那一城，遇一人，难忘一生；
那一年，寻一人，铭心一世。
6月24日，是毕业生离校的最后期限，那天，我目送了他离开，离开这座再也找寻不到他身影的校园。
为了看他一眼，我几乎在学校图书馆等了一天。 从早上等到傍晚，只是为了看他一眼。
在他离开的前一天晚上，我找他聊天，说了好多心里话。那些话，酝酿了好久，犹豫了好久，终于还是鼓起勇气说出来了，如果不说，恐怕以后都没有这样的勇气了。
说出口的感觉，就像是卸下了背了很久的沉重包袱，吐出了那口压在心里很久的气，似乎全身上下每一个紧绷的细胞都得到了释放。
好在，男神不是一个高傲的人，他没有对我不理不睬，没有对我报以冷漠的态度，而是感激我说谢谢我让他有了这份经历，而且不会忘记我。不管他是不是出于同情，出于安慰，或者是礼貌，都要感激他，没有对我感到厌烦。
其实，要说谢谢的人，应该是我才对。如果没有遇见他，我想我不会有这般勇气，放下自己最看重的尊严和骄傲；如果没有遇见他，我想我的人生也不会有这样一段如同偶像剧的青春玛丽苏剧情。
一想到以后在这个校园，再也见不到他，心里就像被掏空了一样，虽然难过，但也是一种解脱。
人群中，再也不用寻找他的身影了；看到穿灰色衣服的人，也不用停下来驻足了；经过十一栋宿舍，也不用一而再再而三的回头张望了。
习惯比深爱更可怕。
他离开的前一天晚上我问他大概几点走，我想去目送他，只要站在远处远远的看一眼就好。
他说他走的时候，会告诉我一声。
为了远远看一眼，等了一天。他搬行李搬了两趟，第一趟我站在五楼的图书馆，透过窗户看到了他，虽然知道他是要离开，但心里还是如同第一次见到他一样的激动。
第二趟也就是最后一次，他说他要走了，我在他宿舍附近埋伏好，等他出来，却又被告知他已经在后门了，我一路跑去后门，也许是因为见到了他，也许是因为跑的太快，使得心跳加速变得紧张，突然又失了勇气，大概是害怕自己近距离的看到他之后，无法笑对他的离开吧。
所以，没有走去他面前，而是躲到了保安亭后面，只是远远的看着。直到他上车后，我才缓缓走过去，看着他的车越走越远，风吹打着我凋零得心，拥挤的街道，仿佛只剩下我落魄的背影和那渐行渐远的车影……没想到，这种偶像剧的狗血剧情竟会在我身上上演。
单恋这条路，走的无比辛酸。
有一次星期三问他能不能教我使用单反，他说可以。
星期四问他星期五有没有空，星期五他说星期天一整天都有空。然后星期天从早上八点多起来在图书馆等他消息，随着时间一分一秒的流逝，原本的时间计划安排也在我心里不断地更改。那天我中午考完了英语B级，也上完了八点半结束的晚修，才见到他，见之前为了他所需要的三脚架，我跑了半个学校去借，最后还是没有借到。
他事出有因，他们班最后一次集体活动，所以才那么晚。
一次又一次的等待，一次又一次的落空，我没有责怪他的意思，因为喜欢，所以卑微。
等了一天，等来与他半个多小时的相处时间。那天的状态也让我有些失望，说到底还是我不会随机应变，不会带动气氛。我自己也纳闷，平时多么欢乐的一个人，为什么两次与男神见面都那么死气沉沉？
后来，回到学校说拜拜后，我并没有走向回宿舍的路，而是在后面一路连跑带奔的跟着男神，期间，他的手机一直拿在手，屏幕也一直亮着，低着头，直到他进入宿舍，也未曾回过头。
漆黑的夜晚，我在他宿舍后面的凳子上，坐了好久好久，如果按照电视剧的剧情发展，我应该是痛哭流涕才对，可是，我却异常的平静，虽然没有表情，没有言语，没有眼泪，说不出的难过，才是真的难过，大概这是难过的最高境界吧？
那次见面以后，我也没有再找过他。
我不太会说话，有时候做事不经大脑，做了很多傻事。如果男神拒绝我那天，我没有一时着急，将自己对他的情感全盘托出，或许我傻笑的日子会更长一点。
从来没有得到过，却感觉已经失去了好多次。
他离开的前一天晚上我问他：“你微信里面应该有很多像我这样的傻瓜吧？”
在我心里，他那么耀眼，像我这样迷恋他的人很多，应该都像我一样做了很多傻事。结果他却告诉我，说我是他微信里第一个这样的傻瓜。
原来，我是最傻的那个，不过没关系，傻人自有傻福。
目送他离开学校后，内心五味杂陈。说不上难过，也谈不上轻松，总之就是放下了心里的大石。
原本以为我们的关系会一直疆下去，互不打扰。说到底我心里还是放不下，感谢自己在他离开前，再次鼓起勇气，在一切变的更糟糕之前，一个华丽的转身，扭转局势，把我们之间的漏洞，强行修补，虽然最后没有改变结局，至少也有了个完美的落幕。
近不可相恋，退不可相忘
十年后，二十年后，等他回忆起他的青春岁月时，只要还有一丁点关于我的记忆，那么我现在做的一切，都是值得的。
人们都说，容易满足的人是最幸福的人。
所以，我不需要心疼，不需要同情，我很满足。
在他离开的前一天晚上，我跟他说失去了缘分的人，只要一转身，一辈子都不会再见。
后来他回复我：
若是有缘，以后还是会再见面的…
