我为什么要写这段文字呢。我觉得是因为我还有一段感情还没有彻底的放下。而感情里的那个人，是陈小柒。现在我和她，在相隔千里的两所学校。高三毕业时候她提出的分手。我留给她的是一句祝福。而现在的我，应该也是只能留给她一句祝福了吧。
因为在暑假结束后我遇到过她，表达了我不舍的心，和她相处遇见一周多，然后各自奔学校，在学校期间偶尔视频见面。到了寒假回家，没怎么见面。后来她告诉我她有男朋友，那一刻，真的是，感慨万千，内心复杂，难道我们这一生真的就没有可能了吗？心里在疑惑着，也伤心的接受着。
我回想起高三毕业分手后的那个暑假，是这样子过的，每天都是工作吃饭睡觉，打游戏。白天工作晚上打游戏。第二天早上眼角带泪醒来，是我又想起她了。心里还有她，要是能重来多好啊。然后慢慢的开始产生心悸，就是那种睡着觉，突然间就惊醒的感觉。真的是伴随了我一个暑假，我也不知道后来自己是怎样度过那个暑假的。暑假渐渐地过去，我也在想着如果和她偶遇会是为那里，会有什么样的交流？如果她有男朋友了，我这么是宁愿不见她。就当我是放下了。后来还是遇见了，结果有了开头的描述。
我和她还是有联系，我还是舍不得再次祝福她，因为还是会存在幻想。我总是为她担心，因为她是那样子的多病，多愁善感，身体不好又不吃饭，也不听劝。因为想到会有以后。所以我总是为她挂心。如果我毕业后去找她恋爱的话……可能写到这，我就幻想不下去了。因为以后真的很难说。
现在我应该觉得，她应该要有男朋友来陪伴她，应该她怕鬼，怕孤独，喜欢懒，喜欢被人宠着，而这些，是身在千里之外的我无法给予她的。所以我应该释怀。嗯，我给不了她的，应该允许她去拥有。而不是强迫她在我的牢笼里看不到希望。
而我，也应该学着去接受，毕竟感情里的事，真的是看缘份。缘来缘灭，自有定数。不能过分强求。也不想再为她流泪伤心，回想起那次的暑假，现在的我都不敢说去恋爱，随便动情了。因为那种心痛真的是刻骨铭心的。李商隐那句诗说的是，此情可待成追忆，只是当时已惘然。是了。如果这段感情最后只能成为追忆的时候，当初迷惘心痛的心真的是一片惘然。或许这就是这句诗的强大魅力吧，后人才会如此赞叹它。
心里有些失落落的我今晚没多大的心情表达。只好用文字来叙述自己的心情。或许我还在幻想和陈小柒有未来，我还是想拥有她，还是很自私的想拥有，困住她。我觉得我自己真的是很狭隘。明明自己不珍惜失去的，却还幻想这拥有。没有给她任何承诺，这或许就是没有给她安全感的原因吧。但我想承诺禁锢得更伤人。还是不给了吧。该承诺时没有承诺，说的就是我自己人吧。嗯，我应该要想该怎么样和她说不要再联系的话了吧，因为我想知道她有没有男朋友，然后想怎么样过。因为我不想被她拖着，更不想拖着她。感情最怕的就是拖着。与其拖着不如彼此放手。给彼此心灵一个空间，容许别人走进来，自己走出去。
这几天都在听陈学冬的《不再见》。单曲循环了好多次。也在想那莫名冒出来的话。如那缘份，如果之后再遇到你，你是指那些有过交集的人，我就是追你。还有其他，关于见面，只要我不回，你不找，十年不见都没有问题。这两句话说的，真的的是……虽然第一句是我的幻想。大多都不可能。第二句呢，真的有可能实现的。放心吧，人与人遇见真的是不容易。
我，在读两年书。然后出来找工作，或许是在一所小的学校里教书，然后找一个和自己一样工作的人，结婚，生子。过一生，然后把一身宠爱全送给那愿意陪我一生的人。
对于那段情感的往事，真的不愿提起想起，而和她，也就没了联系和遇见，当然，我想，我不回，她不找，我也不找，一辈子不见真的很容易。真的会是一辈子就此别过，没说再见，甚至没留祝福。
写完写些话，或许我就会放开了，顺其自然的发展。毕竟异地恋真的太难太辛苦。
文／3.19
