻危机提前，“七年之痒”变为“三年之痛”。所以“闪离”的发生频率也很高。

80后婚姻家庭冲突三大原因：子女教育、家务分工、性格不和。

80后婚姻家庭冲突的四大困扰：住房、姻亲关系、子女抚养、家庭财务。

80后婚姻家庭产生危机的三大原因：家庭暴力、婚外情、同居关系。

出轨、离婚这种狗血的事情也听过不少，抱怨声总离不开“生活没有激情，一潭死水，回到家里，没有笑容，没有招呼，一个人看电视，另一个人看手机，睡觉的时候也是一个人朝左边，一个人朝右边......”，这样的家，有什么吸引力呢？

很多人说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。其实，我觉得恰恰相反。就像一位情感作家写的那样：不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。

难道当初结婚时，也都是这么看待对方的吗？

当然不是。

难道幸福的人比不幸福的人真的强很多吗？

也不是的。很多家庭不幸福的人，事业却很成功，经济实力也很强。

其实，幸福的人比不幸福的人可能就多了一种能力——“演”。

在一篇文章中看到这样一个故事。记者采访一对婚龄超过70岁的美国夫妻：“婚姻最好的保鲜剂是什么？”

两人互看了对方一眼，异口同声的说到：“每天睡觉前互道晚安。”

记者又问：“那吵架的时候怎么办呢？”

丈夫说：“无论吵得多严重，都会互道晚安，如果实在不想说话，我会写在纸条上，放到她床头，或者，给她发短信。但一定会道声晚安。有时候很生气，但我会说服我自己，没事，就假装一下。这是约定。”

妻子接着说：“每当这个时候，我就会感受到，他还爱着我，气就消了一大半，我会给他回复，然后悄悄给他倒杯牛奶放在他床头。”

这，才是婚姻的真谛。

一个丈夫，一个妻子，都是婚姻生活中的角色而已，既然选择了陪伴自己一生的人，为什么不把这个角色演好呢？人生说长也长，且充斥着各种日常琐事，不靠“演”来消除掉这些不稳定因素，琐事也能成为压垮婚姻的最后一根稻草。

也许有人会反对：要我在婚姻中表演？太假了吧，我做不出来。

假装又怎样？假装的行为往往也能传递出真感情。一声问候，一个亲吻，一个拥抱，哪怕当时是为了“演”而做，但是，就是这点小心思，却能让对方感动。小小的“假”，会慢慢地变......“真”。

美国女作家温格·朱利在她的书里说过：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

被视作婚姻楷模的黄磊和孙莉在一起都20多年了，是怎么保持这种状态的呢?

他曾在某节目上叙述过一个场景。“晚上我就开着书房的门，看会儿书，写写剧本，累了我就坐着椅子往后蹭，蹭到门口能看到她坐在客厅看电视，背对着我，很安心。什么是爱情?我想，这就是爱情。” 暖的爆炸。

黄磊其实真的很肉麻，只要和孙莉在一起，就要亲亲，要抱抱。而且也从不羞于对妻女表达爱意。天天给大家制造狗粮。

适当的肢体接触能保持两人的接触记忆，同时也是表达可得性的一种方式。

婚姻是一个相互欣赏的过程。爱一个人，就不要吝啬于称赞。比如黄磊经常夸孙莉是一个好妈妈，把多多打扮得多么漂亮。孙莉也是一个点赞高手，黄磊厨艺那么好，完全是她点赞出来的。黄磊随便做碗面，孙莉都觉得自己老公是中华小当家。

最近，韩国的一部短视频＂你变了，我们离婚吧＂被誉为韩国年度最佳短片。短短的几分钟，让人倍感心酸，无论多么美好的爱情，都会被没有仪式感的生活摧毁。

男主人公提出离婚，女主人公思考再三后提出要求：“再给我们一个月时间，这一个月时间，你完全听我的话来做事，可以吗？”丈夫同意。

之后，故事结局发生了逆转。

这一个月里，女主人公要求丈夫每天出门、回家都必须抱她；一起出门要牵手；每天回家吃晚餐，睡觉、起床之前要亲吻她。

一个月后，女主人公离开了，他丈夫却突然觉得：“我无法想象没有你的日子！”

结过婚的人，在某个阶段，都会觉得对婚姻失去信心，对我们最初的选择开始后悔。因为，现在的一切，和我们想象中的场景大相径庭。

那么问题来了——

你们想象出来的美好场景，不就是在自己心中导演的一部生活剧吗？有了剧本，为什么不在生活中演出来呢？不演出来，怎么能得到你期望中的效果呢？

在婚姻里，没有亲昵的语言和举动，没有仪式感的日常，就算伴侣换上个几十遍，依然得不到幸福感。

不要总是等待对方的行动。维系一段关系，是两个人的事。如果你的内心没有做出敞开的姿势，对方给予越多，也就越失望。

一个假假的拥抱，汇聚起来的温度，必然也会温暖彼此.......