2018年6月9日清晨，睁开疲惫的眼睛向四周望去，确定宿舍并不是我一个人，还确定今天不是被热醒而是被冻醒的事实朝窗外望去，还是一个雨天呢！
这将是我在这所学校的最后一周，也是仅有的最后感受细小的机会了。
将时间的进度条拨回2014年6月7日。
在期待和忐忑中迎来我人生中第一次高考。从6月1号放假到6号的这段时间我一直待在家做最后的调整。6号下午回家，在校门口还碰到了检查考场布置情况的各位老师。看到依旧在廊亭看书的同学，很不争气地鼻子就酸了。
7号早上，室友们井然有序地收拾，有条不紊地三三两两离开一同前往考场。赶巧，好死不死我大姨妈来了。虽说还能受得了，心里却总觉得哪里不得劲一般。我想心情是有点受到干扰。
就这样，姨妈陪我跑过了人生第一次马拉松。毫无疑问，我落榜了。还记得那年文科的高考录取分数线是499分，可谓历史新高。我的分数是433分，数学53分。说实话，心里也没有太大的波澜。我知道，在我们那儿，每年一个班就有那个一两个上线的可能中，我能考到这个分数，可以了。
接下来就是来自各种亲朋好友的问候，直到现在我才懂。是关心，更是攀比。要不怎么会有“被人家的孩子”。家人综合各路建议，一致同意我是复读，理由是：我需要补的只有数学。
但也只有天知道，学好数学，简直比我上天还要难。后来事实也证明，我是真的没有学习数学的天赋。甚至，我害怕学数学。
上高中，复读的目的很明确，考大学。
要么说时间如白驹过隙，嗖的一下，教室后面画的倒计时一下被刷成了最后一天。现在想想，那时候我比第一次参加高考还要来的没有概念。只觉得一直都是被时间推着走，只知道噩梦马上要结束了。
如果当时说我倒霉，我想现在我懂了，其实是我任性，是我的愚昧无知和不知天高地厚，也没有意识到高考这件事情对我人生的严重性。
2015年6月7号上午考完语文后，我记得当时我还是和同学一起走出的考场，不约而同地对视而笑，各自推着自行车在人群中被四周各种嘈杂的声音淹没。脑海里还有在回想自己刚刚交上去的考卷。
而我却单单忘了一向都不知道我在几班的父亲说要来给我助阵。还记得，我快走到地方的时候才接到父亲的电话说他现在在考点门口等我。也清楚地记得我当时强压在心中的那团怒火。
因为我早都说过，不用任何人来送，就我自己一个人去完成。偏偏在这时候来给我找麻烦甚至添堵，当然内心是极其奔溃的。这就意味着，我又要顶着烈日，骑自行车原路返回去去接他。
从那条巷口出来看到父亲的时候，内心极度的委屈。面对他一连串的问题，一个没忍住，我说了抱怨他的话，只记得他当时脸一阵红一阵白然后也对我大吼起来，我们父母两就僵持在那个行人来回穿梭的巷口。当时应该谁都觉得自己理直气壮吧！他觉得他放下手中的工作等我考试，我觉得他耽误了我中午宝贵的休息时间。甚至于他说来等我考试出考场，却没有及时在考场门口等我又要我去找他。
那天的结局是父亲一路骂骂咧咧到住处，我就着掉不完的眼泪吃了几口午饭，还没来得及睡会就去考场。本来下午就没怎么有信心的数学也在浑浑噩噩中交了考卷。
唯一坚定的决心是：我告诉自己，如果这次还考砸了，我还要复读。以自己的名义，向父亲挑战。
这次考完后我并没有待在家，自己去了兰州打工。出成绩的那天中午，兰州下了淅淅沥沥的小雨，中午忙碌完后，我在饭店的小凳上睡觉，父亲打开电话，说我还差30分才上线。我没来得及想电话那头的他什么表情，只记得我在电话这头捂着嘴尽量不让自己哭出声。他无声的沉默后，我慢慢说道，你帮我报个名吧！我要去复读。他问了四个字：你想好了？我就挂了电话。
这次回家后，母亲小心翼翼忙着帮我收拾行装，父亲依旧绷着他一张沟壑纵横的脸。只是我再也没有勇气和胆量去直面他。我知道我内心还是埋怨他的。
人生就是如此奇妙，刻意追求的东西，有时候就是会跟你开玩笑。这一年，也只有我自己清楚，我过得异常艰辛。
坐在第一排的我几乎到毕业都没怎么认识班里的同学，独来独往。时常等到所有的人都走完，才开始动身去造饭。还要感谢那个过多关注着我的班主任，一直拿我当重点培养。
我以为，人生的劫难也就此了了，几次三番从来没想过我命运会如此多舛。那是个闷热的午后，左腹隐隐作痛，刚开始还以为是因为吃了饭运动后引起的短暂不适。
我也没想到自己会阑尾发炎，会以持续在医院奋战两周结束我最后的寒窗生涯。也可能是一次又一次的失败后，心理素质不够的原因吧！除了疲惫那次没有任何复杂心情，静静地进去，铃声后走出，我也以为势在必得。包括所有的人……
后来的后来，我背负着遗憾，不顾家里人的反对，决定背井离乡。一次又一次，为了不让周围的声音淹没我，我大声地告诉自己，如果说这是命中注定的结局，在坦然接受之前，我还要做最后的挣扎。因为我从来都没想过我的命运会就止于此。
2016年9月，我在兄长的陪同下，来到天津，走进这所学校。尽管时隔两年多，那天的情景依然清晰地浮现在我的脑海里。要踏进校门的那一瞬间，也不知他是有意无意，喃喃地说到：“时间会快到你还来不及反应就从这里走出去”。
也不知道是因为他说的话起作用，还是因为我屡次不得志的经历。在这里的每一天，我都不忘时时刻刻警戒自己，甚至强迫自己走出宿舍走出安乐窝，走进操场走进图书馆。
就现在来看，尽管作用不太明显。但我依然相信，读书的作用不止于此，我的未来更不会就此而停止。在我尝尽了一个人的孤独，洗尽铅华，才能拥抱灿烂的暖阳。
有时会很怀念那些曾经真真实实付出的岁月，也很感激。命运欠我一座心仪的象牙塔。我欠自己一次轻快的青春。
如果真有时光倒流的机会，我会认认真真，对自己负责，谨慎地去过生活。不因当时的沾沾自喜，也更不会为图一时嘴快就随意赔上自己宝贵的青春。因为代价太大。因为青春一去不复，因为走过的每一步都算数。
也许，生活赋予我们的感动就在于此。
生旦净末丑粉墨登场，
酸甜苦辣咸五味俱全。
历经千辛万苦，你终会懂，原来就本不该随意被生活的大浪推向不知名的远方，而是主动去选择生活。感受生活给予的每一次感动。
毕竟，时光易逝，来去无形。
