爱抱怨真的是一件坏事情吗？不见得。看你怎么看待抱怨这件事。只要你是爱抱怨，可是不是爱上了你所抱怨的内容，就不是一个问题。

所谓的爱抱怨，就是好像每一件事情，你都可以找得到抱怨的点。这其实可以算是一种长处，表示你找问题能力很犀利，眼光很锐利。可是如果不只是爱抱怨，而是很容易爱上你所抱怨的内容，那意思就不一样了。所谓爱上你所抱怨的内容，就是你一次又一次，重复地陶醉在、耽溺在你所抱怨的事情上面，不做任何的改变。你不认为你所抱怨的事情是可以改变的。

比方说我们最常听到的例子。如果别人跟你抱怨TA的爱情关系，或者是TA的婚姻，你做出一个建议，说“合不来就分开吧，婚姻这么痛苦不如离婚吧！”只要你说出这样子的回答，对方会立刻说“唉，这怎么可能呢？事情没有你说的那么简单！”你一听到对方这样回应你，你就知道，TA只是想要抱怨，而不见得是想要解决问题。

一直抱怨重复的内容，而不寻求任何的改变，这样的人就是把抱怨当成了事情的终点。可是今天的情商课，我们想要推荐的态度，是把抱怨当成事情的起点。

抱怨是开始，开始什么呢？开始找到问题所在，然后改变这个值得抱怨的事情。也就是说，把抱怨当成是起点，事情就有改变的机会；可是如果把抱怨当成是终点，就表示这个人无非是自我耽溺地陶醉在TA的抱怨里面。希望透过抱怨，不断地博取别人的认同，别人的同情。因为这样的认同跟同情，可以使当事人感到自己有奉献，有付出，感觉到自己的存在，感觉到自己很重要。

所以在今天的情商课，我们想要推荐的，就是如何健康地抱怨？抱怨是一个必经的阶段，我们对很多事情都会有不满的情绪。要处理这个情绪，第一个反应就是抱怨。可是要怎么样达到健康的抱怨呢？

第一个步骤，我们试着检查，我们在抱怨的时候，是把事情的问题归咎在什么原因上面？

比方说我们考试，结果分数考的很低。我们把这件事情归咎于“昨天晚上温习功课的时候，邻居太吵了，吵到我没有办法顺利地温习功课，造成我今天考试分数很低。”这个归咎，原因是可以改变的。只要下一次温习功课的时候，邻居吵不到你，不管是你加强了隔音设备，或者是你改成到图书馆去念书，这个事情都是可以改进的。这样子的抱怨，就可以当成是健康的抱怨

因为，这个抱怨很明显的，是事情会得到改变的起点，而不是事情永远都不会得到改变的终点。可是如果我们考试考的成绩很差，结果我们归咎原因的时候却说“都是因为老师是一个讨厌鬼，才把题目出的这么难”，这个就是一个没有办法改变的原因了。“老师是一个讨厌鬼，专门出困难的问题”，这不是我们的能力所及可以改变的。

也就是说，我们抱怨的时候，把事情怪在了一个永远都没有办法被我们改善的因素上。那么下一次，我们成绩再考差的时候，我们依然只能够抱怨“出题的老师是一个讨厌鬼”。

听到这边，我想很多人已经听出来，抱怨跟反省不一样，抱怨跟检讨不一样。抱怨是纯粹情绪性的发泄。可是如果在抱怨的同时，我们看到了问题所在，我们看到问题是出在自己的身上，这叫做反省。比方说考试考差了，结果我们说是昨天晚上，我们自己贪玩游戏，没有好好温习功课，这叫做反省。那如果我们把考试考差的原因，归咎在“邻居很吵闹”这个事情上，这算是检讨。虽然问题不出在自己身上，可是是出在别人身上，这依然表示我们有能力看到问题之所在。

所谓的不可改变的因素，除了刚刚我们所说的“抱怨老师是讨厌鬼”之外，也包括“抱怨老板是个大混蛋，永远都不给你加薪水”，或者抱怨天气，抱怨命运，这些，都是不可改变的。

在做到第一个步骤之后，接下来第二个步骤，也就容易得多，就是顺着你所列出来的可以改变的理由，去进行改变的方法。比方说考试考不好，因为英文单字背得不够多，只要增加英文单字背诵的量，事情就可以得到改进。事情一旦得到了改进，这就表示，你的抱怨是健康的。

我们要怎么提醒自己，我们是一个健康的抱怨者，还是一个病态的抱怨者？

其实从你抱怨的时候，别人的反应就可以看出来。当你抱怨的时候，如果对方流露出无奈的表情，这个无奈，是陪着你对于你所抱怨的内容感觉到无奈，还是对于你这个人感觉到无奈呢？TA是在为你无奈，还是对你无奈，这是有很大的差别的。

如果你从小就听到你的妈妈不断地跟你抱怨，她有多讨厌你的爸爸，这时候你一定会感觉到很无奈。你可能会跟妈妈说，“那就离婚吧！”可是妈妈说“我是为了孩子才不离婚的，你们怎么都不知道我的苦衷呢？”当她这样讲的时候，就是要你们这些做小孩的人知道，妈妈为了让小孩得到一个健全的家庭，她在受苦，她没有想要改变这件事情。因为她整件事情归咎的原因，说“小孩不能够忍受一个破碎的家庭”，是从来没有被验证过的。

你作为这样子一个家庭的小孩，你从小就面对着家里的气氛很差，你会成长得愉快吗？还是不如就让爸爸妈妈离婚吧，然后不管跟着妈妈，或者跟着爸爸生活，起码家里的气氛很开朗？没有人可以确保，我们生活在什么样的家庭里面，会成长得比较愉快。可是起码你也很确定地知道，妈妈的推论未必成立。

父母亲离异，小孩子依然有可能快乐地成长，不要用这个当成是借口，而耽溺在抱怨的情绪当中。妈妈一直都用这个当挡箭牌，而不愿意对于婚姻作出处理。她爱上了她所抱怨的情境，爱上了抱怨的内容，而不寻求任何的改变。听到这种抱怨的你，并不是为了妈妈而感觉到无奈，而是对妈妈本人感觉到无奈。

妈妈把抱怨当成了是终点，而不是起点。一次又一次地寻求小孩给她肯定，要知道她的受苦，一切都是为了孩子，来证明她自己存在跟奉献的价值。可是，同时我们也应该要提醒自己，我们不要成为这样的抱怨者，因为事情会永远都没有转机。