第一次国考对我而言终于结束了，尘埃落定...进面最低分都比我高2.6分。
对不起呀。
这句话不止想对过去努力过的自己说，也想和你说
连进面试的资格都没有，让你失望了吧。
还有啊，谢谢你一直关心我，给我加油。
我是那种天生的浪漫主义者吧，抱着不会太差的心态去考试，行测到交卷才紧张的蒙完了剩余的题，申论做完还欣赏了一遍自己的答案。考完对完答案都不觉得自己很差劲，安心等成绩，一直到最近不安感渐渐加重。但是啊，昨晚上看到那屎一样的申论分数就先当头泼了我一碗冷水。怎么会呢，哇，我看错了吧....总分太低了，我知道我那个岗往届的多，竞争一定大，我有感觉，这回完蛋了。可还是抱着一点点的希望，等待最后的“审判”。看到了很多熟悉的名字，没有我，再确认第二遍，确实没有我名字，再看岗位分数线，啊差了好多。
老天爷是故意的吧，知道我没有屡败屡战的勇气，特别是自己考出来可惜的分数，考完一次就不想考第二次了，高考失利不甘心却也没选择复读一年，草草填完志愿，还违背了父母想让我从医的意愿，愣是选择独自去济南读大学。后来大二考会计从业，计算机二级都是第一次离及格分数只差一点点，然后就都放弃了。去年考研为了一个北京梦，孤注一掷跨专业选择了金砖选择了贸大，却实在没想到原来自己精神压力那么大，最后一个月伴随着反复的高烧还有无数次的奔溃，专业课彻底凉了，后来想想其实自己那时候也知道吧，后期重点放错了，没合理分配好时间，知识点胡乱一把抓的时候就已经失败了。可这都是我自己的选择呀，就算头破血流，也该自己承担的，我不怕，哪怕我为自己的选择后悔过，也不想否定那些珍贵的过往。
我唯一没想到的是身体出毛病了，从12月底第一次做心电图到回家一段时间后又做了几次检查，都没有意思好转的迹象，早搏越来越严重，失眠也越来越频繁，我妈彻底吓坏了，我更是。那几天啊，我真的怕有一个时刻我就挂了，倒在家里谁都不知道，我好怕啊，我还什么都没干呢，怎么就得病了呢。真的我想太多了，胡思乱想，有可能的没可能的，发生过的没发生的，神经衰弱就是那样子吧，身边的人都安慰我没事的没事的，养养就好了，可我却好像掉进了一个无底洞，旁边的人说“你上来啊，下面多黑”可是我多想上去啊，却抓不住你的手，我想往上跳一下却陷得更深了。后来年前还是决定去了北京，本来打算做手术的，医生却还是建议我吃点药看看有没有效果，就这样我每天开始吃药片，从两种药后来又变成三种药，有效果的是身体不难受了，可复查却不见好转，那时候已经三月了，因为要写毕业论文我坚持回到了学校，还是接着吃药，不过心情确实好些了，注意别太累着也和个没事人一样，还去健身房学瑜伽学跳舞。
我真的好啰嗦啊，这一年乱七八糟的事要写个没完了...写论文期间顺便找了个实习，一心想着赚钱然后去玩，省考都是裸考的，现在的我看来真的是错过了又一次机会，不过那时候啊，我真的也没想到会和父母妥协，也没想过自己就这么回家了呢。2017年真的是兵荒马乱的一年吧，5月去旅游，去了念叨很久的鼓浪屿，还特别大胆的一个人跑去了广州，6月正式毕业却也没回学校，在家里因为自己以后的工作和打算和父母爆发一次又吵架，我歇斯底里，有时候又冷静的不像话，最后我们达成一致，决定先去北京把我的手术做了，也是那段时间我想法变了许多，在我最脆弱的时候他们陪在我身边，即便不会表达自己的感情，却是真正的爱我，这几年我真的很任性。即使我为自己的梦想难过，也不想承认我之前做的事有错，但是这次之后我听取了他们很多建议，虽然好多他们也不是特别懂，我终于找到了些办法也终于能和他们心平气和的沟通了。
7月一个月都没做啥正事，就在家恢复身体。8月份将国考日程提上正轨，对于学习和做题这件事还是比繁重的工作简单一点的。11月再次回到济南，依旧还是那个城市，但坐在公交车上发现好多地方都不一样了，我还下错站迷路了。回学校一趟发现大家考研的在背书，考公的在做题，我真的没有地方可去。一直呆到12月，自己复习着还上了培训班，说起这个就生气啊，扔了不少钱，分数还这么烂，唉，对不起那些花出去的毛爷爷...不过真是没办法呢，谁让我碰上今年大作文难写，自己申论还那么烂，还有一个很尴尬的考生身份。
整理一下行囊继续上路吧，时间很快啊，从今天1.25-4.22也就三个月的时间，省考我的目标就不是国税了，我要加油考地税，潞城不要爷，自有留爷处。是啊，真的要拼一次命了啊，前几个月脑子还三心二意，还老想偷懒，想吃想玩还想睡懒觉，坏习惯也不少，一个个改吧，该长大了，做自己的主人翁，我过去大概都活在自己的童话里吧，虽然说失败不可怕，但是总不能一直被别人打趴下啊，起码往前跨一步，跌倒了站起来再战斗，我没那么倒霉吧，再努力几次，给自己加油，我又不是真的傻。
2018年还是继续奋斗的一年，恩，看到这里的你也辛苦了，我们再一起加油，一起为各自的目标努力吧。谢谢你看完，我写完这些真的好多了，找回信心再努力！
