又是一个不眠之夜，今夜格外的冷，钻被子里的身体，脚丫一直还是凉的，冷的，主卧的父子打鼾声已作曲，次卧的我，还清醒着，没有一点睡意，很累，但大脑好像缺少点什么，就是不愿睡，还在思索着，感受着一个人的深夜孤独和寒冷。

天气预报说，明天雨夹雪，显然降温还是很明显的。

没有温度的慢慢长夜，孤独油然而生，回忆起自己成长路上，一个人的时候是最多的，没有闺蜜，没有死党，家中姐妹多，但早已拉帮结派，我是另类派，谁也不偏不加入，我行我素派。

从小的不善言辞，是因为觉得父母偏心，是因为家人一直以来对我的否定。

昨晚看到这么一句话，‘‘有的人，一生都被童年治愈，而有的人一生都在治愈童年‘’。

我看到这句话时，心里颤一下，我有一个不快乐的童年。孤独的童年。感觉说的就是我

好像走出大山，离开亲人20多年，我认识了一波又一波的人，已记不清，数不清。有的人已从我的世界消失，也有的人还在联系着。

孤独好像一直伴随着我，我以为我离开家人，不再被否定，不再被欺负 不再被挨骂，我就是快乐的，不会再孤独，因为我有了同学，朋友，客户，合作商，爱人，孩子，……

身边有太多人围绕着，陪伴着，有太多的事每天需要去解决去完成。每天感觉时间不够用，怎会孤独。

无聊熬夜才发现，我有一个9月25日的快递没有拿，孩子的线上课程教材，我一直奇怪，开课了怎么还不寄教材，今晚问老师，让我查物流，查后才知.早到了，估计是忘了没去拿，明天一定得给儿子把这教材这快递找回来，唉……可见我多忙吧！

翻来覆去睡不着，心里莫名其妙的孤独感，感觉很久没有人真正关心我，爱护我过了，我的爱人，我的孩子，我的父母，我的兄弟姐妹，我的朋友，我的客户，我的生意伙伴。

好像很久一段时间了，我都是自己陪伴自己，与书为伴，写作安慰。

爱人出差工作，基本一个月左右回来一次，我们交流的越来越少，共同语言没有了好像，熟悉的陌生人了。想想无奈加……

以前我们无话不谈，好几次聊天聊通宵。

我的娘家人也基本不联系，只有弟弟偶尔打电话，但不是关心我，话题都是他的工作事，和其他姐妹的事。他长说一句话，如今家人全跑一个厂上班了，就差我，就差我一家人没去。每次听到这话我不知道怎么回答他，不开心也不羡慕。有一点不用问都知道，他们常聚会，因为近，都在一起。

不知道是二姐借我钱，躲着我，怕我要钱还是因为别的 基本不联系，只知道她又离婚了，又找个新男朋友，是家乡附近化工厂的人，因为他的关系，二姐的要求，把弟弟拖关系办进去上班了，据说是国企三个月转正，弟弟三个月过了，反馈可以，妹妹也去了，前不久听说大姐夫也去了，妹夫也在备资料准备去，所以就有了弟弟那句话，他们都在一起了，就差我，和我家人了。

一个月前，大姐给我打电话，说了很多二姐的事，也说以后不管不问，我们把自己活好就好，都是成年人管不了，不管了，显然大姐是对二姐的新男朋友有分歧的，对突如其来的家庭变化是无法接受的。

前几天弟弟给我说，大姐和他们聚会了，去了妹妹家，说大姐也想去厂里上班，社区工资太低，不想干了。本来想问问大姐，真的要把社区工作辞了也去化工厂上班吗？

想想还是没有问，因为想到了上次大姐给我说的话，如果我问了，她可能会不好意思或者尴尬，再看不惯的人看不惯的事。可每个人都不会和钱过不去，和机遇过不去。显然大姐夫也想靠二姐的这个男朋友关系进化工厂来改变自己的现状。大姐可能不愿意但也不会拦着，她也希望家里都好。

从弟弟去化工厂开始，大概是7月份吧，家里人，特别是二姐交代，不让给我说 ，不让我知道。弟弟偷偷告诉我的，还让我装作不知道，别出卖了他。

我有点生气 但更多的是不明白为什么，

后来想想还是理解了，怕我拦着弟弟不让去，怕我坏了他们的计划。有点生气，有点愤怒，有点难受，但我还是全部忍了，就当自己不知道，不打听，不发言，不联系。也找各种借口不回娘家了。

现在看弟弟每次视频心情不错，话多爱笑，证明干的可以，挺满意的。我也放心了。也不气了，只要他们好就好，

我被孤立了，也没关系。

小时候时常发生的，长大再重演一回，已有免疫力了。不哭不闹，不联系。

也许是我失眠了，想家人了。我上次回娘家好像是五月份给爸爸过生日，转眼五个月过去了。我没有回去过。其实离乌市也就200多公里，我将近半年没回了。

这次十一大假，想过要不要回，老公回来了，想想我们小家也是聚少离多，还是一家人安静的在家学习吧！

回娘家人太多，太吵，太乱，太累。这是一直以来我的感受。

每次回家多想陪陪父母，在娘家多住几天，结果都是被搅局，他们离家近，也不回，全部在父母家，没地方睡，一两天我就受不了想回家。说是陪父母，都是陪他们，反把父母也累的吵得休息不好。我没有在娘家长住过， 自从上大学出来到现在都是这样，父母家成了我回不去的家。有点寒心。但父母孩子多，可能也一直没注意到我吧。

想到父母再次孤独了。留在我记忆的家还是大山里的家，大山里的父母，大山里的姐妹，父母买楼房搬到县城里后的家，我就是一位客人，每次参加个聚会然后离开。

从来没想过回娘家住很久很久。

不知道下次什么时候回去，不知道是堵气还是心寒了。心里真的不想回去，对父母家，对父母，对姐妹内心有恐惧，有不安，有失落。

有种相见不如怀念，不知道从那一刻起，我和姐妹有了隔阂，有了陌生，有了防备，有了心结。无声无息的对抗，看不见的隐形的斗争。

我不后悔，我顺从姐妹多年了，我也该活出自己了 遵从自己的内心。

快乐就相处，不快乐就不联系。

不会因亲情道德绑架自己，委屈自己。

亲人的孤立，爱人的出差，让我产生孤独，应该是正常的吧。

证明我心里还是在乎家人爱人的。也许是想家人了，也许是一个人上班，一个人管娃，一个人学习，太久了。心里难免有难受。

努力成长自己，爱人忙不打扰，娘家人多是非多.少联系，不参与，不打听，这是我给自己的忠告。

成长的路上总是孤独的。因为越往高处时你会发现同伴越来越少，如果成功注定是孤独的。那我一定会成功的，我从小就学会了在孤独中成大。孤独是理性的，孤独是思维精进修行的时候，余生孤独时有书输入，有写作输出。相信我的内心必会更强大。更坚定。

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