胸有沟壑意，下笔忽已逝。

    为了写今年的跨年日记，我已经打了四五天的腹稿，依旧未成型。你得承认，你的才华可能会随着时间一起消逝，当然一同逝去的就是永远只道寻常的昨天。

  永远的怀念昨天就是今年的第一个感受。没错，我终于不免俗的陷入了年龄焦虑，离35岁越近越恐慌。第一次感受到它是我越来越不中用的身体，每天腰和胳膊至少有一个地方不舒服。晚睡一两个小时第二天脸色就破败一样，毫不夸张。吃榴莲长痘熬夜长痘吃辣长痘，老了老了怎么还招来了呢？后来我去看了中医，中医说，你这问题不小，赶快调，三十五岁之后更难办。你听，三十五岁像不像说大限将至。到了后半年，我玩剧本杀，认识的都是二十多岁的年轻人，这种焦虑感好像有加重，毕竟和真正的年轻人在一起你总会发现一个事实，那就是，自己真的是不年轻了。穿衣服妆容开始考虑减不减龄。最致命的一击还得是几天前，我想申请志愿者，第一个问题是姓名，第二个问题是年龄。。。。我意识到，果然要输在起跑线了。毕竟日历再翻去一页就34了，35在向我挥手了。直到大家居家的居家，隔离的隔离，我和人聊天，发现年轻人竟然都不会做饭呀，我大勺一挥已经驾轻就熟。可是一回想，年轻人不会做饭奇怪吗，多正常啊，倒回去十年，别说做饭，我连蒸米饭加多少水都不知道，香醋和白醋，蚝油和酱油区别恐怕都不晓得。我又想，那我二十几岁的时候会什么呢？会教书？会背唐诗三百首？确实更热血冲动，乐于助人吧。不会做饭，不会带孩子，珠宝更是一窍不通， 买个百八十的发卡能乐呵一个月。这样一想这十年真是一场剧变，改变了整个人生轨迹，人一直在变化中就不会死气沉沉。

  突然那焦虑感消散大半。时光这狗东西拿走我太多东西，可是给予了更多，（比如鱼尾纹，再比如小肚腩）开玩笑的，时光教了我太多东西了，留下了太多故事，尤其，她让我更平和更清醒，这样已经很好。

    第二个思考的问题是来自妙妙。她起初并不爱戴口罩，上了幼儿园以后，受到群体启发，现在戴口罩特别积极，积极到如果我不戴，她会一直说 妈妈没戴口罩，妈妈没戴口罩，直到我也戴上为止。有一次我接她放学，她终于摘了一回 可怜巴巴的和我说，妈妈 鼻涕 我一看 鼻涕快留到嘴里了，我把鼻涕擦干净她马上又戴上了。这样懂事的时候你难免心酸，这是个什么光怪陆离的时代，一个两岁多的孩子把戴口罩当做习以为常， 核酸检测习以为常。

十二月， 西安疫情大爆发 一瞬间感觉时光倒流回刚知道新冠病毒那一年，一切历史重现。自从十月我们被酒店隔离了十二天，她从每次测核酸大哭不止，到现在，她积极的排队，张大嘴，有一次我们没测她还一直追问，为什么我们今天不去测核酸。那些买菜抢东西的焦虑都留给大人，孩子的世界天真无邪，我们排长队的时候，她跑来跑去， 似乎一切都是游戏罢了。我想，这真好 ，又会想 ，这真不好，麻木就是这样悄无声息蔓延，偶尔闪念，会想起电影里的丧尸围城，新冠就是另一种隐形的丧尸围城吧。灾难来的时候，每个人脸上都五光十色，小部分人面目可憎。

  我们一直是团结而分崩的种族。我自己更是个嘴硬心软的人，天天说自己是利己主义，一到这种时候各种爱管闲事，管的劲劲的。我和我老公天天操全世界的心，那天他突然问，你有没有发现，都是我们想着别人，很少有人想着咱们。我相对无言，连我迟钝天真的老公都终于发现了。是的，庆幸的是，我们没有因此改变自己的德行。我也愿意相信，是大家的眼里我太强大，根本不需要帮助。是在多少个孤立无援的日夜之后才让自己变得这么强大呢？他问我这你敢往日记里写？有何不可呢？这又不是开会演讲稿，如果不写自己真正想说的话，写它干嘛？

疫情在旁，我最常自省，也希望人人自省。如果人们无法从一件事里看见昨天和今天，走向明天 ，那么万古如长夜。你要积攒多少福报才能换来真正的长安，你要摒弃多少恶念才能心安理得地行走世间。

    今年遇见很多人，又告别许多人。依然觉得，事情有没有意义是个唯心的命题，真正浪费时间的事情，是一种自我觉察，不是旁人的感知。你努力工作大家会觉得你向钱看，你寄情山水大家觉得你浪荡，你玩乐生欢大家觉得你颓废。重点是大家怎么想吗？谁又真正过好一生了呢？

    那你要问我这浪浪荡荡，自由散漫的一年我过好了吗，我想说，过好了，过好了每一刻，没有委屈自己，没有委屈生活，明年呢，想过成啥样，很期待呀，反正本命年都不远了，更年期还远吗？