在我平凡而又荒芜的少女时代，记忆中并没有什么值得深刻的美好体验。只有简单又重复的学习，按着进度走，就轻松不费力地拿了第一。那么然后呢，我陷入了更大的荒芜，我好像从来没有怎么特别努力地做过什么，生命中并没有那种让我强烈地想要得到的东西，至多，就是在看着漂亮的衣裙时，囊中羞涩，妈妈一脸急不可耐地拉着我赶紧走，于是，我只好告别那样的美好，选一些差的便宜的替代品。但是那种对美好的渴望还是隐隐地刻在了心里。
那么我这点小渴望又是从哪里萌发的呢？从小学四年级接触第一本言情小说开始，我就的阅读欲就一发不可收拾，是呀，在那样贫瘠的岁月，没有网络，也没有旅游，我唯一能够接触到的更广博的世界就是书籍。虽然大多数是一些闲散的口水读物，但是也基本构建了我对另一个完成不同于现实生活的精致世界：在那里面，善恶是分明的，努力是有回报的，单纯值得一切爱与赞美，更重要的是女主角是开了挂的。当然，这些在当时的我看来天经地义，而且，我安稳平淡的学生时代，并没有什么波澜去挑战这份脆弱的价值观。
直到大学毕业，走进社会，一开始我凭借聪明的头脑和踏实的努力，很快得到提拔和重用，可是处在行政那样一个很低平台，即便坐在ceo决策的会议室中，我仍然清晰地认识到，我只是一个配角，一个随时都可以被替换掉的小人物，在这里，我没有自己的价值。我从来没有那么渴望过要去业务的主线，要成为公司利润的主要来源，那么我才算在职场实现了自己的价值，才能得到我想要的回报。后来我去了猎头公司开始做业务，很快巨大的受挫让我很快放弃了这份工作，选择了安稳的体制。现在想来，我的能力还停留在对事物的分析和理解上，我的缺陷就在于对外部世界的适应和沟通，以及对他人决策的影响力，或者说对他人利益点的把握，我始终还是停留在自己的安全世界，不愿意走出去接受现实世界的挑战，当然也无法获得现实世界的丰厚回报。偏偏我又无法割舍对美好物质的贪恋，于是陷入如此两难的境地。
我不愿对现实世界作出妥协，却又想得到现实的物质回报，没有拼爹的资源也没有主角的运气，我凭什么？难道还是学生时代那样，轻易地让自己忍下委屈，甘愿接受次一点的替代？能够甘于平淡生活也是一种能力，而我并没有这样的能力。
现在经济上跌入谷底，工作上又进入到瓶颈期，压得我透不过气来，只想逃避，如果能像乌龟一样把缩进厚厚地壳里，那该多么好！
如何才能做到我心不动？不受外界的干扰，保持宽容悦纳平静的情绪，工作只是解决问题而已，最坏的结果不过就是当一个无所事事的普通人员，那样也不比现在的情况差呀，尽力做吧，不抱怨，不要把坏情绪带给家人和朋友。就算是垃圾，也要含着笑默默消化掉，做一天算一天，想着自己也许明天就解脱了，那么今天就变得不那么难以忍受了。
这么多年来，寻寻觅觅，兜兜转转，过尽千帆终不是，每一次的选择不能说不是认真慎重，重复考虑了利弊，结果依然是枉然。现在回头想来，我算计了所有的利益，却忽略了本心，如果不是心里认同的，就无法发挥出自己的潜能，如逆水行舟，举步维艰，即便站到权力的位置也是缘木求鱼。如果不能对目前的环境妥协，扭曲自己去迎合权力与利益的舞台，那么就不能寄希望于出现一个理想的领导来帮你化解上端的压力，营造舒适的工作氛围，这样的事可遇不可求！人最终还是要把希望落实在自己的双手双脚上，把重心放在自己擅长的事情上，在这个世界上创造一个让自己舒适的立足点，这才是能让此心安放的家。
