曾经心里有一堵墙，我一直闷闷不乐于被它堵在了墙的这边，时日渐增中那种不快堆砌成了难以排遣的积郁。
说起来都是上个世纪的事情了，那是读高中时，我们常在寝室里讨论，将来是绝对不会报某师范的，也不会当老师的，我也尤其这样想，同时也带着鄙夷地口气如是说。
然而，现实有时候似乎是专喜欢恶作剧，高考前一晚整夜失眠，其实那时候我已经失眠三个月了，考试第一天，记得那时从宾馆走到考场的旅途中，七月间火辣的太阳烤着灼热的大地，我低垂着头，混沌地行走中只看见地上自己向前移动的一坨影子，至今印象深刻。整个考试头都是昏的，什么也想不起来，凭着机械的记忆做了一些题，晚上回宾馆，我无力躺在床上，班主任知道后带我去门诊，测了体温39.8，原来我高烧了。那时的我还不知道高烧是什么，所以当然之前也不知道自己原来生病了。当晚打完吊瓶人舒服多了，好像睡着了一会，虽然还是失眠，但比彻夜失眠还是好多了。第二天第三天很清醒地考完试。然后是放暑假，老是做梦梦见分数，那个能满足我最低期翼的数字。一半是希望一般是估量。
分数出来了，跟我做梦的分数相差无几，但分数线比前一年升了，我没有过希望中的最低线，然后去复读。复读的日子里头依旧是昏的，睡眠也不好，感觉状态比高考前更差了（后来才知道原来我一直在生病中），心里隐隐有点不安和紧张，在焦灼中通知书来了，我不偏不倚被我们曾经说过的绝不会去的学校录取了。世事有时候真的讽刺。
它的到来，对我来说似乎没有太大喜也没有太大忧，却带来了烦恼。如果我去了，读完会包分配，这就是一个铁板钉钉的跳出农村的机会；可是这不是我想要去的学校，不是我向往的职业期望，我真的不想去。但如果不去，我那贫穷的家庭，连生活费都难以为继，还有那个能力陪我再赌一年吗？我犹豫了，纠结了，摇摆了。
经过权衡，我终于选择了通知书。
去报到时，如我所想，逼仄的校园，散落的建筑，老旧的教室，入目处没有令我感到愉悦的。此后是如高中一样的忙碌但又不知所云地学了一年，放暑假时，纷纷传来以前同学的高考捷报，心里不服气，越加不满意自己的处境，并慢慢和同学们断了联系。在不甘中如高中生活一样地从早到晚上课还有晚自习，终于毕业了。
顺理成章地，我被分配到了一个乡村当老师。自此，我不再和以前的同学联系，自绝于同学圈。
工作后，环境变了，学生也很可爱，慢慢地心情变好了很多，性格也重新开朗了。但压在心底的那个结，始终不曾脱落。
终于有一天，我的大学好朋友告诉我，她考上了研究生，她鼓励我也去试一试。那一刻我似乎找到了挣脱心结的力量。
得益于以前大学学习期间，数学的不错基础和英语每次考级突出的成绩，怀揣着势在必得的信心与决心，经过几个月的努力，我如愿以偿。
此后是非常快乐地度过了我的再一次校园时光，找回了那长期被失落掩盖的梦想。
不知不觉中，堵在我内心多年的那堵墙已经消散。自此，心已无结，故亦无负。
现在回想起来，已经丝毫没有当初的闷闷不乐和愤愤不甘了，有的只是自己当初拼命努力时内心满满的充实感，以及对曾经努力的自己感到欣慰。
如果心里有堵墙，旁边是一座山，没能翻过墙，没有关系，那么就努力爬过那座山，同样能到达墙外的世界，也就不再囿于墙。
