父亲的病越来越严重。说几句话就气喘吁吁，不知道是缺氧还是肺部炎症引起的；腿脚越来越不灵便了，走路不仅是踉踉跄跄，而且走几步腿软的就挪不动了。父亲的精神也不好，整个人看上去很痛苦，没有一点笑容，眉头紧皱，整个脸缩成一团。

昨晚母亲说父亲突然起不来了。半夜上厕所，整个身子成了软的，根本坐不起来，母亲废了好大力气，才把他扶起来，然后扶着他东倒西歪地上了厕所。

病情已发展到最末期了。癌症真的是一个恶魔，一旦你染上他，你就会被他赶尽杀绝。即使你用了千万种办法与它斗争抗衡，但最终仍无法摆脱它对你的折磨，以致你的生命消失殆尽。父亲的身心承受着巨大的煎熬与痛苦，他精神已经被压垮了。说自己是个废人，每日面无表情，呆呆傻傻地坐在床沿或窗户下面的椅子上，看着窗外，他的背影看上去是那么孤独与凄楚！

父亲很无助，病魔正在一步步逼他走向深渊，而父亲不甘心认命，可现在他已经没有反抗的武器了。该用的药我们已经给他用了，该想的办法都想过了。

现在一切都成了徒劳的。我们只能眼睁睁地看着他一步一步地离我而去，而我去束手无策。我内心焦虑与不安，自责与痛处无法与人诉说，我害怕死亡的降临，我无法面对失去父亲的现实，尽管自从他被确诊的那一刻起，我就告诉自己随时要做好面对死亡的准备，可是快两年了，我仍然没有做好心理准备。一旦想到这些，我就忍不住哭，眼泪是唯一让我可以任情感流淌的途径。我还是无法接受父亲离去的事实。

我知道我是贪图父亲对我的好，他在我就可以安然享受他对我的照顾，小到吃饭穿衣，大到各种我无法解决的难事，只要他在，我就不必万事操心，他会替你想到，并周全地安排好。遇到经济上的困难，我从来没有张过嘴，都是父亲主动给我，所以我一直天真地活着，对人世的许多阴暗面，我从不相信。因为父亲把那些不堪与艰辛都自己吞了，咽了，不让我有丝毫的不快。四十多岁的我活的像个小孩，简单，快乐，这一切都是父亲替我阻挡了所有苦难与不易。所以我怕失去这座山，怕我无所依靠，怕我一个人站在风雨里，无人替我撑伞。我是自私的，为了自己能享受这一切，所以更加不敢去面对生命消失这件事。其实是怕担当，怕自己去吃苦，怕面对生活的艰难。如果自己可以解决生活的难题，如果自己有一定的赚钱能力，自己还会那么怕？

我想我还没有那么脆弱，这几年家里家外所有的事情，都是我在操劳。我也努力在提升自己业务能力，工作上也更进一步，不需要担心经济问题，再过几年我就有退休金，养老也不存在问题了。何必害怕自己挡不了生活的风雨？

勇敢面对这一切吧！道法自然，一切顺其自然，纠结与痛都无法改变一切，最好的就是去做，想想父亲还有什么未了的心愿，去满足他，多陪他说说话，使他尽量减少痛苦，能安然度过每一天！