1
目前的状态真的是差到了极点。情绪低落，不喜光。凡事都往极端的方面想，甚至把自己往死的路上推。
每天都过的浑浑噩噩的。把自己关在房间里，不吃不喝，不洗簌也不整理。
锅碗瓢盆丢的厨房都是，地板也蒙了几层黑渍。窗台被灰尘占满，风一吹，飘起层层弥彰。蟑螂肆虐，把家都占为己有。
这是我抑郁的第60天了。
起初我不想承认我真的得了抑郁症。我想，最多是情绪低落罢了。直到最近，我每天一睁眼，就充满了焦虑，那种渴望死亡解脱的焦虑。
每当此时，总有一个声音在我耳边响起：“是时候了，该解脱了，不需要再挣扎了。”
我不知道这是不是来自内心最真实的声音。但是每日都从我睁开眼睛的那一刻起，就在耳边重复着。
我甚至都开始动摇了。
或许那声音说的是对的。我不应该再挣扎了，活着本身就是痛苦，那为何还要坚持？
是吗？
那坚持的意义在哪里？
然后我就会在脑子里开始勾画出不同的场景：如果是选择上吊，我应该在哪里，选择什么样的位置，是朝南还是朝北？如果是吃安眠药，我应该要攒够多少，选择在郊外没有人发现的地方，还是在宿舍里？
这样的想法我想了千千万万次。
但目前我依然没有实施。因为，我还保留着一丝的理智。
2
昨晚做梦梦见了阿公。因为久未梦见的缘故，我似乎对他的长相都略显生疏了些。但尽管这样，我想我至少也不会弄错啊。可在梦里，我竟然把他认成了外公，这倒惹得他生气了。
我不知道这个梦代表什么。是代表着，他还不想见到我，所以现在也不会是我的死期对吧？
前一段时间，我还做过一个梦。梦里我要死了，我一直在呼喊我的阿公阿婆，他们并没有出现。醒来我才领悟到，现在还不是我的死期，所以他们不会出现，也不会带我走的。
那既然老天爷都还没有说要了我的命了。我也没必要亲手奉上对吧？
于此，我暂时打消了寻死的念头。
但每日两眼睁开的那一刻，那种强烈的寻死感还是活生生的存在。那个耳边响起的声音还是存在。
于是乎，我想，我真的要开始服用药物治疗了。
我真的要被名正言顺的叫做“抑郁症患者”了。
3
我的脑子里一团乱。
我想如果当初没有那么懒惰，也不至于今天走到这一步。
如果当初没有那么决绝，也不会沦落到这般田地。
感觉生活就是一条连贯的线，从一开始就注定了它的轨迹。
我后悔，我走错的每一步。我后悔，我一直都在为自己找的借口。我后悔，我以为躲得了一时就躲过了一世。
以至于，我现在瘫在床上，绝望抑郁。
我想把生活重新过一遍。可却发现，生活已被既定的剧情编排，哪怕就算我改动了时间上的哪一点，但最终还是会回到目前的这个结果吧？！
这就是所谓的命运！！！
人说弱者相信命运，强者改变命运。
好吧，我承认我是那个人们口里说的弱者。
我就是一个不思进取，害怕失败，不愿付出，坐等回报的弱者。
我是禁不起挫折，配不上志向，一输就抬不起头的大傻子。
对，这就是我。我就是一个失败的人。
现在的我，什么也不敢做。因为我把“loser”的标签给自己妥妥的盯上了。
所以我在逃避啊。
我在等死啊！
哦，不，我是想寻死的。
事实就是这样。我把自己一步一步的推向万丈深渊，想让自己万劫不复。
4
但我不甘心啊！
我不愿意活这一世，就这样悄无声息的来，悄无声息的走了。
我不愿在我死前的这段时间里是如此的压抑。
我想把这个命题重新设定一下：“如果我还有100天的生命，我会做些什么？”
我会好好的看书，好好的写东西。以前呢，我一直有个梦想，就是想要出一本自己的书。虽然这个梦想不可能实现了。但我至少还是要写啊。说不定，某一天有人会看到我在简书上写的东西，就认识了我呢。
我要去没去过的地方，看一看没看过的风景。然后蹲坐在某个角落里，傻傻的发呆。
我会给我的好朋友们写一封信，告诉他们，无论我在哪里，我都会牵挂着他们，让他们替我好好的活着。
我要录一个视频，是要录好几段，然后当做好几年的。
每一年让我爸妈看看，不是为了让他们难过，只是为了让他们在想我的时候，可以看到我。
我还要告诉他们一定要好好的过。要好好的保重身体，照顾好自己。按时量血压，按时吃药。少吃太油腻的东西，多喝水，多运动。我希望下辈子如果还有缘分，我可能还继续父母子情分。下辈子就让我来做父母吧，你们做我的孩子，让我偿还这一生的情分。
好了，就这样了。
我该做的就这么多了。
我现在躺在洒满阳光的沙滩上，任凭时光流逝，无情的侵蚀我的生命，直至肉体化为灰烬，随风飘洒。
我恍然大悟：
人总归是要死去的，那些等待死亡的日子已经足够让人心烦意乱了。那又何必，自己提前给自己加戏，把死演绎的逼真却又不尽如人意。
