莫北你好啊
未与你通信的第128天，在这128天里，我记不清楚我将日子过成了怎样子，只是很深刻的两个字，糟糕。可我想，在这128天里，你是否也克己，节欲。你过得怎么样？
你告诉我与人与己之间应该保持一种界限，才能永久。可我对于情感与爱的关系并不能恰如其分的把握分寸。占有欲和依赖性会让人在感情里变的不堪，甚至失去自我。
你总对我说，应该时时刻刻保持清醒，对未来合理的规划和想要做的事应该清晰的呈现，可在与你失联的着128天里，我未曾思考过这些问题——存在，以及存在的意义。
对于理性和感性的认识，和对理智与情感的把控，你总说我可以说的很好，对于别人的建议和安慰，总显的合理。可在自我切身显现时，是乱的。
最近春意显的迫切，却又在该来时逃离。耳机随身，单曲也会循环一天，走在路上微风拂面有一些凉意，一切像是重新开始，不是吗？每一个春天都是新的季节。
回到我所呆的地方半个多月了，我再次融入它，晦暗，凌乱，吵闹并没有让我感到再次不适，三年过去已久，可时间总是那么自律，一刻也从不停歇。现状与想要做的事都应该让我丝毫没有不适感，甚至应该忘了此地的面貌，将生活切割为工作和睡觉。可思想总是会跳跃大脑，间接性持续性思考其他。总觉得我不适合拥有任何感情状况，友情和爱情。因为太过于沉迷于此，我便有些偏离轨道。
一直喜欢呆在安静，舒适的环境，适合于生存和修养生息，可在与你未联系的着128天里，我在如此舒适环境中，饱腹开始思欲，且过于沉迷。相比与此，我却适应在生气郁勃，野蛮粗糙的环境里，暗自成长。
我的生活也应该恢复与常态，偶尔这会让我有点恐慌，为了不掉队，我也奋力奔跑。莫北，我指的是，丝毫不需要思考，就可以反复行动的日常——前进、前进、再前进。在这里，没有人会因为做的太多而遭受鄙视，只会因为想的太多而不合时宜。像个丛林，对吗？
在这与你未联系的128天里，我活的昼夜颠倒，失眠是常事，而做梦，我习以为常。如此环境之下，克己与节欲，从未有过此概念，只有不断的满足和挥霍，鬼混。过于偏离自己。可这一切不是自己造就的吗？就应该学会自我调节，与自律。
我也总是这样，总是在情感与理性之间的颠覆，时而活的过于清醒，时而太过迷茫。我不知如何存在，我应该怎么做。莫北，身边的人与现实给我很多个答案，可答案太过与多，我不知该选哪一个。你说随从自己的心，顺其自然。可心偶尔是乱的，被其感情与情感包围。
你说，我过于偏激，应该学会中庸之道，应该在理性与情感之间把握好，可我像一只假刺猬一样，蜷缩一角锋芒毕露，等来一个拥抱，所有身上的刺就一并消失了。
我并没有那么悲观呢，这或许只是某种假想，因为我也不敢触及真正的事实。我跟你说过，没什么比真实更重要。我每天一个人时最接近真实，思维在事实的边缘摆荡，如果再接近一点，我或许会跌落深渊，又或者会更聪明一些，可是我不敢，我只想早点结束，在悬崖边上将自己拽回来，又融入不需要思考的日常。在某种意义上，这种假象的乐观和重复的行为保护了我，让自己不至于太过绝望。
回到原点，我仍然害怕，害怕一切到了尽头，几乎是立即回到日常的拥抱。
可是这又有什么呢？比起给予他人希望给你的安全感和爱里，自己才是总接近真实的那一个。
这很好，不是么？
人总是过于短视，又过于极端，很容易让情绪控制自己，这样不好，莫北你也觉得是这样吗？我打定主意，用最复杂的态度来审视人生和生活，做决定之前多思多虑，但也横冲直撞，决定泥沙俱的同时，又缓缓捞起某些东西。
个人都在和自己进行一场没有硝烟的战争呢，我希望烽火长存，永不止息，只有这样，我们才会为自己要得多一点点的快乐，就是那么一点点，也让我们有了活着的成就之感。
2018年3月18日
庆长。
