当学校老师在三月初通知我四月二十号要交论文定稿的时候，我的毕业实验还不知道该怎么做。

   就像当初大三结束学校逼着实习实训，让人感觉这件事很急很急，不赶快搞定好像学校就要杀了你然后抛尸一样。

    后来发现，事情并没有自己想像的那么急。

   手忙脚乱，好不容易在研究所做完了自己的毕业实验，论文却连框架都还没有，于是先按照自己的思路来，洋洋洒洒写个几千字，然后请老师修改，如是几次，连老师都觉得我很烦，说一句：你这写的都是什么乱七八糟的啊。

    顿时，自己感觉很尴尬。说实话，我自认自己智商一般，情商偏低，近来又发现自己的自以为是的毛病。

  离开研究所的时候，研究所的老师给我说：“你的思维太发散，对事情的理解也太慢，其实你不适合搞科研，更适合做销售。”

   我微笑，应该是带着一种苦涩的滋味，老师的话说白了就是自己比较能说但不够专注。

      但老师说的又是对的，没得反驳。

   返校的时候，和我一起在研究所实习的舍友被留下来继续做实验，而我，基本算是实习结束了。

  毕竟在研究所待了一年，感情还是有一些的，对同学说起的时候，还会无意识的说我们研究所巴拉巴拉巴拉巴拉。这就是所谓的归属感。

 离开前，我又去爬了爬南普陀，俯瞰厦门岛。

  也在雨后去海边，看血红的夕阳一点一点的沉下海面。

  我运气不错，看过厦门最美的火烧云，看过红色的夕阳从鼓浪屿落下。

 看到夕阳落下的时候，我已经做好了离开厦门的准备。

 作为一个文艺青年，这个时候就要矫情一下，于是便写上一首自己都不知所云的诗：忙时不知窗外雨，待闲才赶腹中饥。

三更不得眠，早起懒睁眼。

将去，静听海水拍岸声。

留恋，念旧念情亦念今。

  四月下旬，真的要离开了。

 离开的时候，有些遗憾，遗憾不能吃到厦大的沙茶面，遗憾离开的时候才发现小小的厦门岛自己竟然没有转遍，遗憾那么多，怎么说得完。

      总之，厦门，再见了。

      回到学校的时候，离毕业答辩不到十天。

 在厦门的最后两个月，自己没完没了的改着毕业论文，别人改两三遍就搞定的我非要搞五六七八遍才能做好。

   智商一般又是个思维发散的死脑筋，这是个病啊。

    回到学校，睡个两天，再出去兼职赚两百块钱，毕业论文和PPT早就搞定，就等着毕业答辩了。

    五月七号，第一次答辩，很顺利的通过还获得优辩资格，这本就在预料之中，毕竟是在研究所做的实验，实验条件决定了我们随便做一做实验档次都相对学校的同学高一些，况且自己也不是随便做的。

