前几天朋友问我：你怎样评价你自己？

我：我是一个霸道强势的人！

朋友：那你的霸道和强势让你有怎样的受益呢？

我：很多事情由我来主控的。

朋友：这个霸道和强势又能让你看到什么呢？

我：我看到了霸道强势的背后，是在努力的保护着一个脆弱的、容易受伤的心……

朋友是个心理咨询师，她陪我聊到这时，我心里五味杂陈、万马奔腾各种情绪奔涌而来，然后最浓烈的情绪还是心疼自己。

其实一直以来，我就是带着壳生活，我得用一件坚强的外衣来包裹我自己脆弱的、容易受伤的心。

一路的伤，一路的痛，一路的坚强。

年少时是妹妹们的榜样、同学们的偶像、老师的骄傲、父母的得力助手，每天忙忙叨叨的做许多事情，每天从小到早的忙，白天上学，放学回家各种家务，去地里挖野菜喂鸡鸭、去山上采野菜做晚饭，然后晚上回家做饭，洗碗、洗衣，家里所有的所有，能帮上忙的，伸上手活我得全干了。

然后我还能保持全班前几的成绩。

这些其实都不算什么，最让我受不了就是我所有付出之后那种被压榨感。

别人都以为你是全能的，你是什么都可以的，你是不需要被帮助的，所以这么多年来，很多事我自己扛，等到扛不下去的时候，我还在自己扛。

我为什么不伸手去求助，因为我担心，我害怕……

我害怕伸出手后被拒绝……

九岁那年，母亲重病，两个妹妹，一个5岁，一个18个月，母亲住院40多天，我自己一个人在家带孩子，上学，洗衣、做饭照顾家，那么小的年纪，就体会到了生活的艰难。当时家里条件太不好了，有一天我煮了三个鸡蛋，爸爸把我拉到房山头说：“你是不为自己也煮了一个鸡蛋，咱家里条件这么不好，你应该先给妹妹吃。”

当时爸爸的话，让我很慌张，很无地自容，我觉得这件事我做得非常不好，妹妹们还小，还不懂事，他们需要更多好吃的，因为她们小……而我不应该偷偷地煮一个鸡蛋给自己吃，因为实在不配吃那个鸡蛋，自己太不懂事了，太不替大人着想了……

我一路的批评、一路的担心受怕，生怕不能读懂大人的心思，生怕他们给我带来各种各样的伤害。

妈妈是一个脾气暴躁的人，一言不和就打骂，笤帚疙瘩、烧火棍，每次都打到你服为止。

我现在想想我的性格，和女性领导怎么也亲近不起来，敬而远之，多数情况下都是童年的创伤所致。

我发现我是一个自控力很强的人，自控力这么强没有病也就奇怪了。

所以的伤害所有的挣扎，只是因为童年的伤没有过去，所有的委屈、所有的无奈也只在心疼那个那么无助的自己。

为什么心滴血的时候走不出来，为什么要满血复活呀，为什么要与生活和解呀？

其实我问过我自己，我一直在跟自己过不去，我一直在用这种自虐的方式让父母看到，你承认吧：你错了！

我也是在补童年的伤，拼命的抓取我缺失的爱。

终于我看到了，父亲得了重感冒，还努力的强撑着为我做晚饭，看我回来了，饭还没做好，脸上露着一脸的抱歉。

饭做好后，说你吃吧，我不吃了。然后回到房间里睡觉了……

那一刻我是感动的，也为自己当年的对他无尽的埋怨感到惭愧，可能那种环境下，他也没有更好的办法，所有的一切，都是无奈的选择。

只能怨命运的不公吧，给了我那么多经历，给了我那么多的磨难，给了我那么多的不容易，那我收获的是什么呢？

坚强！

可是我无法安放的是我的委屈，我的累。
现在能看到的生活的不易，谁都有他的不容易，父母也是，我也是，我们都在彼此的不容易中生活，不经易间给了对方伤害，但是决不是有意而为之，如果他知道这样会造成这么大的伤害，当初他说什么也不会做，只是他不知道，他不懂得……

每个人都有每个人的不容易，我们不能老带着委屈、抱怨的去生活，该放下的就放下，放不下别人，就是放不过自己，放不下过去，就不会有展新的未来。

我想明白了，感恩经历，我需要力量，我需要被保护，我需要被照顾，我需要被呵护，我要回归我本来的角色，做一个需要爱、渴望爱的小女人！

我不再强撑着去极力维护自己所谓的坚强，承认的自己的软弱，承认自己的无力，我要被保护，不是一味的伸手去保护别人！

心存慈悲，放下评判，我相信会越来越好，阴云是暂时的，它不会永远遮住太阳的光茫。

虽然最近能量没有聚集到满点，但是在一点点的恢复！

感恩经历，感恩陪伴，感恩挫折，生活本就多重颜色，体会生活给你的颜色，经历了，就会收获。

愿每一个人明天都更美好！