一如既往，凛冬腊月，姥爷总会去医院住几天。因为年年如此，大前天在朋友圈看见小旭把姥爷送到医院，正在因为阳而发烧的我们并没有丝毫的紧张，只觉得住几天院后姥爷依然会出院，依然会出现在我面前。就连得知姥爷被送到重症监护室的时候，我们也觉得只是医生小题大做而已。

      我姥爷是家里的老大，结婚早，四十岁的时候就成了我的姥爷。姥爷家里孩子多，一直不富裕。在我印象里，姥爷没怎么赚过钱，姥爷不圆滑不世故。可唯独对我们这一辈孩子，有一个算一个，个保个的好。我不到两周岁的时候，妈妈生了弟弟，姥姥心疼姑娘挨累，就把我接到自己家。大舅二舅二姨老姨都还未婚，大家轮着班的看着我。我是我老姨身后的小尾巴，是姥姥怀里的闹人精。在我幼年时期，我一直觉得姥姥姥爷就是爸爸妈妈的存在。生活里可以没有爸爸妈妈，但绝对不能没有姥姥姥爷。多少个回家的夜里，我躲在被窝里偷偷哭泣；多少次，我满眼含泪地望着姥姥姥爷回家的方向。

      后来上学了，不能经常住在姥姥家，只能到寒暑假，才能打包行囊到我姥爷家小住一段时间。每到要开学的时候，就是我要回家的时候。暑假快要结束，姥爷会先带我到地里，摘点亲手种的瓜，柿子，甜杆。然后我满足的回家。

      后来学业越来越重，在姥姥家住的时间越来越少。上班后更没有时间在姥姥家住。但是在过年回家小聚的时候，我一定会跟着我二姨老姨他们在我姥家挤挤热炕头，睡上一宿。

      关于姥家的回忆，都是温暖的。姥爷为我们把炉子烧暖，帮我们把炕烧热，帮我们把好吃的准备好。纵使在最艰难的岁月，大碴粥咸菜条，土豆丝，小葱蘸大酱也是我最珍贵的味道。

      不知道哪年开始，姥姥姥爷越来越像小孩子了。姥姥开始不在自己家里了，要去大舅二舅家被照顾。姥爷住院没到出院的时候开始像小孩子一样作闹吵着要回家了。由于脑血栓后遗症，他开始说话吐字不清晰。

      由于工作和生活，我们的生活中也出现了更多的琐碎和迷惑。长大的孩子们到了四面八方，大家再相聚的时候，总有不吐不快的感觉。却忽略了，姥爷的感受，只觉得买点吃的穿的给他就够了。或许是我们冷落了姥爷。

      姥爷没有活着从重症监护室离开，对姥爷的忽视也成了永久的遗憾。今天是姥爷入土为安的日子。昨天夜里失眠，如今依然没有困意。想努力在回忆的片段里搜寻一些关于姥爷的片段，填补我这无边的想念……

      将近不惑之年的我，头一次这么害怕失去。失去又教会了我们很多。有生之年需要我们珍惜的太多太多，身边有这么多值得我们爱和珍惜的人，我们有什么资格懈怠呢。带着他们对我们的期许，努力活成他们想让我们成为的样子。然后守护他们想守护的人。

      我知道，姥爷明白我所想。不需要我在他棺材前歇斯底里……