文|与君成悦
文学这条不归路里，总有一些想法拨动心弦。
2018.5.28 周一 晴天
01
文学，我将它称为一条不归路，一旦开始了就无法停止。
我打小就有文学的梦想，但至于是从什么时候开始很坚定，我已想不起来。总之，这么多年都是断断续续地写，也没有写出什么名堂，直到现在它成为了我的事业，才渐渐地感觉到它给我带来的不仅仅是精神上的享受，还有物质上的一些慰藉。
而在这之前，我从未想过我会写出一点点成绩，那时候的我只是喜欢写。从初中开始，日记写了一本又一本，写了日记写散文。当然，那时更多的是因为要提高作文的表达能力。
但即便是这样，我写着写着也不受章法的约束，只要一拿起笔来，思想就开始天马行空起来，总有许多想要倾诉的东西。确切而言，我想要我手执笔，写遍所到之处的人间冷暖，这是我对文字的付出。而我也因此得到了文字的回馈，即：那些青春岁月里，我籍着文字度过一个又一个生无可恋的瞬间，比如挚亲的人去世，比如失恋的折磨······
然后在这些瞬间里，又籍着文字发现：我的思想不断地放大，也因此明白很多可能用尽一生才能够明白的道理。但那时，我明白这些道理也仅仅是用一瞬间的事情，而这些全凭一个“悟”字。
02
写文很多人都会，但写着写着就“悟”了的人，我想不多。我不敢说我真的都开悟了，因为“悟”这个字太过深沉。
“开悟”是一个具有宗教色彩的词汇，但是我在这里仅作为个人心智成熟成长来使用。
就像前几天在知乎上看到的某个对“开悟”的理解的回答一样：开悟其实是一个不断突破心智临界值，逐渐意识到世界发展规律，找到内心平静的过程。突破了某个心智阈值，开悟之后：
人能够开始看淡并接受人世间的痛苦，诸如生老病死，生离别，怨憎会，求不得。不再执着于贪、嗔、痴、慢、疑，坦然面对一切人生境遇，不怨不恨；同时，发展出对这个世界的同理心与同情心，不再评断他人的生活，感慨于众生皆苦，更乐于带出他人好的一面，渡己渡人泛爱众；
发展出智慧，分辨出自己能够改变的与不能改变的，看淡自己不能改变与无法控制的部分，将生活重心放在自己可以改变的，拥有勇气将生活引向美好的方向，成为了生活中自己愿意看到的改变；培养出理智，意识到办法总比问题多，是生活中的行动者、创造者与问题解决者。
此外，由“我必须”“我被迫”“我没有选择”转变为“我愿意”、“我想要”；平和，从容，温暖，对生活充满希望；拥有真正的自信，稳定的三观，拥有“宇宙间不易被风吹散”的稳定内核，不被外界所左右“知道自己为什么而活，因而可以忍受任何一种生活”；
将琐碎的事情当做是对自己的历练，认真对待每一件经手的事情，不急不躁；将注意力聚焦放在自己认为最重要的事情上，能够体会到“心流”；如此，在离开世界的时候，不曾遗憾与悔恨……
除此之外，还有太多太多的感悟，而这些都是文字给予我的。一个人难能可贵的就是不断地去感悟生活，悟到了你就懂得如何运用智慧去改变你的生活。
03
我自己所谓的“开悟”，其实是比较晚的。在这之前，我因为受后天环境的影响，不经意习得了许多“劣根”。比如：嫉妒、敏感、自卑······更要命的是，我没有能力，却极度要强。
的确，年少那会儿的我，是极度要强的。我不服输，并且事事都想和别人争出个对错，可是后来我发现，我争赢了又怎样？我赢了自尊，却输了感情。
比如，我在跟家人无限地争吵之中，一言不合就离家出走。那一年的我，6岁不到，正处于人生中的第一个小小的叛逆期。
我因为跟弟弟在饭桌上为争一个鸡翅膀，而跟他们起了争执。从弟弟出生之后，我就被大人们教导：“这是你弟弟，你是姐姐，你得让着他。”所以，事事忍让就是我和弟弟的相处之道。
我生在一个工薪家庭，比上不足比下有余，但那个时候，时代所限，父母兄弟姐妹多，需要接济，爷爷奶奶年纪也大了，需要赡养，所以日子也只能是马马虎虎地过，并不是想吃什么就能买什么。
鸡鸭鱼肉也只能逢年过节的时候才吃得上，于是像我那时爱吃的鸡鸭翅膀也成为了比较稀缺的东西。
小孩子嘴馋，弟弟调皮，父亲刚分好的每人一个翅中，一下子就被弟弟给抢到碗里了。我不服气，呼的一巴掌打过去，他“哇”的一声大哭起来。
弟弟哭了，母亲气急败坏，说我那么大的人，还跟弟弟抢东西。我不服，又当着我妈的面，对着他一个拳头揍下去（我真不知道我哪里来的勇气，可能是真的气坏了）。
“我只不过比他大一岁，凭什么我什么都要让着他，他抢我的东西就是错的。”我咆哮着说。
“你打人就是不对，弟弟是拿来疼的，不是拿来打的。”母亲一巴掌扇我脸上，热乎乎，火辣辣的。
“那你打我，你就对了吗？”我捂着脸质问她。
“没大没小的！谁让你打弟弟，你打人我就打你。”母亲气急败坏。
“你就知道弟弟，什么都是弟弟，我什么都不是，我是你捡来的！”她话音刚落，我就给她顶回去了，说完，我把门一摔，就跑出去了。
