我以为我不提起，就可以不爱你。
寒假的时候，我在你家的那条街做的社会实践，一个学校，两个校区，于是我每天来往于两个校区之间，而这两个校区，一个在文苑路的这边，一个在那边，我每天都走，却没再遇见你。
结束了社会实践，突然就有一种很无力的感觉，我们都那么近了，还是遇不到，那是没有缘分吧，我放弃了，我告诉自己别再提起你，会忘记你的，所以那时，一个冲动，我删掉了你所有的联系方式。
是的，不提起，我再也不提起你了，开学有小伙伴问我遇见你了么？我说不提他了。我梦见你，第二天早上和自己说，不要提起他。和旧友聊天，问及你的话题，我也说，不提他，我不爱他了。
我以为，不提起，我就可以不爱你了。
两天前，不知道说起什么话题，和好朋友再次提及你，然后哽咽着说完你，哽咽着说完你毫不知情的我的深爱。小伙伴说：“你努力一下吧，说不定还有机会。”我马上答应了，马上又联系你，我可能早就想要这么做了，只是没有人给我这个理由。或许这样，即使你不理我，我还可以自欺欺人的埋怨一下朋友。
然后，我等了一整天，想着怎么和你表白我的心意，表白我这四年来所有卑微的小心翼翼，又怕你像陌生人一样对我，我该怎样假装我也不在意。
那一刻，我知道，我所有的自欺欺人的以为的不提起就能忘掉的爱意，从来都没能因为不提起而忘记。
我最大的胆量就是和你寒暄，而你不知道，能和你讲这么几句话，我在心里感谢了千万遍上帝。
所有狗血的开场白，你说：“好久不见，你还好么？”
我好么？我不好，我能好到哪里去呢？那一刻，千般滋味在心头，多少的话与思念想和你说，可是我能怎么说？说在你离开以后，我还爱了你好久？说我用在默默关注你？还是说我那些看似是群发其实只给你一个人发过的关心和祝福？我多想说啊，可我不敢说，我不敢，是的，怕你有一丝的厌倦。
在光标后写了一大段，然后又删了，我回了一句：“嗯，你呢？我刚刚没在。”
只有我知道，我藏了多少的思念与卑微，这个“嗯。”是我多少的隐忍。
你说你不好，我很担心，你不能不好，因为离开我，你一定要过的更好。你说你感冒了，我多想多关心你一下，可是又不知从何说起……
后来，就随便聊聊，你说了晚安。这句“晚安”，从那以后，我等了四年。
其实，最难过的不是你不能陪伴他的喜怒哀乐，而是你知道，你再也成不了他的喜怒哀乐。
好吧，我认输，即使四年后，即使给自己找了无数个理由，我还是没有勇气真的放下你。
你的别来无恙，是我最感谢的得到。
