写一些毫无意义的文字反映一下心情吧。
倒不是最近发现而是一直都有这种感觉，上了大学反倒多了几份落寞。无非是高中好友的相距甚远和各种大学的奇葩事件，遇到形形色色的人。因为我实在不想为辛勤奔赴大学的高中生浇一盆冷水，所以大学总是值得期待的。霎时间发现我出生的十余年来一直都在拼命奔跑，目不暇接于一个又一个的过去的站点。倒不是由于社会的内卷化严重和学生都不敢“率先坐下”，我似乎从这看似充满激情的未来中看到一丝丝可悲。试想如果我没有在小学展示出一丝丝智慧，没有拿过满分试卷，我会不会过早地步入社会甚至做起洗剪吹的行当。如果没有在初中第一次考试就年级第三以致于我的父母彻夜未眠，那我会不会就更加平凡的上一所普通到不能再普通的大学然后又投入考研更是一条漆黑的道路。我似乎从来没有真正对什么东西提起过兴趣，就好像一直在跟着社会的新潮走。自己有时候发现我的父母怎么会培养出我这样一个虚荣的人，吃好的用好的但依旧没有达到过他们期望发生在我身上的。前几日在网上看到，一个男人的一生要接受三个平凡：父亲的平凡，自己的平凡，自己孩子的平凡。我的父亲平日絮叨的是自己的平凡，我也不知道他是否能接受他儿子的平凡。那么他曾经是否觉得自己不凡呢？显然他是第二三之间的。至于我自己来说我从未觉得我父亲平凡。他很早就为生活奔波无论成功与否都在我看来是不凡的，而我似乎跨过了第一层直接到了第二层，就在近几个月我更发现了自己的无能无力，无论是生活还是学习。无力改变现状的我想接受平凡，可我实在不忍去回头看父母眼中期待的光芒，怕他们对我失望。所以我竭力的争取着什么，但有时候发现我努力后的终点却成了别人的起点。每日重复的学习着实打破了我的期待，想到日后要日复一日的工作更是不寒而栗。我们一直都在社会的大体质下动弹不得，就好像努力奔跑的意义是为了下一站跑得更快。那么我当初走出大山的意义又在哪里，风不曾停接受自己平凡愈甚。这算是一种病态吗？