那时，心里就一个想法，我再也不要回来，再也不要见到他们。
04
那一天，我躲在大院的一处废弃的仓库里。刚开始她没有来找我，我呆得太久了，夏天的蚊子厉害，我被咬得不行，好几次想要“投降”，可正当我快坚持不住，准备出去时，看到她正在大院里跟邻居打听我的消息。
看着她着急得就像热锅上的蚂蚁，我在心里暗笑着：“她终于意识到我的重要性了，确切而言，我成功地引起了她的关注。"然而，后来让我没有想到的是，我闹出了大事。
我不见了，我妈的世界塌了。那天我妈在大院找我，我死活不出来，她情急之下，又去了市场的集市去找。她走了之后，我就跟在她后面不远处，一边跟，一边在心里暗笑着：看吧，知道我重要了吧。可是，后面我们被人群冲散了。尽管，我一眼没眨地盯着我妈的背影，可是她还是消失在我的视线中。
我妈不见了，我的世界塌了。在人群中兜兜转转之后，怎么也找不到回去的路，只好躲在供销社门口的角落里哭，而那一天的结果是我因为自己的任性和极度地要强，离家出走的事实让我卷进了一桩儿童拐卖案（如果当时我看到我妈来找我时，我妥协出去认错，就没有后来的事情了）。
对，我被拐卖了，我妈为了找我不知道掉了多少眼泪。回忆是遥远的，具体的细节我记得不是特别清楚，我只知道我跟着一个中年的男人去到了离镇上20公里的小村庄里。
我妈发动全乡镇的亲朋好友，又报了警找回我的时候，她在见到我的一瞬间，哭得一塌糊涂，一边骂着，一边狠狠地打我的屁股：“叫你皮，叫你皮，你这种人不听我的，命贱一条！”
我妈哭了，一把鼻涕一把泪的，肝肠寸断。我爸后来跟我说，我不见的那会儿，我妈差点要自杀了，全家人一直在责备她对我太严格，把我逼走。
我听后，心里酸酸的。我成功地引起她的关注，按理来说我是心满意足的，但是我的要强彻底地伤了她的心。从某种程度上讲，我赢了，但其实我输得一塌糊涂。
然而，就这一点小小的“悟”却是到后来年龄渐长后才慢慢地领会到的。这一路来，我跟我妈还有弟弟就像冤家路窄一样，吵吵闹闹过了十几二十年。
后来，我成家立业了，也会因为我的要强和亲人争执不休，就为了坚持自己所谓的正确观点，结果只会越吵越伤。殊不知，有时候适当地忍让和理解，这样的示弱也不失为一种智慧。
05
在我看来，人生就是一个不断递减的过程，同时也是一个不断递增的过程。比如，随着时光的流逝，寿命会与日递减，而对人生的感悟则相反，它会随着时间与日递增。
但无论在以往的哪个阶段，都没有我现在过得清醒，深知：人类的生命在浩瀚的苍穹里，不过是一朵花开的时间，用尽努力，从含苞待放到全力盛开，然后从盛开到枯萎的过程。
《尚书.大禹谟》曰：“满招损，谦受益，时乃天道。”懂得这些之后，对于很多事情，我则不再强求。身陷低谷之时，只要不断努力就好。位于生命的辉煌之时，则保持着一颗谦卑之心。
“人生一世，草生一秋。草黄了，枯了，死了。不过草有根，明年又长出来。人也一样，下一代接替上一代，代代相传。”一个人活不了几辈子，生命不过是转瞬之间的事情，许多东西生不带来死不带去。
如此，有些原本以为不能释怀的事情，不过在于自己一时的执念。执念深深，让你不肯低头罢了。
我曾在参加某一次的员工培训中，听到培训老师讲过的一个观点：“人活世上，都是为了证明自己是对的。”
他说的这样的观点旨在让大家懂得包容，但凡和对方有所争执时，说一声：“你是对的。”即可避免许多矛盾，因为是人都渴望共情。我想，他说的不无道理。
听过这么一句话：“房子修得再大也是临时住所，只有那个小木匣才是永久的家，所以，屋宽不如心宽，身安不如心安！”
的确，当心灵趋于平静时，精神便是永恒！把欲望降到最低点，把理性升华到最高点，我们才能感受到：平安是福，清心是禄，寡欲是寿！
如此，适时低头，不失为人生的智慧，而这便是文字给予我目前的最大的感悟之一。
当然，有关于文字给我的感悟远不止这些。现在的我，创业是一条艰辛之路，特别是初期。没有经历过的人也许不能体会到这种没日没夜的感觉。没有周六日甚至没有白天黑夜，经常码字写稿，处理公务到凌晨一点，早上五点又要爬起来了，中午休息半个小时到一个小时。而因为处理所有的事情基本上都是在手机和电脑上看的，眼睛疲劳不堪。
然而，这条路一旦迈开了双腿，就再也回不去了，因为背负着太多的信任和支持。而也就是这样的信任和支持，让我不断地克服自己的惰性，成为一个更加自律的人。
而要想不断地保持理智与情感的平衡，就需要不断地感悟，总结，积累经验。
如此，查理.芒格和巴菲特等名人的管理之道就成为了我学习的方向，老子的《道德经》也成为了我为人处事的“灯塔”……
我籍着这些伟人的精神的引导，在文学这条不归路上，谦卑谦逊，真诚真心，不断地砥砺前行，不断地付出和感悟，相信所有的困难终将不再是困难，因为我们有能力活成这个时代里大多数人的精神标杆。让深处迷茫中的人，从我们的身上看到生活的希望。
