文|区阳晨

深夜，闺蜜莉莉打电话给我。在电话那头，她泣不成声。

稍稍缓过劲来，言语间夹杂着阵阵抽泣，断断续续中，我终于理清了头绪：他们分手了。

虽然，他们常闹分手，但这次，是真的。

莉莉压着嗓子，又难过又委屈：“我都是为他好，他怎么就不能理解我？那么好的机会他不珍惜，非要选择那个又苦又累的活。”他们一直以这种方式相处着，我曾多次提醒莉莉换个立场来处理他们之间的问题，但莉莉并不在意。

“我心疼他才把证件收起来不给他去，他和我说完分手后好几天都不联系，今天找他才知道他手机换号码了。”莉莉是知道的，他不是那种动不动就失联的人，这次，他是真的狠了心。

我见证了他们的爱情的开始，没想这就是结局。他改变不了莉莉也不愿意委屈自己，也许分开更有助于他们各自的成长吧。

回想他们相恋的五年里，甜蜜很多，争吵不少。但最终迈不过爱情路上那一句句咄咄逼人的“我都是为你好”。仔细品读这句话，多多少少有些中国父母拽着孩子往他们认为的“正途”上拉扯的味道。

事实上，无论是莉莉还是那些“为你好”的父母，他们都犯了一个最大的错误。那就是反移情。

反移情是指将我们自己心里认定的东西转移到别人身上，认为别人也应该和自己的想法一样。通俗的说，就是我都这样觉得，你怎么可能不这样想？！

这话听起来确实非常稚气好笑，然而，当我们以这样或那样的方式身处反移情之中时，却并不会这样认为。

我也曾经对自己的反移情倾向不自知。朋友面临选择，感到迷茫，向我寻求建议，我曾以自己的好恶来做评判，给建议。亲人要去做一件我并不看好的事，我会想法设法让他们放弃念头。末了，还必不忘补上一句，这是为你好。

仔细想想，你是否也有过类似经历呢？无意识地将自己的想法代入到别人身上，这个别人与我们的关系或远或近。关系远的，我们希望通过言语劝说，能让他们“幡然醒悟”；关系近的，我们一度企图用行动将他们拉回正轨。

乍一看来，我们确实非常关心，才会如此不留余力。

其实我们忘记了，大千世界，并非只有黑白灰，这里有着五彩缤纷的人，一个人有一个脑袋，每个脑袋装着各种古灵精怪。这里也没有绝对的对与错。即使我们亲自尝试过但以失败告终的事情，换一个人或换一种方式说不定就成了。

我们真的没有理由去告诫任何人：“听我的，你这样肯定不行。”何况，就算最后没达到目标，起码自己尝试过，心也安了。人这一生，需要经历几次为实现自己目标而去付出努力，日子过得才够有滋味。

面对我们不那么认同的想法或计划，打压并不是最好的选择，尊重和理解才是。也只有尊重和理解，才能让我们渐渐看清选择背后的故事，真正走进对方的心。

最后，我只想说，别再说“都是为你好”这类型的话了，好与不好，只有当事者才知道。毕竟，也许吾之砒霜，彼之蜂蜜呢。

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