    五月十一号，八个人竞选两个名额。之前每个有选上参加优辩的同学都说自己是去当炮灰的。

       我当然也是这么说的，但心里还是想着尽力争取，因为自己大学没做过几件值得纪念的事情，而获得优秀毕业论文就算是一个不错的毕业礼物。

    所以那天，我西装革履，因为我觉得这是一个重要的时候，所有的开始和结束，都是应该认真对待的。

    但是可惜，自己并没有选上，优辩的两个名额被两个考上研究生的同学拿走了。

    或许那些老师早就有了确定的人选，而剩下的人就是陪衬，是注定的炮灰，而竞选优秀论文也只是一个形式而已。

  多么可怜，连最后的公平竞争都不留给我们。

   虽然，想得通原因，优秀毕业论文对考上研究生的同学更有用，但心里的那种失落无法掩藏，哪怕和那两位同学关系不错。

    但终究是结束了，哪怕有点不公平，好在自己可以接受。

    起码，她们的论文也挺好的。

  这个世上有很多的不公平，在很多时候人们抱怨不公平，只是因为自己没有站到受利的一方。而如果自己是受利一方的话，很多时候人们只会很开心而不会去要求那所谓的公平。

    既然连答辩都结束了，那就算是毕业了。接下来呢？

     我从小便迷茫至今，一直都不知道自己想要什么。

   小学的梦想是能看很多故事书，初中的梦想是可以和喜欢的女生坐一桌，高中的梦想是能够考上大学，大学的梦想呢，应该是找一份好工作吧。

     答辩之后，班上的同学陆陆续续的都去工作或者找工作，而我还待在学校不知要去何处。

    学校还有很多学弟学妹，但走在路上的时候，吃饭的时候，总感觉已经和这学校有了一种陌生感。

     我是一个习惯独行的人，甚至算的上是一个独孤的人，一个人去跑步打球爬山骑车晃悠，这些我早就习惯。

     但这次的感觉不同，我已经不属于这个学校，这里已经没有我熟悉的同学了。

    我讨厌这种感觉，于是便不怎么出去宿舍，吃饭也找舍友和他的女朋友。

       当然，是作为一个闪闪发光的电灯泡。

    两个人在我面前互相喂饭、撒娇、秀恩爱，让我这单身狗收到一万点的伤害。

  我愤愤不平大喊着要找个女朋友，寻求单身狗动物保护组织的庇护。

     从大学起，我便喊着找女朋友，但到毕业都没付出过什么行动，或许自己就是懒，归根结底是丑和穷。

      电灯泡就电灯泡吧，反正起码比一个人孤鸿野鬼一样强得多。

      舍友和他女朋友现在还是处于蜜月期，所以大多时候都是我一个人在宿舍看电影和睡觉。

     但寂寞感再也无法忍受的时候，我就会去跑步。

       其实我也想和女朋友整体腻在一起的，但是没有女朋友，只能一个人浪。

     学校的田径场晚上还是有不少人的，但我跑步向来和别人没什么关系，都是从最外圈开始，一圈一圈向里跑。

       别人跑是为了放松，我跑步是为了突破自己的极限。

      还记得大一时候，因为跑步过甚，结果检查发现自己左心房电压偏高，心率超低，那个时候就像感觉自己得了心脏病一样。

      然后同学打电话安慰的时候，自己哭了。    

     想想自己也是个孤独患者，没人关心时也就那样，有人关心便觉得自己受了多大苦似得。

       后来问她记不记得的时候，她一脸懵逼的说忘了。

    那个时候，我的内心独白是这样的：呵呵，果然只是自己在乎。然后自己鄙视自己一番。

       五月十五号，自己晚上去操场跑步，天空突然下起了大雨。

        周围的人都纷纷躲雨，但那个时候我的心是空灵的状态，对，我跑步的时候什么都不会去想，只是看着前方，想着自己这么瞎千万不要撞到人。

     黑夜，操场，大雨。

    我就那么跑着，直线冲刺，弯道慢跑。

     雨很大，但我就是不想停下来。

   主席台上还有一群学弟学妹在躲雨，我的眼镜被打湿了，看不清他们的模样。

        或许他们会诧异的看着我，然后还会交头接耳：看，下雨天在跑步的傻逼！

      或许他们心里会心疼一下我：那个学长是不是失恋了还是怎么了，不要这么折磨自己啊。

      亦或者是人家只是瞄了一样便再也没有关注过我。

     他们怎么想我不知道，但我只是想在大雨中跑一次步，没有任何的不开心，仅此而已。

     我最常做的一件事，便是趴在走廊的栏杆上，看着楼下的学弟学妹走过，然后感染一句：这个世界上，普通人真的太多了。

       对啊，普通人太多了。

      自己和别人有什么区别呢？

      或者是，还不如普通人。

     其实，我也不知道是对别人说，还是对自己说。

    我一直自命不凡。

   我一直认为自己不应该沦为芸芸众生中的一员，所以会去做很多自己觉得有意义的事情。比如长跑，比如各种运动，比如写几首矫情的诗写点长文比如这一篇。

      自己意淫的故事情节应该是这样的：突然有一天，一个美丽温柔的姑娘对我说，我看完了你所有的文章，我知道你所有的悲伤，好心疼你啊。

    然后对我心生爱意。

      当然，现实是残酷的，男生女生都会评价一下：矫情。

     大雨中跑完步，感觉真的很爽，尤其是头发湿漉漉的拿手往后一捋，那种FEEL,就像《翻滚吧，阿信》里面阿信照着镜子自己给自己剃头后摸着自己的脑门一样。

    然后，回宿舍，看电影，洗澡，睡觉。

   可能是没有模仿电视剧中男女主角淋雨后，然后就会有人给自己端一碗姜汤驱寒，所以我感觉自己低烧了。

    然后在睡梦中，做各种稀奇古怪的梦。

   梦到自己的初中女同学，很热情的跟自己打招呼，然后一个转身，便再也没有出现。

    梦到自己去泳池里游泳，周围有一群男生在比谁尿的远…………

………………

   乱七八糟的梦，感觉自己好像一次一次的回到过去。

   到最后，梦到自己曾经要在大学完成的事情。

    要完成一次马拉松，起码是半程。

    要写一部小说。

    要找到自己的爱情。

   要学会一门乐器。

    要………………

  好多好多，都还没完成啊。

    然后自己就醒了。头上全是冷汗，周围还有几只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡的飞着。

     窗外的灯火阑珊处，蛙声一片，扰人清梦。

    好吧，睡不着了。开始看小说吧，看累了就会睡着的。

    人之所以喜欢胡思乱想，是因为闲的蛋疼。我很早就知道这个道理，但这并不能改变我晚睡和失眠的毛病。

     我听过很多道理，可依旧过不好我这一生                                

                                        —韩寒《后会无期》

   大概就是这样，读再多的心灵鸡汤只会让人消极。

  无能为力的事情，会用顺其自然来安慰自己。

   有句话说得好：生活不止眼前的苟且，还有你读不懂的诗和到不了的远方。

   生活本就如此，你有酒吗？抱歉，我只是个没有故事的男同学。