我想人总会有某个时段，对自己感到无比绝望与失落。
我很年轻，在这个世界存活不到二十个年头，或许是过于青涩，我不知道该用怎样的心态去面对这个世界带给我的感触。想起一句诗，“思君如明烛，煎心且衔泪”，此刻我确有一种煎心的感觉，我却不知道我在思念谁。
最近的我对自己很失望，我想这大概不是五月病。
昨 晚躺在床上，塞着耳机半睡半醒度过了一个钟头，睁开眼睛把手机上的微信和QQ都卸载了。没有什么理由，就是突然觉得很烦，很烦，很烦。我想我这样做或许并 没有什么用，但至少给自己一个表面的交代与安慰。在卸载前发了最后一条状态，怕错过重要的通知而留了电话。收到的第一条短信却是玩的较好的网友的，他问我 是不是生活遇到了挫折。心情很复杂。
我没有遭遇挫折，没有遇到令我大受打击的事，我只是突然感觉好累。
躺下来回忆过往，十九年我的生命都如此平淡。没有大起大落，没有跌宕起伏，看过亲人离世，看过生命诞生，走过平常孩子都该走的路，经历该经历的检验与测评。虽说每个人都是不一样的个体，可我却觉得，这样生活下的我们，仍然是相同的。
我在高中时一直在熬煎自己为什么要为了不爱的事去浪费自己的生命，我的时间我不知道究
竟有多少，因为它未知，所以在忐忑不安中它更加宝贵，所以我放弃学习，去思考找寻我想要的生活。当时我觉得，我最向往的，是七八十岁一般的老年人，在自家园子里悠闲地睡觉，在午后的阳光下躺在摇椅上安静地喝茶。我想要平静的惬意的生活。那是当时我最想要的。
现在我结束了我的高中生活，来到大学。一切都变了。
我仿佛得到我想要的。每天睡到自然醒来，想玩乐时尽情玩乐，想休息时便放下手中的事去休息。这样的日子我曾经向往并也享受，这样过了不到一年，我却变成了今天这样。
我 不知道自己到底要什么了。这样的生活让我颓靡不安，烦躁不堪。我很痛苦，很想积极地去朝着某个方向前进，可我不知道我应该去往何方。我没有梦想，没有目 标，没有任何依托，生命一下子没了盼头。我努力想去为自己树立一个方向路标，可我发现，我哪里都去不了。我感到双腿像是被折断了，双手像是被砍掉了，我只 能痛哭着在原地打转，不知如何是好。
是不是每个人都有过我这样的感觉，我不知道。
我在想，是不是，我们都需要一个我们自己所不知道其不可实现性的目标。
这里或许可以引用一句歌词“得不到的永远在骚动”。有很多事物，因为得不到，所有才更想去征服，因此就有了往前去的动力，而一旦这个目标被达到了，梦想被实现了，人就像一个鼓满气的气球突然被扎了一针，爆炸后再也不能振作。
所以是不是我们心怀一个幻想，为其不懈努力，并且坚信它一定可以成真，那我们是不是不会遭受永久的颓靡，人生会不会因此而不会丧失希望。
我没有做过，我觉得我也做不到，可我想这样做。我不希望自己变得让自己讨厌。我向身边的每个人都说过，不管怎样都不能忘了爱自己，可现在我的自我厌弃感仿佛每一刻都在狠狠地抽打我。
我很痛苦，却无可奈何。
