2020年结束也意味着我迎来了年长一岁的生活。和友人聊天时，恰巧说到了年岁增长的意义，大抵都是唏嘘不已。2020年的这一年是我明显开始焦虑的一年，我很想要去做一些事情，让自己成长，让自己内在变得强大。可是学了那么多年习，看了那么多年的书，终究还是觉得自己一直在止步，甚至有些退步。我还记得上学时期的所有努力和美好，有时候想到那些岁月就希望时光能停一下，再停一下，慢一点，等我跟上来。所有的回忆其实归于我现阶段的焦虑，我掰着手指开始数这些年我做了哪些，能否让我觉得每一年都没有拉下来。去年没有增进，前年没有成果，大前年没有，大大前年也没有……有时候会心虚，那么多时间都在干什么了呢？
2020年的恐怖是我第一次意识到日复一日，每天都在做同样的事情，看同样的新闻。上半年在家里时，每天看着新闻疫情的动态，朋友圈里看着大家的担忧焦虑还有希望，每天都是如此。等到回神时，才发现怎么半年就过去了，8月份就过来了。整整7个月的时间，没了，怎么会没了呢？我在干什么？刷抖音看微博看朋友圈，然后时间就没有了。那些人呢？那些在即备考，那些不停的看书写字，那些趁着闲暇学习一门新的技术的人呢？是不是比我多了7个月，这7个月他们或许有了新的知识，学了新的技能，有了新的感悟。是不是算下来我比别人少了7个月。那么之前呢？2019年，2018年，2017年，2016年……长此以往，我究竟少了多少岁月，少了多少时间。头疼，只要想到这些，我就开始焦虑。我少了那么多时间啊！这些时间我本可以做些什么想写什么的。这么多年，我都在干什么呢！
焦虑的种子一旦出现，慢慢的就蔓延开了。我的生活怎么是这样呢？毫无规划、甚至开始了我最厌恶的拖延。现在的我不喜欢出门，唉，出门好累啊。逛街又不想买，商场的衣服太贵了，都没有买的欲望。在家里看着电脑发呆，该干什么呢？看着乱乱的屋子，不想收拾，为什么要收拾，总归还是要乱的啊。看着镜子里的自己，不修边幅穿着睡衣，一脸睡不醒的样子。我是怎么了，和我20岁那年想象的自己怎么会那么不同。我想象的30岁的女人不应该是举手投足间的优雅，白齿红唇，头发服帖，安静时坐在沙发上看着书，或者和两三个好友约在一起，促膝长谈，身边围绕着儿童的欢笑与打闹，又或者埋首于案前努力工作。还有很多看起来像成功的成熟女性做的事情，跟我真是八竿子打不着一块。我很难过，难过了很久很久，于是那个暴躁的我出现了。
为什么今天的饭没有味道，为什么孩子总是把家里弄的很乱，为什么我所有的事情全部都在瞎忙活，为什么我今天没有看书，为什么工作压力那么大，为什么为什么为什么……2020年11月的某一天，我跟先生说我耳朵疼，疼的狠。先生问我怎么回事。我说，别说话，让我安静一会，谁都别和我说话。然后我知道了，自己有轻微的神经衰弱，我听不得那些很大很糟杂的声音，我只想能安静一下。我的生活不好吗？怎么可能！我的生活很好。我有爱我的家人，我有稳定的工作。可我怎么了呢？先生看我的不耐烦已经严重影响到了我们的生活，他说要和我谈心，我一脸抗拒。
先生说，我知道，你想上进了，这是好事，但是不要把自己逼太紧了，否则就会痛苦。
我说，没有，我生活的目标就是吃好喝好玩好睡好！
先生说，那是怎样的好呢？物质上的好能否真的满足呢？人，最重要的是有一颗真正强大的心，知足但不满足，这样才可以快乐。
我撇嘴没有理他，这样的话谁都会说，我知道很多时候还是要靠自己的。
2021年又长一岁，眼角的皱纹一笑就更明显了，我第一次如此认真的看着镜子，才发现岁月的流逝，悄无声息又显而易见。
