有的读者问我，“和朋友偶尔闹矛盾，总是自己主动开口，难免会累，看到你的建议，我不知道自己是不是应该继续主动下去了？”

说实话，有这种苦恼的人不在少数，而当初的我也是这苦恼中的一员。

当我们脑海中经常有这种疑问的时候，说明这段友谊带给我们的烦恼已经远远超过了幸福。

而经常性的闹矛盾，烦躁的情绪，这些都不应该是一个作为好朋友的身份隔三差五就带来的。

这个时候你要弄清楚一下，这个人到底适不适合做自己的好朋友。

适不适合做好朋友，在我的看法就是看着两个人的磁场源是否相似，而磁场源则是两个人最基本的三观，在一些问题上面出现分歧的时候，是否对对方的态度报以虽不认同但理解的态度。

而不是有一些读者跟我说的，相处了那么长的时间。

我们在交朋友的时候对每一个人都不了解，能成为好朋友唯一的标准，就是跟这个人在一起的相处时间，时间越长，那么意味着这两个人的关系越好。

而当事人也这样觉得，我们在一起吃喝玩上课回宿舍，所以理所应当是最彼此最贴心的朋友，因为我们占据着对方绝大部分的时间。

但是随着相处时间的增长，我们之间沟通的话题也会慢慢地提升，不仅仅限于吃喝玩这样生活的表面，而是逐渐上升到谈心，交心这样的精神层面。

于是对待事情的看法，以及对待生活的态度变得越来越重要。

吃饭都可以迁就着对方吃什么，玩乐也都可以尽量协商，但是涉及到根本性观念的问题上，两个完全不一样的人，是很难达到共识的。

三观不同的人，很难做到理解别人的想法。

而理解又是朋友之间相处的钥匙。

所以磁场源相同的人才能成为真正意义上的朋友，这无关相处时间的长短。

我们对于友情往往是这样想的，之前在一起那么长时间，相处的那么开心，到头来如果是一场空，这多不值！

我们不能接受竹篮打水一场空的结果，于是我们认为原来那么要好，今后也一定要那么要好，这样才能对得起我们之前的付出。

而这样的想法往往会让我们在友情出现问题的时候更加的纠结。

我在大学的时候也遇到这样的问题，大一大二的时候，和同宿舍的一个妹子在所有人看来都是贴心的那种好朋友，因为我们几乎24小时都在一起。

同一个专业，上课一起，吃饭一起，参加学生会报的部门也一起，找不到我的时候，他们往往就会给她打电话，找不到她的时候势必也会给我打电话。

那个时候我们都以为彼此是对方最好的朋友，但是随着相处时间越来越长，我们谈论的问题也越来越多，之间的不一样越来越多，矛盾点也越来越多，兴趣爱好方面也大大的不一样。

我渴望独立，她向往平凡，就像我不理解她为什么想要早早嫁人过着平淡的生活一样，她不明白我为什么一个人要那么的拼死拼活到头来还是嫁人生子度过一生。

我喜欢骑行，喜欢冒险，而她则喜欢安静的时候在宿舍里面看一场电影，或者是在雨后站在阳台上面静静地看着飘落下来的雨滴。

我不理解她的安静淡然，她同样不理解我的大胆冒险。

最基本的生活态度不同，我们很难达到互相理解的程度，我们很想理解对方，但是终究理解不到对方，于是开始因为一些琐事而争吵。

我们曾为了一把梳子而一个星期没有说话，我们也曾为了做一段饭而闹得很不开心。

那段时间我们两个也曾在一个炎炎夏日坐在街边的烧烤摊，喝着啤酒，说出了自己心中最真实的想法，但是我们仍能清楚的明白，彼此的心灵上面再也达不到统一，无法认同对方想法或是态度的时，是真的没办法将对方归纳到自己心中最贴心的那个位置。

于是各退一步，默契地不再将对方当自己的贴心朋友，我们彼此反而找到了各自真正意义上的朋友。

我找到了和我磁场源相同的莹子，我们兴趣爱好相似，在生活态度以一些大的观点上都有着相似的看法，在某些小的观点上面虽难免有分歧，也曾出现过争辩的情况，但都抱着理解但不认同对方的观点。我们彼此都能做到理解彼此想法的地步。

而她也找到了跟自己磁场源相同的絮儿，她们会一同逛街，一同吃饭，一同旅行，不会像跟我在一起的时候因为一点小事情而争吵。

我想能成为长久朋友的一个关键性条件，那便是理解，而这份理解对应着相同磁场源的人，不同磁场源的人我们理解的点不一样，所以没办法做到理解对方。

我想这大概就是有些人之前关系曾经那么要好但也成为不了贴心朋友的原因，我们不是没有理解，只是我们的理解点不适合对方。

临近毕业的时候，宿舍聚会，她坐在我旁边，跟我说，这可能就是命，我们无法成为彼此生命当中的好闺蜜。

我笑了笑，点了点头，确实，即使之前在一起的时间那么长，也不代表你们能成为真正意义上的贴心朋友，适当往后退一步，不那么执着，或许这是对彼此最好的做法。

当你总是在和朋友之间闹矛盾，一直在为这段友情纠结的时候，你要认真思考一下，你们是不是真的适合做朋友，真正意义的朋友是带给你快乐和幸福的，当你发现这段友谊带给你的只有无止境的郁闷的时候，你要想一下，你们是不是适合做彼此知无不言言无不尽的朋友，找到跟自己磁场源相同的人，你们之间的相处会变得轻松很多。