想写一篇关于我奶奶的事，怕我老了忘记了，以此来纪念。
我是一个生活在农村的孩子，俗称留守儿童。但我很快乐。因为我有爱我的爷爷奶奶。
我从小就是一个自卑的人，觉得自己长得丑，不怎么跟人说话，话很少，内向，远离人群。
小时候跟奶奶爷爷一起生活，爷爷是个退休的老师，在家有退休金，奶奶以前当过会计，裁缝，村里的人都说我们一家子都是老实人，好人。爸妈剩下我之后就出去外面工作了，让爷爷奶奶带我，我外公外婆在另一个村子里，他们会叫我过去玩，但是我很少去，因为人太多。我不是个喜欢热闹的人，我喜欢待在奶奶身边，她也是个话不多的人，但是她很爱我，在这群子孙中她是最疼我的，我是她带到12岁才离开她去城市。我觉得我以前伤了奶奶的心，以前爸妈回来，都会在桥的对面下车，然后走过去，以前的我总是跑到桥那边去等爸妈，站立在那里直到奶奶来找我，才被带回去，一直吵吵闹闹说要走去找她们，可是那条路好像没有尽头一样，怎么也找不到，奶奶总是摸着我的头说过年就回来了。奶奶是个温柔的人，中午睡午觉，以前会跟奶奶睡在客厅或者天顶，晚上还能看星星，下午有集市就去逛集市，认识那里的每一个人，每一人都那么的和蔼，亲切。晚上家家户户都会出来外面乘凉扇着扇子，那时候治安可以说是很好，都是敞开大门，人不在也不怕，都不关门，会互相去到各自的家门前聊聊天天，喝喝茶，小孩子就在家门口跳橡皮筋，画格子，丢沙包，玩躲猫猫，小霸王之类的，那时候也没有手机，可是过得是那么的快乐。可惜这些都回不去，只存留在我的脑海里，刻在我的心里。现在的人应该都感受不到那时候的人文，每一个时代都是不一样，每一个人的感受都不同。
一直以为可以这样生活下去挺久的，直到小叔的女儿出生，需要人照顾，奶奶就上去小叔那里，而我却可以如愿去妈妈那边生活了，可是那时候我已经舍不得奶奶，每天都想着奶奶，打电话我不敢去接，因为每听到她的声音，我就会忍不住想哭，夜里都会偷偷的哭，奶奶去小叔那里时给了我条项链，一直带到现在。每年暑假都会去小叔那里，或者奶奶会过来陪我度过暑假，每次都舍不得奶奶离开，每次都哭。在她要走的前一晚，我都会转过身哭泣，本以为她会听不进，可她每次都能发现我的举动，转过身过来抱我，把我转过身面对着她，轻抚着我的脸搽我的眼泪说，明年暑假我就来了，又可以看到我了，有什么好哭的。然后紧紧的抱紧我。我现在好想念你的怀抱，可是你已经在另一边。
在我上初中时你意外的查出了癌症，在GZ市治疗，说是晚期了，但我们没放弃，还是做了手术，那段时间爸妈经常跑医院，我要上学去的比较少，有一次爸妈说你进了抢救室，是因为化疗，后来你说不住院，要回家乡住，不化疗了，就这样我们回到了家乡，你的病情回到家乡稍微好了一点，爷爷信得那个医生的药挺有限的，你比较有精神了，大姑也在照顾你的日常，每年暑假回去都会跟你打牌，过年时总是热热闹闹的。你一直在家乡这样生活了3年，原以为你可以一直这样下去。
直到有一天早上，大姑打电话来告诉我们你走了。我当时懵了，傻了。一路上哭着回去，回到去你已经在祠堂了，在冷冰冰的冰柜里，我不敢相信那是真的。一直爱着我的奶奶就这样走了，送你的那一天，我哭不出来，因为我不敢相信，我的泪腺好像在那天停止了流泪，不知道怎么流泪了。感觉在那一瞬间都变了，家变得冷清了，不敢回家乡，怕回去就会想你，怕看到亲人就会想你，之前不敢听你的电话，老是找借口做作业，怕听到你的声音会哭泣，我现在后悔了。我为我的懦弱后悔了，直到现在你的声音都是模糊的，我也等不到有你的那个夏天。
奶奶，我想你。过了这么多年还是想你，看到老人就会想起你，想起以前还说给你买衣服，带你去玩，好像越来越想你。甚至那几年都不敢提奶奶，一提就会哭，直到最近才慢慢的敢。
我想你了，奶奶。
