首先在眼睛里能成为印象的是那扇玻璃窗。虽然紧闭，但那微弱的晨曦还是将它虚晃的轮廓构画为最简单的清晰。耳边有无数只蜜蜂在嗡鸣，它们慌忙地在自己的巢穴里钻来钻去。现在应该不到凌晨五点。
窗外数不清的不知名的小鸟在林枝间啁啾。我想鸟是世界上对光最为敏感的动物，不然，太阳落山后它们便会悄然无踪影，而在最早的黎明却成为了世界上最活跃的精灵。它们在一起呼喊朝阳，我看到了密密麻麻的小的可怜的鸟儿一齐朝着东方叫喊，那声音震彻山谷。
我的思维与冬雪一起融化，成为了某一河流的源头，流淌将势不可挡，那是大自然的力量。我也并不试图扭转什么或更确切的说是阻拦什么。想想白天时候发生的事，想想那些白天里见到的人，活灵活现的，此刻却居然不如窗体的模糊清晰。我想，人真可怜。脸上有虫子在攀趴，从眼角沿着鼻侧，经过脸颊直到耳根。我伸手出来去抚摸它，它却融化成水，咸咸的，我才意识到它是从我的眼睛里爬出来的。我哭了，为什么感动着，抑或为什么悲伤着，具体是什么，我大脑中并不存有具体的实体。
后悔那些发生了的，伤心那些正在发生了的，希求那些即将发生了的。总之，似乎一切都于自己紧密相关，然而回头一想，并不是每个人都是这样想的，自己也许是最无关紧要的局外人。蓦地，我又伤心。
不知什么时候，麻雀开始叫开了，犹如苞米花炸开时的剧响。这声音我熟悉。这时候在脑中的印象除了窗体，还有桌几，自己的照片和那反射出好看光芒的平面镜。耳边没有了蜜蜂的嗡鸣声，或许是更为响亮的声音将它覆盖，那是麻雀的叫声还有远处机器的喧闹声。
我开灯，用光明充斥房间，将世间与自己隔绝。犹如白昼关窗，用黑暗将自己与世间隔绝。我还能感受到自己，这让我很庆幸。人真可怜，我又一次的想到。无论你的身体多么强壮，精神多么伟大，终究都会死去。死去了，但是又去了哪里了呢？我不得而知，或许生命本身就不存在着。我们是某一主宰的玩物，存在的价值仅仅是把自己弄的痛苦万分，然后默默死去。是的，我的那些亲人，那些朋友，自己爱恋过的女孩，都会死去，最后化为腐尸和白骨，无数条蛆虫在其间来回穿梭。我打了个寒战，黎明确实有点寒冷。
灯开，窗关。但我还是看到了外面的世界，听到了那些有生命的和无生命的东西的声音。他们还在可怜的运行，真的很可怜，我继续怜悯着这些东西。偶尔虫子还是会从我的眼睛里爬出，但我不会在抚摸它们了，他们也是可怜的，就让它们到我的耳朵里去吧，那里很安静。
我知道白昼来了，世界开始沸腾，然而我的大脑却又开始失去知觉。紧盯着的屋顶开始上升，我自己也飞了起来。无数个人在为我呼喊。仿佛自己已化为云彩。我挥手与人们告别，大笑自己将一去不复返。屋顶在上升，我在飞，飞到了天空。然而，一瞬间，一面巨大的黑幕向我倾泻，折断了的羽翼化为溜烟。我沉去，耳边渐进模糊，视线渐进模糊。我又一次看到那个影子在向我招手，在夕阳下，隔着一波一波金黄色的麦浪向我招手。我向他靠近，靠近，靠近……
于2008年3月9日清晨。
